20070523
好想妳~
依舊在每一個清晨時分..
在半夢半醒之間..見到妳溫柔的笑臉…
輕輕地說一聲 “老公抱抱..^^”
我轉身去抱妳..卻發現妳逐步離我而去…
只剩下冷淡的眼神看著我..
熟悉的妳…陌生的眼神…..
以前總喜歡在朋友面前稱呼妳為”愛姬”..或”太上皇”..
是把妳看得比我自己的生命還要重要..
多少次冒險飆車去接妳..只為了一通妳臨時的來電…
心裡很想見妳一面…也為了確保妳的平安快速到家…
如今.城市的燈火依舊……
不同的是..再也見不到熱情的妳…
與我一起穿梭在夜晚的街道上..
踏碎整路滿滿的月光…
****************************************************
20070524
感謝甄.萍.明.昨夜的陪伴…
畢竟這個城市對我們而言有太多的記憶..難以忘懷…
天亮後的我..知道自己不能再喝酒了..
因為這樣做並沒有辦法解除我的心痛…反而多了頭痛…
這段日子以來..
我不斷地尋找一種能夠不再心痛的方法…
好難…..我找不到…找不到..
找不到遺忘的心..找不到妳眼中的我…….
媽.對不起!我不會再喝那麼醉了…
這是我第一次在家裡吐的滿地都是……
對不起!我不是故意的..請您原諒我……………………
******************************************************************
20070525.看到一篇很傷感的文章…
[轉貼] 錯過可惜 by 吳淡如
「我今天竟然在超市裡遇到我以前一個追我的男生……笑起來臉上雖然多了些縐紋，可是看來比較有魅力；
手裡抱著他的小女兒，陪著他太太在選紙尿布認出我，先跟我打招呼，說他目前在電子公司當程式設計師。
正在失戀的我忽然覺得好傷感，當初看他土土木木的，根本沒有把他的追求放在眼裡，跟他約好了時間，
還故意放他鴿子呢！現在想起來，覺得自己真是自討苦吃，為什麼我總要和花心大蘿蔔談戀愛……」
錯過還沒真正交往過的好男人，已經夠嘔了。趕走曾經交往過的好男人，更讓很多女人氣得想吐血。
「其實想想還是以前那個男朋友對我好。都怪我當時不夠成熟，不斷的在雞蛋裡挑骨頭，
常常為了一句話，跟他計較老半天……。說穿了是因為我覺得他不夠帥，
不是我的白馬王子……現在才知道，他才是真心愛過我的……」
我常常聽見自認為條件不錯的女人，以一種惋惜的口吻憑弔著生命中遺失的好男人。
她已與他失去了聯絡，或者，那個男人已經有了對象，兩個人之間的愛情死灰復燃，已經不可能。
好男人不好找。當初從她身邊黯然離開的好男人，不怕沒有別的女人要。想要「撿」回來時，已經太遲。
好男人錯過了可惜。什麼是好男人？
每個人的標準不一，但還是有個共通的準則，
如果可以發給值得長相廝守的好男人「寶石檢定書」，現代好男人應符合如下八個標準：
- 他對妳的愛比要求多。動不動就阻止妳發展專長的男人，不懂得尊重妳。
- 有話可以好好講，不會動不動就拉下臉來，送妳一臉的表情暴力，
為一點小事發脾氣或賭氣，自虐虐人。 - 沒有不良嗜好。女人可不要以為自己只要付出愛心，就可以改變他吃喝嫖賭的種種習慣。
- 不需要妳耳提面命，就可以清楚掌握情人與異性朋友的分際。
- 對自己有主見，對妳則不會太有主見。
壞男人則相反，對自己的前途沒啥意見，對女友的人生選擇倒是充滿了意見。 - 對小動物有愛心。
我總是再三強調，一個會在路上踢打流浪貓狗的男人，都有暴虐的天性，絕對不會善待女人。 - 他有運動的習慣。
他不必是個肌肉男，但據我統計，有某種運動愛好的男子，較容易找到發抒情緒的出口，
不會沒事找事折磨妳。所以請妳不要逼問他：「我重要還是籃球重要？」 - 他的家庭關係大致和諧，又不會被家人意見所宰制。
對家人「言聽計從」或與家人長期處於「劍拔弩張」狀態的男人，都會讓他的另一半身心俱疲。
這樣的男人，就像好酒，時間越長，味道越香醇。
拿以上的條件拿來當擇偶條件，可以保證一個女人獲得幸福。
然而，好男人常會在年輕的時候被女人忽略，也不是沒有原因。主要的理由是：
年輕的好男人多半不太會討好女人，不會說好聽的話，而年輕的女人多半也無法識得「和氏璧」。
因為他不夠炫、因為他不夠「壞」（和他在一起不夠刺激或沒有情趣）、
因為和他在一起不好玩、因為他不夠有錢、因為他沒辦法讓她愛得死去活來。
在面臨女人的刁難時，好男人也不會死纏爛打，他們多半會選擇有風度有尊嚴的離開。
再愛妳，他們也不會把自己當成一灘爛泥任妳踩。
爛男人反而趕不跑，會用盡各種方法，使盡無賴，回到被他氣得像河豚的女人身邊，
所以「劣幣驅逐良幣」這樣的經濟學原理在愛情中同樣適用。
直到女人不再是夢幻少女，
發現愛情中本來就會充滿各種不浪漫的細節，她才會發現自己錯過的石頭原來是寶石。
****************************************************************
20070526
以前總喜歡稱呼妳為”愛姬”..或”太上皇”..
是有原因的..
愛姬=戰國時代的趙姬=最寵愛的女人..
太上皇=清朝康熙的額娘=最敬重的女人..
因為我知道妳重考時在感情上受過很重的傷…
我就告訴自己絕不能再讓妳有被當成垃圾丟掉的感覺…
我要在未來的歲月裡讓自己很愛妳!很寵妳!!很疼妳!!..
也因為我知道妳對自己很沒有信心…無論外在或內在…
這與妳從小到大的成長環境有關..
小時候飽受批評的妳…當然會有這樣的想法..
所以在妳面前的我..總是習慣性地將妳高高捧在我的心上…
我要讓妳知道..妳在我眼中永遠是最美好!最聰明的!!…
一直以來….在妳面前….
我盡力扮演綠葉的角色..用來襯托妳的美!.妳的與眾不同!!..
我想讓妳心裡充滿自信..充滿挑戰未來的勇氣…
因為我知道那是妳的夢想…妳有追求夢想的渴望…
沒想到習慣成了自然…..
習慣了扮演這個角色的我…..竟遺忘了真實的自己…
後來我總在不經意間告訴旁人..說我覺得自己配不上妳…
因為在我眼中的妳已逐步成長茁壯…不再是從前那個缺乏自信的小女生…
我為妳的眼神中充滿自信感到光榮!…也感到驕傲!..
遺憾的是…妳已不再是屬於我一個人的老婆…….
妳知道嗎?..我好想妳…….
********************************************************************
20070527
其實我並不喜歡扮演綠葉的角色…
那樣的我太虛偽..太不真實..我討厭那樣的自己..
可是在妳面前..我又不得不如此..我想讓妳有高貴的感覺..
包括在妳的家人面前..我都盡力去扮演綠葉的角色…
我突然覺得自己好虛偽..好虛偽..好虛偽….
這不是我想要的生活…
我想要的是能夠一起攜手奮鬥的老婆..
願意同甘共苦..患難與共..有福同享的女人…
有一次我生大病..妳來我家照顧我..陪了我2天…
我那時候雖然沒有力氣說話..但是我心裡很感動…..
我知道妳是一個值得我付出所有感情的女人…
那時候的我…相信妳..相信愛情…也相信未來…..
******************************************************
20070527
妳很久很久以前對我說過..
如果有一天我不愛妳了…我一定要第一個告訴妳…
不能讓妳是最後一個才知道的人..
如今.我卻是最後一個才知道妳對我已沒有愛的人…..
以上的這些歌詞..
以前聽的時候只覺得說寫的很好..
不懂寫詞的人如何能寫出這樣的歌詞..這樣的心境..難以了解….
此刻.我才能體會這些寫作者的意境…..
這種心痛的感覺還真是用言語也不足以形容…..
感謝 鵬. 正.今晚大老遠趕來陪我把酒言殤…
還因此闖紅燈被開紅單及明天請假半天…
如果沒有你們的及時到來…我大慨又要徹夜失眠了…
感謝你們及台灣啤酒的陪伴我才能昏沈入睡..謝謝你們!!
*******************************************************
20070528
我在妳最需要我的時候..選擇留了下來…….
妳在我最需要妳的時候..選擇離開了我…………
妳知道嗎?..我好想妳…
*********************************************
20070530
妳知道嗎?我很高興今年的清明掃墓節有妳同行..
那時候的我在眾多祖先面前很有自信的說…
妳是我在這個世界上最愛的女人..
雖然還沒有真正娶進家門…但我會努力..
盡一切可能地讓妳過的好…因為妳值得…..
值得我更加努力在工作上..永遠不用擔心害怕有一天妳會背叛離開我…
因為妳能體會我對妳深情不悔的愛戀..也能體諒我在工作與經濟上的沉重壓力…
在那天掃完墓的下山回家路上..
我的眼前浮現出數十年後的畫面…
夕陽餘輝中.兩鬢斑白的我們一起攜手回程的影子….
*****************************************************************
20070531
我今天才知道上個月底我媽生一場大病是因為知道妳的離去..我的心殤…
原來她也很傷心..只是一直沒有告訴我…
我也無力去知道她內心的煩惱..一直以為她很堅強..
沒有想到我的低落情緒影響到她的身體病痛…
以前每當我準備去接妳下課前..我總會問家裡有沒有菜色可包便當帶去給妳?..
我媽往往是當場重新再炒一盤青菜..好讓我能打包滿滿的菜色帶去給妳當晚餐…
避免總是吃外面的伙食..畢竟外面的食物有沒有乾淨都不曉得…
而我總是忘了說聲感謝..就急忙外出..深怕自己錯失接妳下課的時間…
因為妳的下課時間並不固定..我除了盡量提前到達外..沒有別的選擇…
通常平均需要等待30-60分鐘….在這段時間裡…
雖然我都是盡量待在7-11超商中看商業雜誌..等..
事實上..我心裡很是期望能快點見到妳…補滿一整天對妳的思念..
***************************************************************
20070601
這幾天的破曉時分…睡夢中.我依然會見到微笑的妳..
造成醒來後的我心痛不已…..
為了能有力氣將今日的工作進度完成..
我不得已必須去喝一瓶ICE..用來減緩心痛的感覺..
感謝傍晚時分有 阿正.的到來..陪我小酌2杯…
也帶走我身邊一個很大的包袱…再次感謝你的幫忙…
我才可以逐步實現下一個階段的計劃…
*****************************************************************
20070602
感謝夜晚時分有阿勝.的到來..再次陪我小酌2杯…也聊到你的戀情…
原來這是每一個努力工作的男人都會有的困擾…………
當愛情穩定之後..男人往往就會將大部份的注意力轉移到工作上…
是為了專心一致..以求能在事業上更進一步…能有更多的收入..
也是為了能帶給心愛女人一個更美好的未來而默默努力著…
但是這個時候往往女人就會覺得男人不再愛她們…
兩人之間似乎不再有愛情的感覺..
男人整天只知道要工作..要加班..回家後也不想說話..只想睡覺…
似乎心理沒有了她的存在…女人的內心世界開始感到寂寞空虛…
事實上這時候待在女人身邊的男人只想休息.想放鬆…想暫時拋開工作的煩惱….
男人心理並沒有不愛女人…!!
男人其實不知道女人心理的感覺..也無力去猜想這些…
在男人心理清楚知道.唯有用努力工作來證明自己愛妳的價值…
因為沒有麵包的愛情是很難長久幸福的…
通常在這個時候都會出現另一個讓女人覺得可以無話不聊的男人…
讓女人重新有了愛情的感覺…
這種愛昧的感覺往往是兩人之間致命的吸引力..也是一種毀滅性武器…
毀掉了第一個男人自已為堅定不移的愛情…有如世界末日到來..
大部份男人開始借酒澆愁..從此不再相信愛情…
少部份男人開始縱慾情場..以擁有愛情數量的多寡來證明自己的價值..
這種韓劇般的類似情節..在真實世界裡天天上映…..
不同的人輪流扮演著不同的角色..彼此循環不已…
似乎這就是人生…因為沒有人能清楚地知道..愛情與麵包到底那一個重要..?
****************************************************************
20070603
我的Nokia3330似乎快掛點了..
前陣子時常就有駭客任務的畫面出現…最近更多..><”
妳記不記得..有一次我們去逛Nokia旗艦店..
當妳看到Nokia8800時說了一句話: “這才是我的Style”..
那時候的我心理就想著要給妳一個驚喜…
想買這隻新手機送給妳..然後將之前送妳的Nokia6230i拿給我用..
這樣我就不用花心思去想買自己要用的手機問題了…
無奈Nokia8800的單價太高..不是那時候的我所能負擔的…
我必須先考慮到我們的生活費用是否足夠…
農曆年後..我見到Nokia8800 Sirocco的新機…
我覺得這隻更美..更加的適合妳使用…
也不斷透過管道想問有沒有員工價可以買..我想買來送妳..
因為我知道自己好久沒有送妳禮物了…
前陣子的經濟狀況不允許我買什麼大禮物送給妳…
只能夠偶爾讓妳買件衣服罷了…這點讓我一直很內疚…
我知道自己平常在妳面前不太會說話..才會想再次送妳手機來表達我對妳的愛戀..!!
*******************************************************************
20070604
每一次的下大雨..我的心理就會很想妳…
不知道為什麼會這樣..?
是擔心妳如何在大雨中回家?..還是雨天恰如我的心?..我的淚..?
不可否認地..這個城市裡到處有妳的影子…..
每一次經過妳曾坐過或站過的地方..我的心總會悸動不已…
我必須很努力地對抗自己..盡力完成當天的工作…
待夜深人靜時..再一個人孤寂地想妳…
******************************************************
20070605
感謝 阿德.你的出現在工作上幫了我很大的忙..!
還好我當初堅持要盡量幫你..沒想到最後卻幫到我自己..感謝你!!
若不是有你的存在..當我和小貝.都不約而同地在情感上受到重傷時..
一時之間不知如何是好?..但至少我知道不能讓情傷影響到公事…
就算要離開..也必須將所有事務交代清楚…以免影響大家..
我知道地球不會因為少了一個人而停止轉動..
如果能夠做到讓自己一個人安安靜靜不留遺憾地離去..這其實也是一種藝術…
*****************************************************************
20070606
好大的雨..
雨下的越大..我的心裡越是想妳…
在這樣的天氣裡..我通常會想個理由讓自己帶著小吉出門…..
不論上班或加班..或只是要去光華商場買個東西…
因為我知道..這樣的大雨是妳最不喜歡的天氣…
我盡力準備好..隨時等妳的一通來電…..就啟程去接妳…
無論時間多晚..路途多遠或是我有多累…也不願讓妳自己一個人在深夜坐計程車回去..
只因為我心裡一直有妳…我想一路保護妳..帶妳平安的回家…
**************************************************************
20070607..感謝 文.寄給我這一篇文章:
40歲的感想–想結婚
王文華的BLOG/2007-04-17
我40歲，還沒結婚。我媽催得快放棄，我一點都不急。
我談過幾次戀愛、約過一些女生、主持過很多婚禮、甚至祝福過我的情敵。人來人往，從沒想結婚。
我老覺得：既然有蛋白質女孩，幹嘛要蛋白質太太？
每次鬧完洞房，雖然不能在洞房住下，但也覺得甜蜜。送伴娘回家的路上，當然會和她交換手機。
愛情很重要，所以繼續快樂地約會就好。既然能當鬧別人的主持人，何必當被鬧的主角？
但2006年年底，我想結婚了。
唉，這都要怪我那大學同學！
這同學在10月第二次結婚，兩次我都是伴郎。他和前妻在兩年前離婚，這兩年過得很不好。
工作不順，身體也出了狀況。肝臟檢查出一個良性瘤，虛驚一場。
婚禮前一晚他跟我說：“我們遲早要走，我不希望走的時候，孤單一個人。”
這理由聽起來很牽強，於是我問他：“你愛你的新老婆嗎？”
“當然愛，但老實說，不像我對第一任老婆那樣愛！”他的坦白嚇了我一跳，
他繼續說，“你看看，我那麼愛我前妻，最後還是分開。在婚姻中，愛很『重要』，但不『必要』。
婚姻是一種夥伴關係，我們一起經營生活。
婚姻中最重要的是生活的『活』，過日子的『過』，很少夫妻，是把『愛』放在嘴邊的。”
我仔細想想，還真沒錯。我的夫妻朋友們，出門時牽手都很少，更別說示愛了。
“我勸你做兩件事：”同學說，“第一，健康檢查。第二，結婚。”
2006年10月，我做了第一項。我躺在病床上，看著冰冷的電腦斷層儀器向我伸出魔爪。
我伸出手，想摸，卻摸不到一雙溫熱的手掌。那一刻，我約會的女孩，都在忙各自的事。
她們不會來，我也沒有找她們。儀器啟動時，我猛然發現：我有去party的女伴，卻沒有去醫院的伴侶。
我有很多同享樂的女友，卻沒有一個共患難的對象。
而人到了某一個年紀，患難，慢慢變得比享樂多。伴侶，慢慢變得比女伴重要。
健康檢查完後，我坐在醫院的長廊，看到一位老太太，推著輪椅上的老伴。
他們從長廊，走到草地上曬太陽。再從草地，慢慢走回病房。半個小時，一句話都沒說。
老太太沒有低下頭說“我愛你”，但兩人的表情卻這樣滿足、如此篤定。
我猜進病房後，老太太也不會說“我愛你”。
但我確定，她會在病床邊守到天明。明早起來，她不會叫老公“Honey”。但我確定，她仍會幫她吊點滴。
太陽不用證明它明天會升起，我如果像太陽愛地球一樣愛你，不需要在嘴巴上裝滿星星。
夫妻生活，只需要出現、及陪伴。情人約會，需要不停地講笑話、或轉餐盤。
在醫院角落，我回想這一兩年來的許多約會，其實都是同一場表演。
觀眾也許不同，但節目都一樣。散場都在半夜一點，不太敢在白天見面。
我幻想：有沒有一場約會，是一輩子的？有沒有一場約會，可以在醫院的房間？
當然有，那種約會，叫婚姻。
走出醫院，我想結婚了。可惜結婚不像健康檢查，只要掛號繳錢，萬事OK。
結婚需要對象，找女友很容易，找對象很難。還好我有整個2007年。
我把這想法告訴同學，他在短信中寫著：“惡有惡報，這下有很多人要來鬧你洞房”。
我回他：“放馬過來，你們的招術我都知道。”
但這並不是我真正想說的話。
我真正想說的是：謝謝你，謝謝你讓我想結婚，藉由婚姻，變成一個更好的男人。
**********************************************************************
20070608
每一天的夢醒時分..在我心裡最是悵惘悸動的時刻…
知道自己又要開始面對這個身旁沒有妳的世界..冰冷的現實…
讓我無力起身離開床舖…這讓我開始想在床頭擺上一打啤酒…
以便能即時在內心打上一劑麻醉藥..因為我知道我必須起身開始工作…
不能一直處於心痛的狀態…要開始學習..習慣這種感覺…雖然我知道很難…..
這幾天雨下的好大..我好想妳…
**********************************************
20070609
昨日跟老闆聊了一下..我已知道這幾年來…
我犯了一個全天下男人都會犯的疏忽…………..
就是..
“自已為愛情穩定之後..就將大部份的注意力轉移到工作上…”
不過也有例外..
有些男人的愛情穩定後..就將大部份的注意力轉移到其他女人身上…
這是比較糟糕的狀況…><
除了這點..大家都看的出來我對愛情的忠誠與疼惜!..
沒有曖昧不清的男女關係.也沒有背叛愛情…我一路走來..始終對妳迷戀不已…
唯一的錯誤就是..”將大部份的注意力轉移到工作上..”
這樣的狀況並非我所願..而是現實生活中的經濟壓力逼迫我不得不如此…
我也希望能整天待在妳身旁..陪妳說話.逗妳玩或替妳分擔解憂…
蠟燭多頭燒的結果..幾年下來..說真的.我好累…!
但我沒有一絲絲埋怨過…因為妳值得我這樣認真對妳…
我知道自己這些年來沒什麼了不起的成長..是我自己決定無條件為妳先拋開一切所需…
只求專心工作與專心照顧妳..是希望妳能快速地成長茁壯…
我想先送妳上天堂..我再努力慢慢爬上去…只因為妳是我的老婆..我有疼妳的責任……..
妳知道嗎?..現在外面雨下的好大…我的心裡好想妳……..
***************************************************************
20070611
回想這一段日子以來..我之所以會那麼樣的痛苦難過…
是因為了解到太多我原本不應該知道的事情..只是我任性的選擇埋藏在心底…
在那同時.我也不斷地告訴自己..選擇相信愛情!..相信妳堅定不移的眼神…..
秋風清，秋月明，落葉聚還散，寒鴉棲復驚，相思相見知何日，此時此夜難為情。
****************************************************************
20070612
睡夢中.妳再次出現我的眼前..
沒有激情..沒有甜言蜜語..只有一種冷冷的眼神…
妳怎麼了? 我快步上前想熱情擁抱妳…而妳卻轉身離我而去..
我嚇的驚醒過來..面對沒有妳的世界…我只能在暗夜裡獨自心傷…
我很想妳..在每一個沒有妳在身邊的日子裡…
*************************************************
20070613
以前我總是喜歡在妳熟睡時…待在一旁靜靜地看著妳..那是一種幸福的味道…..
如同我每一次去接妳時..不需要特別說什麼我愛妳…
見到妳.就會有一種奇妙的感動..我喜歡那種感覺……
愛情可以像煙火般炫麗..但那畢竟短暫!…我從不期望有轟轟烈烈的愛情..
我冀望的是每一天見到妳時那種小小的幸福感…
我想慢慢堆積這種情感..一種苦盡甘來的美味…
這些年來我一直不斷祈禱..
我們的愛情不需要光彩奪目..但求能夠細水長流…
**********************************************************************
20070614
外島當兵時.有個弟兄讓我們大家很是羨慕…
他可以犧牲難得的休息時間或寧願不睡覺..也要寫信給他在宜蘭的女朋友…
當然他女朋友也必定回信..不但叫他親愛的老公還特地附上照片…
表明她會等他當完兵回宜蘭…
那一段深情款款的甜蜜信件往來畫面..我們大家都歷歷在目…非常祝福…..
退伍後一個多月.我們大家都收到他從宜蘭寄來的喜帖…
當我們抵達後才驚訝不已的知道..新娘不是她…!!
這是怎麼一回事?我們異口同聲的問..
原來在他眼中認定的未婚妻早已愛上別人..直到他退伍回宜蘭那一天才知道…
當時不懂那是一種什麼樣的感覺..?我很想知道..他是如何渡過那整個冬天..?
我很想問..卻不知如何開口..?也不知從何問起..?
在我心裡..這永遠是個迷…
*******************************************************
20070615
在愛情裡..我們都喜歡追求完美幸福的結局…
以為只要找到一個生命中的白雪公主或白馬王子..一切問題就都能解決了…
事實上我們大家都知道…
白雪公主的故事如果有續集..王子和公主也會在家裡吵翻天…
在日常生活中..愛情其實可以過的很平凡.寧靜而踏實..如同我對妳的愛…
也許妳永遠無法體會我對妳的那股迷戀痴情..!! 但我必須告訴妳的是…
一路走來..我對妳的愛從沒變過…縱使我再忙再累..我的心裡也一直有妳…..
妳知道嗎?..我好想妳…
************************************************
20070616
妳的心離開我2個月了…
在妳離開我以前..我從來就不知道..原來酒有這麼好喝…
在妳離開我以前..我從來就不知道..原來我能喝這麼多酒…
在妳離開我以前..我從來就不知道..原來酒喝多真的會頭痛…
在妳離開我以前..我從來就不知道..原來酒喝多真的會傷身體…
窗外又飄著小雨..悄悄的思念著妳..
在我的衣櫃裡..還有很多屬於妳的貼身衣物..靜靜地躺在那邊等妳…
****************************************************************
20070617.看到一篇文章…也感謝 佩.今晚的心靈相伴..
疼妳的責任 – 心得感想 – 作者不詳
轉自: http://hyctext.myweb.hinet.net/article/290.htm
這首歌，會讓我看見一個任性的小女孩，與一個體貼的大男孩。
不管女孩如何，男孩都一定會守護在她的身旁。我想，男孩的愛是很偉大的，可是，我卻無法完全贊同。
最近，我總在想，當一個人愛著另一個人時，真的可以做到「無怨無悔」嗎？
在深愛著的時候，或許愛可以凌駕一切，掩蓋了心中的難過，但若有一天，愛情漸漸轉淡了呢？
我最渴望的，是一種「互相」的情感。男孩覺得有疼女孩的責任，女孩也該有珍惜男孩的責任。
男孩疼妳，妳不能以為那是理所當然，繼續任性著，以為他就該疼妳一輩子。
我總以為，世上沒有什麼理所當然的事。
在愛情裡，兩個人的付出不該去計較誰多誰少，但至少，那份心意總要有的。
否則，如果有那麼一天，男孩正好遇上了挫折，女孩卻依然任性地傷了男孩，男孩還能夠真的不怒不怨嗎？
兩個人在一起，就要對彼此關心、在乎與珍惜。沒有誰就該對你好，彷彿被你套牢似的。
況且，兩個人遇在一塊，總會隨著外在環境的變遷而讓兩人各有所轉變，如果成長的腳步無法一致，
又不願耐心等待另一人，那麼，疼妳的責任也就難以持續了。
我衷心以為，男孩的確有疼女孩的責任，女孩也該珍惜這樣的付出，讓自己可以變得更好，更值得被疼惜。
歌詞的最後一句，說得很棒。「愛得瞭解包容，才算愛得完整。」男孩做到了，可男孩也需要女孩的回應，
渴望女孩的成熟體貼，不是嗎？如果你也是那麼任性胡鬧地折磨著你的另一半，有時候，是不是也該想想，
對方又為了什麼要這樣忍讓呢？那無非是因為愛你啊！而你又怎麼忍心傷害一個愛你的人呢？
世上，絕對沒有理所當然的事。
千萬別等到有一天，對方累了，不想再包容時，你才後悔自己錯失了一個那麼好的另一半哪！
*************************************************************************
20070618
今天到了我們以前曾經去過的海邊..
那兒有妳的倩影..妳的笑容..妳的足跡…
大雨.一陣一陣的下…我的心.也一陣一陣地想妳…..
那天.妳突然告訴我說..妳想談戀愛!!…我嚇一跳..!!!
我感覺到現在的妳正是想談戀愛的年紀…
我剎那間發現自己太專注在工作上了..
我正思考該如何努力補償妳時…才知道..
原來妳的心裡早已容不下我了………
*************************************************
20070619
或許當初我不應該阻止妳去打工..這樣一來就能讓妳幫忙分擔我的龐大經濟壓力…
我才不會壓迫感那麼重..放棄了很多夢想..整天只擔憂我們2人的日常生活費用是否足夠..?
也不用一直汲汲營營地尋找其他賺錢的方法…..
三日不讀書.便覺面目可憎.言語乏味…
其實我也很想花時間好好唸點書..每天都能自我進步一些…不斷地自我超越..
但是我知道我必須要存有備用金..這樣才能隨時補助妳的臨時所需…
因為我要提供一個能讓妳無憂無慮!..專心唸書完成夢想的環境…..
********************************************************************
20070620
如果當時有同意讓妳去打工的話..或許我們的生活步調會比較一致…
妳也能深刻體會到我下班後的那種精神疲憊狀態…
每當妳精神最佳的時候..往往卻是我已工作累了一整天…
妳知道在我心裡面有多麼想盡力陪妳去逛街..陪妳談天說地…
並不是我不愛與妳說話.或不喜歡逛街..而是我真的無力…
逛街對妳而言是消除壓力的一種方式..
對那時的我而言卻是另一段工作的開始…
我曾經問過妳這樣一個問題..
妳要的只是一個能整天陪妳聊天..陪妳逛街..帶妳到處去玩的人嗎?
我當然也做的到..!!
只是我知道自己不能這樣任性而為..因為我必須對我們的生活負起責任…
所以我很努力地克制自己..盡一切可能開源節流..量入為出…
但求自己先專心工作..讓妳專心唸書!!因為我知道未來我們還有好多時間可以在一起..
無論去那裡..做任何事..都能併肩攜手同行…
**********************************************************************
**********************************************
20070621
每一次我在聽這首歌時.妳大慨是覺得太悲傷了..老是叫我不要聽.換一首…
可是妳知道我為什麼會這麼喜歡這首歌嗎?!..妳從沒問!.我也沒機會講…
記不記得戴在妳手上的玉鐲子曾經斷了2次…
妳曾說過這似乎是代表玉鐲子幫妳擋了2次的大災難..
這讓我印象深刻..!!從此我在內心不斷祈禱..期望妳能免於所有的災禍…
我願意替代妳承受一切降臨在妳身上的苦難…
只要妳能順順利利地完成妳的夢想..這一切不好的事物就請上天讓我一個人承擔…
因為我是如此愛妳…
********************************************************
20070622..一世情義與一輩子的深情…
我的情人節-5
王文華的BLOG/2007-02-12
臺灣有一項網路調查，問年輕線民什麼樣的偶像劇劇情最浪漫。
結果前兩名是主角「失去記憶」或「罹患絕症」。
至於線民最喜歡的場景，則是海邊、雪景，與校園。
我談過幾次戀愛，
過程中女友或我都沒有「失去記憶」或「罹患絕症」(雖然說她認為我某些缺點「病入膏肓」)。
朋友之中，縱使愛得死去活來的，也沒有碰到這種不幸事件。
若是真的碰到，恐怕也不會有任何人覺得浪漫。
至於約會的場景，海邊當然去過，校園是畢業後就很少去了，至於雪景？
很少下雪的。真的下雪大家也是躲在家裏看碟。
從這個角度來看，就能明瞭為什麼線民喜歡看上述的劇情。
現實中越沒有的，我們越想在電視中看到。
甚至像「失去記憶」這樣的壞事，我們也希望「藉刀殺人」，透過電視劇角色感受一下。
每個人都希望自己的愛情，有電視中那種「戲劇性」。
然而，真正持久的感情，恐怕不能仰賴戲劇性。
就像真正持久的感情，不能光靠情人節。
情人節的過法通常充滿戲劇性。
我也曾在女生宿舍門口用玫瑰花瓣排出她的名字、牽著她在沙灘上留下兩行長長的腳印、
和她躺在山頂看滿天的星星、扶著她潛入海底看七彩繽紛的魚。
情人節那一天，我們總是像超人一樣，上山下海、隨招隨來。
但2月14日之後，很多戀人都會問：「你怎麼變了？」「你怎麼不像從前那麼愛我了？」
其實，沒有人變，我們只是現出原型。「愛情超人」只是變回上下班的凡人，
過他非情人節時的正常日子。在正常的日子中，沒有人希望自己情人罹患絕症，
也沒有人有時間一天到晚去看雪景。
情人們常抱怨另一半不夠浪漫，導致愛情不美滿。我卻覺得，大部分的情侶缺的不是浪漫，
而是從平凡中找出樂趣和情感的能力。也就是：把每一天，過得像情人節一樣的心情。
浪漫其實很好學，很多電影、電視、書(我就寫過好幾本)，都教你如何浪漫。
問題是能把浪漫當飯吃的通常只限于每段感情的前幾個月，每一年的那兩天(中國和西洋情人節)。
其他的日子，就要把「友情」當飯吃，浪漫只能當做點心。
遺憾的是，很少電視和書教我們怎麼和情侶培養友情、做真正的夥伴、從平凡的小事中培養情感。
於是，很多情侶在三個月的密集浪漫後就分手，2月15號就開始吵架了。
很多人一輩子都在「Fall in love」，卻不能「Stay in love」。
很多情侶很會「過情人節」，卻沒辦法「過日子」。
一對戀愛多年的夫妻告訴我，他們最浪漫的事就是週末下午去逛超市，
一起發現形狀奇怪的糖、新鮮的蔬菜、漂亮的水果、剛好在打折的日用品。
而他們感情最好的時候，是一起在醫院照顧女方爸爸的那幾個月。
我問：「超市和醫院怎麼會浪漫？」
他們說：「當然可以浪漫！因為在這些平凡的地方，我們才能真正談心。」
於是我恍然大悟：美麗的海邊或雪景都會令人分心，超市和醫院才能讓我們把注意力放到彼此身上。
在愛情中，我們當然還是想遇到超人，只是未必要穿著鮮紅制服，飛天遁地然後後繼無力的超人。
為了培養長久的關係，我們還是喜歡那種腳踏實地、安步當車、不穿制服、隱藏在平凡人群中的超人。
他們不張牙舞爪地展現浪漫超能力，卻能持久地陪伴你，和你談心。
你們沒有一夜激情，卻有一世情義。
因為，愛情就不是一齣20集的電視劇，而是必須上演一輩子的深情。
*******************************************************************
20070623
一世情義與一輩子的深情…
原來人世間最難能可貴的就是情與義..
感謝所有在我心靈最脆弱的這段日子裡..伸手拉我一把的長官.長輩.朋友們…
你們的及時出現..讓我深刻體會到人性中有情有義的一面..
使我不再對人性感到絕望…謝謝你們!!
也感謝夜晚有阿正.阿勝.佩.的星夜陪伴..你們的存在讓我心靈得到平靜…^^
***************************************************
20070624..值得用生命去守候的愛情…
主題發表人：工科阿宅
發表時間：06/15 (08:20)
發表內容：
因為最近聽到一些事情，覺得很感觸，所以寫給大家參考參考，
當然這不是針對台北的女生，只是我認識的，剛好都是台北的女孩。
前兩天，我同事跟我說他要結婚了， 婚期就定在下個月中，我有點surprise。
不過心想追了快兩年，也應該有個美好的結局了吧！
可是他接下來說：新娘卻不是我們所熟知的那個女生，
而是三個月前南部老媽相親下的一位女孩。
我雖覺得有震驚，但心裡也早知道會又這樣的結局了。
兩年前，我們也是在板上徵連誼，對象是一群音樂老師，
有氣質，外貌也還不錯，當然我們也還OK！
園區上市公司的科技新貴，也聊的蠻開心的，
之後我同事就開始追求其中的一個女生，兩年不算短的時間，
期間我們也曾試圖幫忙跟勸退他。
女生的回答是：他的工作、學歷、外在等等都不錯，
對她也不錯，可是她總覺得自己應該會嫁個條件更好的，
所以就還是當普通朋友先，我心想每個人都有自己的堅持。
可是想想，除了豪門外，一個平凡家庭出生的，國立大學研究所、一流的公司，
個性又好，外在也不差的人，實在不曉得還欠缺了甚麼。
問我同事，為甚麼不放棄，以你的條件應該有有不少的好條件的女生會喜歡才是。
他給我的回答是：從小他的幸福家庭就是美美的妻子在家裡教孩子彈鋼琴。
這也是他的堅持吧！兩年過去了，他今年31，她今年也27了，
期間他堅持的理念，努力的改變自己，努力的工作，努力的變的更優秀，希望能博得芳心。
而她也堅持自己的理想，努力的找自己的白馬王子。
年後一通南部家裡的電話，把他叫了回去，
百般拒絕相親的他，柪不過親情攻勢，還是去了。
決定4個月後結婚的他，告訴我們對象是南部地主的獨生女，
學音樂的，不過是在國外，今年25歲，雖然不是那種很漂亮的，
但長相清秀，很耐看，看起來很舒服，而且超級溫柔的，聽得我們心癢癢的。
看他言語中，那種幸福的笑容，真的很為他高興，跟之前悶悶不樂的樣子，
他已經走出了自己。當我告訴她，我同事要結婚的消息時
﹝我同事拜託我轉達這消息，告訴她我已經找到幸福了，希望有一天妳也能找到自己的幸福﹞
電話那頭，我知道她震驚、難過、失落、流淚諸多情緒交織在一起。
曾經是自己愛理不理的，如今卻是人家的老公了。
兩年的日子，她認識男生一個接一個，但是隨年齡的增長，
好的男人都被手腳快的女生訂下來了，剩下的不是條件一個比一個差，
要不然就是大男人，要求東要求西的。她很後悔，但也是無可奈何，
只好繼續在婚友社裡流浪著。曾經我們都很看好他們應該有個不錯的結局，如今……
如同之前網路上刊登的找不到好男人的文章，我覺得在現今時代，
女生不能再用之前高標準的心態來衡量你的另一伴了。
高學歷、高收入已經不再是男生的特權了。
試問如果還要找比自己更好的男生，試問，這樣的人有多少？
況且這樣的男生難道不會如前篇文章所寫的，
去找更年輕、更漂亮的女生嗎？這樣的男生你們會嫁的安心嗎？
很慶幸的，我老妹在去年嫁掉了，這樣說好像有點那個，不過我倒是她覺得很聰明。
去年11月她結婚了，26歲吧，在我們的眼裡似乎有點早，
我們都勸她不要這麼早嫁人。我老妹一流國立大學外文系畢業，
外在算是美女級的，可是妹婿也還好，於園區當小公司的小主管，
外在我們都覺得有點鮮花插在牛糞上，這樣說有點不道德，
自己的妹妹嘛！婚前也不意思問她甚麼，之後問她，
她告訴我“急流勇退“多麼難做到的一件事呀！
她說外在、學歷都會隨著年齡的增長而褪去了光環，
試問有幾個男生會去娶一個高學歷跟能力、30歲的女人呢？
除非是要吃軟飯﹝對不起，這是引述我妹說的話，不代表個人立場﹞
，找一個對自己好的又不至於讓自己餓肚子的男生，這就是簡單的幸福呀！你還不是如此！
是的！的確如此，曾經也在網路friend版流連忘返的我，今年10月，
我要當爸爸了，回想當時也曾認識不少網友，一個接一個，
盲目的約會，像行尸走肉般，毫無意義，覺得這一輩子可能得一個人孤單的度過了。
誰叫自己長的不怎麼樣又喜歡美美的女孩呢？
﹝真不公平，為甚麼老妹長得就不錯勒！不過還好，要不然我可得養她一輩子了！﹞
一天，我同事是要介紹她學妹給我認識，聽說是某國立高中的英文老師，
身材跟face都不錯，重點是個性很好，賢妻良母型的，心想這麼好，
會不會有鬼呀！如果真的是這樣的話，那也輪不到自己，
不過能認識美女，真是件美好的事呀！就姑且一試吧！果然，
如同同事所說的，真是優呀！聊的也還好不錯！
雖然有時候自己說話都覺得很冷，很無聊，心想大概沒希望了。
經過一兩天夜晚輾轉難眠，當下決定豁出去了，
賤命一條死不足惜，當晚就打電話約，沒想到她居然答應了。
之後經過一年的交往，去年我們結婚了，結婚前我問過她為何會委身下嫁給我，
會不會後悔﹝聽說之前有幾個醫生在追她﹞她說，看我長的不怎麼樣，
還算老實，沒啥壞習慣，可憐可憐我，要不然社會在就會多一個變態的怪叔叔，
為了社會的安全，犧牲了小我，我知道這是開玩笑的一句話，
雖然到現在我還不知道這問題的答案，
但我只知道自己會一輩子用生命守護著我妻子跟我尚未出世的女兒—這就我自豪的條件呀！
看看最近的新聞，夫妻相殘、外遇、包二乃，離婚率屢破新高，
這社會真的生病了，曾經互許終生的親密愛人，如今卻對簿公堂，
怎麼會變得如此不堪呢？一大堆一大堆的外籍新娘，
聽說新生兒中1/4還是多少就有外籍的新生兒，多可怕的數據呢？
總有一天搞不好我們的總統會是外籍的下一代呀！
也許大家都會以為那些都是在台灣找不到老婆的人，
才會去用錢去買老婆。當然這是大部分的情形。
但是我所要透露的是並不是那些在社會上比較沒有競爭力的人才會娶外籍新娘，
這一兩年由於大陸的積極開放，很多高科技已經登陸了，
很多優秀的工程師已經轉戰大陸市場了。
我之前的同事，兩年前到了上海，姑且不論是否事業有成，但我所知道的，
他們都在那而落地生根了。在台灣，他們其實生活的很累，工作上，
除了面臨國際的競爭，每天忙的很晚。感情上，如同我的同事，也沒有寄託，
最後他們選擇離開自己的家園，去尋找自己的幸福跟未來。
去年，我去上海拜訪過去的同事，待了幾天，
聊的都是經濟跟台灣的政治跟發展。第一次見到了女主人，就是我同事的老婆，
真的，很美，25歲，國立上海師範大學畢，在外商公司工作。談吐、氣質沒話說，
我現在真正體會到為甚麼人家說到大陸十個有九個包二奶，剩下來那個是同性戀。
我想當初若沒有遇到我老婆的話，我想我可能也定居在這了吧！
想想，這真的很可怕，搞不好有一天，我們真的要引進大陸新郎，
或外籍新郎了。報紙上不是說晶圓廠開放登陸嗎？台積電不是已經在上海蓋廠了嗎？
試想，到時是不是也要派好幾百位工程師過去？
結婚的不會去，就算想去老婆也不給去。所以去的最好是那單身無牽絆的工程師。
試問單身的工程師，在大上海的花花世界裡會不淪陷嗎？
那我們是否又白白便宜那些大陸的女生了嗎？除了這些，
之前早就派往大陸無數的工程師跟台商 ……..
我很慶幸我自己、我的親人、朋友娶的都是台灣人，
而且過的很幸福﹝對不起，並沒有說外籍的不好﹞，
只是不希望未來有引進外籍新郎的事情發生，
這樣我們未來的總統可能真的是外籍的第二、三代了。
個人小小的建議：台灣的女生，要認清社會的改變，
不要要求男女平等的同時又要lady first。眼光不要高過於頂俗語說撿來撿去，
撿到一個賣龍眼的。我想老一輩的說的，不會錯。不要設限太多，設限的越多，
對象越少，當妳年齡越大，可選擇越少，最後過了三十，可能真的嫁給賣龍眼的
﹝不好意思，沒有輕視的意思﹞，況且條件越好的，難保不會也把你當成驢而已！
他也想找更好的馬呀：所以我覺得最聰明的女生是那些會把握機會的人，
知道在高點將自己賣出獲利出場。不要等自己變成水餃股後賤價出售，
她不會去期待下次的高點，因為她知道自己手上的籌碼越來越少了，
要漲的機會也越來越渺茫了。當然這理論不包含那些不婚的單身主義者，
因為這股票根本不買賣，所以價格根本沒意義！
而男生呢，也是要認清社會的改變，不要滿嘴的沙文主義，
能力不足要又批評東批評西的，一點小成就，就在那炫燿不已，
不可一世，像井底之蛙，讓人覺得面目可憎。
而且要勇敢些，發現現在的男生都太過膽小，害怕受傷害，
她沒有對我表示好感，我才不要跨出第一步呀！﹝這就是大陸女生厲害的地方，都是倒追的﹞
另外受挫折的能力變低，喜歡逃避問題跟不負責任，尤其面對結婚這事。
另外花心吧！記得前幾天一個電視節目討論台灣外遇的問題，
結論是不管甚麼樣的人都是會外遇的。姑且不論這數據的真實性，
但不可至否，這也是目前台灣普遍存在的現象。
我在想，外在的條件真的有這麼重要嗎？十年、二十年，也許生完孩子後，有差嗎？
有錢？沒錢？除非你生性揮霍無度，要不然以現今的生活應該也還過的不錯吧
個性呢？人本來就生長在不同的家庭背景，本來就是會有差異。
我覺得尊重差異事很重要的。如論如何，我覺得找一個愛你的人會比妳愛他的人重要。
不要一開始就認定我們一定不可能在一起，判對方出局，也等於判自己出局了。
當我老婆答應下嫁給我時，我知道我這一輩子，註定要用生命守候著她，至死不渝。
這只是發生在我週遭的一些事，希望分享給大家一點經驗。
********************************************************************
20070625
外島當兵時..
有一次很巧的與友人經過一家賣秘宗彿器的店..
我突然見到排在櫃位中的一顆金黃色水晶…
形狀很特別..不是方.不是圓.不是水滴…是一種類似水滴狀的不規則形..
老闆說這水晶對我而言會帶來好運..我也感覺一見鐘情…
從此我一直帶在身上..陪我到處受訓…全島趴趴走..一路平安順暢…
退伍前的一次演習中..我不經意地在荒煙蔓草中遇到一尊碩大的風師爺…
在我驚訝不已的剎那間..不知為什麼突然想到要在內心祈禱…
祈禱有一天將代表幸運的金黃色水晶獻給生命中唯一的老婆..最愛我的女人…..
*********************************************************
20070626
幾年前.在我剛去基金會當工讀生時..妳說看上了一顆裸鑽..
於是我用盡身上所有存款..買了一顆完美的34分定情鑽戒給妳…
對那時候的我而言..實在是一個天文數字…
不知道那裡來的勇氣與毅力..我咬著牙買了下去..
明知道自己會過的很辛苦也無關緊要..只因為想見到妳燦爛的笑容…
也代表我是認真地將妳當成自己這一生裡最重要的人..
我想一輩子寵愛妳..讓妳永遠幸福快樂…
************************************************
20070627
2005年底..妳在逛美麗華的Hearts On Fire專櫃時..看上了一顆180萬的頂極鑽戒…
當妳告訴我這一段過程時..我深刻的體會到妳內心有多麼想要這顆稀有一克拉鑽戒的渴望!!
我開始尋找各種可能..任何能夠完成妳夢想的方法…
我找了當時在做貸款的朋友來問各種狀況..因為我想貸款買給妳…
無奈價錢真的太高..遠遠超出當時我所能負擔的能力範圍…
應該說..那時候的我根本就沒有任何多餘的錢可以用來買鑽戒給妳..
因為我們2人的生活壓力已經讓我快喘不過氣來了…
後來妳懂了..也釋懷了…說只要有我這份心就夠了…..
在那之後妳愛上古董鑽戒..還好這是我勉勉強強可以支出的費用…
如同第一次買鑽戒給妳時的心情..那樣過一段日子就可以了..我又一次咬著牙硬撐下去…
我再一次生活過的好累好累..但是我心裡清楚地知道..
只要我能擁有妳滿足到不行的笑容..這一切就都值得了…
我知道妳會永遠是我的老婆..我當然有疼妳的責任…
*****************************************************************
20070628
曾經.妳說我是全世界最懂妳的人..
如今.我變成全世界最不懂妳的人…
我不懂?..我們之間怎麼會有這樣大的落差..?
還是我們之間的相處模式早已習慣成了自然…?!
我對妳的好在妳眼中已全部變成了理所當然..也理所當然地視而不見…
在妳要我離開的前幾天..
我照例到處買不一樣口味的晚餐或宵夜送去給妳…
可是卻聽到妳很兇的對我說”東西很難吃”..!!
我嚇一大跳..我只好趕緊再去買別的給妳…
這樣的畫面與對白似乎是以前吳x勳給妳的對話一樣..
只是今天的我變成了昨日的妳..妳換了不同的角色…
而我依然是一個愛妳的我..
在那個深夜裡..我獨自心碎到不行…
******************************************************
20070629
你真的就這樣離開我了嗎?..這些日子以來我不斷這樣問我自己..!
因為我無法相信曾經生死與共的妳會這樣對我..!
將近六年的朝夕相處..我很懷疑自己是不是愛錯人了..?!是不是真的寵壞妳了..?!
難道女人不是用來寵的嗎?…
我承認我依然愛妳..但我必須夢醒…不能一直倦戀在香草天空底下..
因為在我身邊已然出現2位適合當老婆的女人…她們對我很好很好..我心裡非常感動…!!
我知道自己心裡還有妳的存在..不然我不會一直夢到妳…
如果妳戴著金黃色水晶與定情鑽戒回來找我..
我可以原諒妳這段日子以來的意亂情迷..並且會努力陪妳走到人生的最後…
************************************************************************
20070630
昨晚很幸運地壓到一隻小黑狗的尾巴..><“..真抱歉..
也很好運地遇到來救援的滄浪兄..短短十幾分鐘的談話…
我們居然都能了解彼此心裡最深的感觸…原來滄浪兄也曾經是好人幫一族..
一個為了哉培女友成長而獨自辛苦工作10年的爛好人…
小弟甘拜下風!..很高興認識你..^^
******************************************************************
20070701
看了滄浪兄你的心情網頁後..
讓我想起我也曾經有寫過一些心情日記…
後來工作實在太忙太累了..就再也沒去管理過…
現在看來只覺得無言以對..
我不懂自己到底為了什麼要過的這樣累?..
我永遠忘不了那幾段每天吃香蕉!..啃泡麵的日子…
是為了填飽肚皮?!..還是為了購買象徵永恆的愛情?!..
********************************************************
20070702
今日在幫忙老闆處理個人電腦異常問題時..
老闆: “為什麼一個問題要處理這麼久?!.告訴你們!.偶只剩下最後的一點點耐心喔!!”(威赫狀>< )
我 : “老闆!我們相信您有絕對的耐心!..這正是您所以能當老闆的原因!!”
老闆: “喔!~速這樣嗎?”(得意狀^^ )
我 : “嗯~!!(肯定狀^^||| ).因為我們100%相信您有傲人的耐心!..正如同我相信愛情一樣…!!!
老闆: “..#*$%^#&*$!……”
******************************************************
20070703
說到我們這位面惡心善的老闆..
我不得不佩服..在他險峻的外表下居然擁有一顆令人感動的心…
正所謂英雄本色也有柔情似水的一面..
當他第一次看出我的情殤時..
簡單說了句..”你就隨便再找一個女生來談戀愛不就好了!”
(我聽完後很是感動!!..但是知道自己沒有心了!..而且最好是有那麼隨便啦…!!)
幾天後..
在開主管會議時突然說了一句文不對題的話..讓大家傻眼!..我也傻眼!!
“你們誰有認識好一點的女生?!.就幫忙介紹給阿布吧!!”
(我聽完後非常感動!!..也很想馬上找個地洞鑽下去…><“)
一個星期後..
在老闆辦公室談話到一半..他突然拿起桌上一疊試鏡的模特兒照片說..
“看你喜歡那種型的女生?..自己挑一個!!”
(我聽完後超級感動!!..但最好是隨便挑就有啦..!!)
********************************************************************
20070705
每一次經過EASY SHOP或百貨專櫃時..
我會想起這些年..我們攜手來過好多次..為妳買了無數的貼身衣物…
當妳興高采烈地在挑選時..我的標準答案永遠是”很好看”或”2套一起買”…
雖然明知道價位不低..我也沒多說什麼..只因為心裡很愛妳..!!
因此就算我的臉上有三條斜線..^^||| 但內心其實是很愉快地為妳高興!!
每一次走過眼鏡店時..我總會想起帶妳來買隱形眼鏡的情形…
因為妳偶爾會忘記自己的度數是多少?!..這也讓我臉上常出現三條斜線..^^|||
但是心裡卻覺得妳很可愛..!!
有一次妳隱形眼鏡用完了..
深夜12點半才告訴我..我只好騎車到處去找眼鏡店…
找了一陣子終於發現一家正準備關門的店..
我衝進去買妳指定的隱形眼鏡牌子..可是沒有賣..><”
萬不得已下只好買了其他牌子的帶回去給妳…
隔天快中午時.妳氣沖沖的打電話告訴我說眼睛很痛!!
怪我為什麼買這麼難用的給妳!..要是傷到眼球對妳將來的行業會影響很大!!…等!!
我自認為犯了滔天大罪..於是趕緊坐計程車去帶妳到眼醫看診…
無奈已超過正常看診時間了..沒有健保給付..我只好自費讓妳看醫生!!
在那一段候診時間裡..我得不到妳一絲絲的溫柔…
一顆愛妳的心獨自在沒有人知道的角落裡靜靜地療傷..
*********************************************************************
20070706
這兩天我的心臟裡面有一點麻麻的..
不知道是怎麼了?..但是我第一個想到的人卻是妳…
想妳是不是過的好?.是否一直往自己的夢想邁進?..
在妳要我離開後的這段日子裡..
我一再告訴我爹娘與阿姨..妳的離去是情非得已!
因為妳家族裡的阿媽反對我們在一起!!
我沒有說過別的..
一路走來在他們長輩的心裡只會有這個答案..以後也是!!
我想永遠留存妳在他們心中完美的形象..
因為我依然愛妳…
***********************************************************
20070707
每一次經過101大樓時..總是會想起有一陣子..
我幾乎每天下班後就馬不停蹄地帶妳去嘉興街看中醫…
一路很遠..摩托車常常騎的我整個人很累…
有時看完病後妳吵著要逛街..我就很佩服妳的毅力可佳…^^|||
雖然一整天下來我已快累翻了…還是很盡力的陪妳逛逛…
就算時間不長..就算我很累想休息…
也要陪著妳直到妳的臉上有出現笑容..我才能放心地說該回家了…
好幾次妳問我為什麼不一起看腳?
我總是笑著說我不嚴重..不需要看醫生!
其實我何嘗不想一起治療呢!?..而是我知道我們的生活費用有限…
而妳的病痛卻不知要看醫生到何日何時才能痊癒???
沒有健保給付..看一次就要價$300..多拿一天藥也要價$300…
在這種情況下..我當然必須有所選擇…
我選擇一定要先把妳的病痛醫好..如果還有錢可用的話我再去看…
因為妳是我心裡最重要的人…
********************************************
20070708
今日在光華商場..我看見我們一起走過的影子…
多少日子妳與我一同走過..多少回憶在這寂寞的城市裡..
當妳決定自己未來要走的行業後..
我無數次帶妳到處奔波去買妳要的書籍..尤其是在這個熟悉不已的光華商場裡..
光是二手書的價錢就不低了..更何況是全新的書籍…
在我的觀念裡..什麼都可以省..唯有買書的錢不能省!
就算我有再多的個人生活需求..也永遠比不上妳要唸書的夢想與渴望…
這正是我這麼多年以來..沒有買過新電腦與新手機的最大原因..
恭喜妳在今年1月份通過FGA高級課程理論考試..
也祝福妳接下來的高級實驗課程考試能順利通過!!…
我會為妳高興!!..因為這一切的努力就都值得了…^^
****************************************************************
20070709..
2007年4月14日 上午 02:35 我語重心長地寫了一封信給小貝..
卻渾然不覺兩天之內..妳的心也將逐步離我而去……
—– Original Message —–
From: 布
To: 貝
Cc: wenchen
Sent: Saturday, April 14, 2007 2:35 AM
Subject: 工作!!…學業!!!….愛情?…….
小貝:
說真的~
大家對於你的愛情都看不下去……………
從你這一陣子所說的愛情生活…..
我們感受到你悲劇般的未來…………….?!….
因為現在的你身陷泥淖中…..
無法自拔~
你想成長!!
可是卻被抓住……跳不開情網……………
我當你是同姓氏的兄弟..!!
所以這些話必須告訴你…………………….!!!
現階段的你..
需要工作…學業…..而不是愛情………………!!!
愛情讓你負擔太重!!無法成長!!!數年後你必會後悔!!!
不是叫你不要愛情…
而是你的存在..
讓你愛的人也不知道要成長………………..
因為她覺得現在有你負擔一切就可以了…
但是未來呢?!
當你無法負擔以後越來越龐大的開銷時~~~
你能確定這段愛情真能繼續走的下去嗎???
愛情與麵包那個重要???
如果想要這段愛情真有未來……….
應該雙方都要成長..
互相努力..與鼓勵…
而不是只有你一個人在努力..!!
你的努力上進心與對未來的潛力…我有在你身上見到!!!
不然當初不會找你來~~~
但是你自己呢?!
有沒有見到自己心中想要的未來………………??
有沒有想要往前走….?
還是繼續停留在對現狀的不滿中~~~
卻又無力改變什麼……
除非你自己願意改變……………
否則別人無法幫你………….
^^|||
****************************************************
20070710..幸福之路…
發表網頁：莫問 / Blog
發表時間：2007/05/29,09:23
發表內容：
獻給所有未婚，將要結婚和已婚的好朋友
愛，要為對方著想！
如此的愛，才不會是一個負擔～
滾滾紅塵中，永遠不多一個你，不少一個我，
但「因為有你」，人生就此不同……
———————————————————-
給所有未婚，將要結婚，和已婚的好朋友!!
我的母親是個非常好的人，自小，我就看到她努力地維持一個家。
她總是在清晨五時起床，煮一鍋熱騰騰的稀飯給父親吃，因為父親胃不好，早餐只能吃稀飯。
然後，還要煮一鍋乾飯給孩子吃，因為孩子正在發育，需要吃乾飯，上學一天才不會餓。
每個星期，母親會把榻榻米搬出去曬，曬出暖暖的太陽香。
每天下午，母親總是彎著腰，刷著鍋子，我們家的鍋子每一個都可以當鏡子用，
完全沒有一點污垢。
晚上，她努力蹲在地上擦地板，一寸一寸仔細地擦拭，
家裡的地板比別人家的床頭還乾淨， 打著赤腳也找不到一絲灰塵。
我母親是個認真辛勞的好女人。
然而，在我父親的眼中，她卻不是一個好伴侶。
我成長過程中，父親不只一次地表示他在婚姻中的孤單，不被瞭解。
我的父親是個負責的男人。
他不抽煙、不喝酒，工作認真，每天準時上下班，暑假還安排功課表，
安排孩子們的作息，他是個盡責的父親，督促孩子在功課上有所成就。
他喜歡下棋、寫書法，沉浸在古書的世界。
我的父親是個好男人，在孩子們眼中，他就像天一樣大，保護我們、教育我們。
只是，在我母親的眼中，他也不是一個好伴侶，我成長的過程中，
我經常看到母親在院子的角落中，暗暗無聲地掉淚。
父親用語言，母親用行動，表達了他們在婚姻中所面對的痛苦。
成長的過程中，我看到、也聽到父親與母親在婚姻中的無奈，
也看到、感受到他們是如此好的男人與女人，他們值得一椿好婚姻。
可惜的是，父親在世的歲月中，他們彼此的婚姻生活都在挫折中度過，
而我，也一直在困惑中成長，我問自己：「兩個好人為什麼沒有好的婚姻﹖」
自以為是的付出我長大後，進入婚姻，漸漸了解這個問題的答案。
在婚姻的初期，我就像母親一樣，努力持家，努力地刷鍋子、擦地板，
認真地為自己的婚姻而努力。 奇怪的是，我不快樂；看看我的先生，似乎他也不快樂。
我心中想，大概是地板不夠乾淨，飯菜燒得不夠好，於是，我更努力擦地板，用心做飯。
似乎，我們兩個人還是不快樂。
直到有一天，我正忙著擦地板時，先生說﹕「老婆，來陪我聽一下音樂﹗」
我不悅地說﹕「沒看到還有一大半的地方沒有擦﹗」這句話一說出口，我呆住了，
好熟悉的一句話，在我父親母親的婚姻中，母親也經常這樣對父親說。
我正在重演父母親的婚姻，也重複他們在婚姻中的不快樂。
有一些領悟出現在我的心中。
「你要的是﹖」我停下手邊的工作，看著先生，
想到我父親…..他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，
母親刷鍋子的時間都比陪他的時間長。 不斷地做家事，是母親維持婚姻的方法，
她給父親一個乾淨的家，卻從未陪伴他，
她忙著做家事，她用她的方法在愛父親，這個方法是「做家事」。
而我，我也用我的方法在愛著我的先生。
我的方法也是母親的方法，我的婚姻好像也在走向同一個故事「兩個好人卻沒有好婚姻。 」
我的領悟使我做了不一樣的選擇。
停下手邊的工作，坐到先生的身邊，陪他聽音樂，遠遠地看著地上擦地板的抹布，
像是看著母親的命運。我問先生﹕「你需要什麼﹖」
「我需要妳陪我聽聽音樂，家裡髒一點沒關係呀，以後幫妳請個傭人，妳就可以陪我了﹗」先生說。
「我以為你需要家裡乾淨，有人煮飯給你吃，有人為你洗衣服…..」
我一口氣說了一串應該是他需要的事。
「那些都是次要的呀﹗」先生說。
「我最希望妳陪陪我。 」
原來我作了許多白工，這個結果實在令我大吃一驚。
我們繼續分享彼此的需要，才發現他也做了不少白工，
我們都用自己的方式在愛對方，而不是對方的方式。
幸福的路徑自此以後，我列了一張先生的需要表，把它放在書桌前，
他也列了一張我的需求表，放在他的書桌前。
洋洋灑灑十幾項的需求，像是有空陪對方聽音樂、有機會抱抱對方、每天早上kiss拜拜。
有些項目比較容易做到，有些項目比較難，像是「聽我說話，不要給建議。 」
這是先生的需要。
如果我給他建議，他說他會覺得自己像笨蛋。
我想，這真是男人的面子問題。
我也學著不給建議，除非他問我，否則我就只是傾聽，順服到底，連走錯路時也一樣。
這對我實在是一條不容易學習的路，不過，比擦地板要輕鬆多了，
而我們在需求的滿足中，婚姻也愈來愈有活力。
在我累的時候，我就選擇一些容易的項目做，
像是「放一首放鬆音樂」，自己有力氣的時候就規劃「一次外地旅遊」這樣的事情。
有趣的是，「到植物園散步」是我們的共同項目、共同需求，
每次婚姻有爭吵，去到植物園，總能安慰彼此的心靈。
其實，這也可想而知，原本我們就是因為對植物園的喜愛而相知相惜，
一起走入婚姻，回到園子就會回到多年前彼此相愛的心情。
問對方：「你要什麼？」這句話開啟了婚姻另一個幸福之路。
兩個好人終於走上幸福之路。
現在，我也知道父母親的婚姻為何無法幸福，
他們都太執著用「自己」的方法愛對方，而不是用「對方」的方式愛另一半。
自己累得半死，對方還感受不到，最後面對婚姻的期待，也就灰心而死了。
既然上帝創造婚姻，我想，每個人都值得擁有一個好婚姻，只要方法用對，
作「對方要的﹗」而非自己「想給的﹗」好婚姻，絕對是可預期的。
********************************************************************
20070712..給小貝的信…後記
小貝:
我今天才知道..原來你沒有機會看到我寫給你的第1封信…
因為你也在那個時間點發生了情殤..!然後就再也沒進來公司了..
前幾天我自己看到我寫給你的第1封信..
讓我覺得好特別..似乎是自己寫給自己的時空信一樣感覺…
原來我們都是屬於爛好人一族..而不只是單純的同事關係……
當我知道你一個人要負擔你女朋友的生活費與她們全家的水電房租費用時..
我在你身上看到一種很深的親切感…一種為了帶給心愛女人美好未來的工作熱情…..
願你在傷心過後的日子裡仍然可以繼續保有這種赤子之心…
我們一起努力!!..^^
*****************************************************
20070713..重新找到愛…
WAY BACK INTO LOVE
翻譯: 五大之孫
我終日活在陰影下
就連睡在床上 烏雲也緊跟著不放
我孤單寂寞了好久好久
不斷漫遊過去 卻不敢往前走
我藏匿所有的希望及夢想
只為了有一天 我會需要它們
我總會留些時間
淨化心中的一塊小角落
我只想找回重新愛的感覺
如果沒有了愛 我一定撐不過來
我留心的觀察 然而天上的繁星卻不願發亮
我一直在找尋 卻找不到任何跡象
我知道它在某處
在某處 一定有某個為我而生的力量
我一直在尋找一個讓我閃耀光芒的人
而不是一個僅給我一夜體溫的人
我會用一些方式
來解讀一切妳給我的暗示
我只想找回重新愛的感覺
如果沒有了愛 我一定撐不過來
如果我再一次敞開心房
我想我會期盼妳陪我到最後
此時此刻 如幻似真
或許會有某個人 跟我有著相同的感覺
我需要的是一個體諒
而非又一次次的妥協
我只想找回重新愛的感覺
如果沒有了愛 我一定撐不過來
如果我對妳敞開心房
我會希望妳告訴我該怎麼做
如果妳讓我重新來過
妳知道 我就會陪著妳走到最後
*****************************************
20070714
凌晨二點半..妳不在我身旁…
我與五大之孫到了久違的四神湯去吃宵夜..
熟悉的街影讓我憶及過往..這也是我們第一次約會的地方…
讓我想起..我常常習慣性地在接妳下課後帶著妳到處吃晚餐..
只要妳在我身邊..我總是會想帶妳去吃最好的..最喜歡的…
雖然我們能用的生活費就那麼一點錢..我卻不敢認真告訴妳…
是因為怕妳擔心..怕妳吃的會有壓力…
而我都會盡量地陪著妳用餐..就算我沒吃飽…只要能看著妳吃的很高興..我就心滿意足了…
所以每當我送妳回家後..通常我都會順路繞到四神湯的攤位再買1..2個15元的包子..
一邊騎車一邊啃包子..偶爾分給路邊的小貓吃一點…再心情愉快地回家……^^
妳知道嗎?..我好想妳…
*************************************************************
20070715..給小貝的信2
小貝:
昨日見到久違的你..
很高興那個意氣風發的你又回來了!…我在你身上看到了自己過往的影子…..
現在的你與那時候整天喝酒喝到掛的你已有天壤之別…
難不成你身上流著賽亞人的血液?!…我為你的銳變鼓掌拍手叫好..!!
當我知道離開你三個多禮拜的老婆終於良心發現回來你身邊時!!..其實我很羨慕你..
在那一刻我的臉上雖然笑容燦爛..然而眼淚卻是不由自主地往內心倒流進去…
雖然你的嘴巴上說你不會再在乎她太多..
然而事實上我知道..在心裡最深處的你終究是爛好人一個…
因為在你眼中..對她的愛戀情深早已不自覺地流露出來…………
我說對了吧?!…^^|||
******************************************
20070716
這一陣子以來的悲痛傷心欲絕..讓我忘了去關心生命中其他重要的人..
一位從小看我到長大的劉老阿伯前陣子住院了…我居然完全忘記有這回事..><
直到阿伯現在已經轉到加護病房了..我才想起來要去看他!!..真是大混蛋一個!!!
這幾年來..每次在街上遇見阿伯..我總是快步走上前去熱烈叫一聲阿伯好!!
看著他聽不太見的身影有知道我在旁邊時..會笑的很燦爛…^^
也常常想起小時候阿伯對我很好很好的那種照顧感覺..一輩子無法忘懷…
感謝生命中有劉伯伯的存在!!
衷心盼望您能早日康復…!!!
************************************
20070717..給佩的信…
佩:
我們認識好幾年了..
沒有想過會在彼此的情殤時再次相遇…
感謝這段日子有妳..陪我看星星說故事……
沒有想過的是妳在短時間內居然會再次受到傷害..
我很擔心妳..怕妳承受不住這種打擊…
我會義無反顧地陪著妳..直到妳離開這座讓人傷心的城市..
因為妳..今晨我失眠了…
要相信自己..我也會陪妳一起加油!!…^^
********************************************************
20070719
每一次去7-11買東西時..
總是會看到妳愛喝的FIN.牛奶糖.巧克力棒..等!
在好長的一段歲月裡..我三天兩頭就得注意存量..隨時補充食物到妳的冰箱中…
是怕妳唸書餓了沒水喝或沒零食吃..會沒有體力繼續努力..!
這讓我想起以前妳曾經愛上一種飲料叫 “吸飲”..
那段日子裡..每當我們下課回家後想去買時就常常已經只剩下1瓶或是賣光光了…
妳常因為這樣而氣的跳腳!..我也會覺得自己沒有盡到讓妳快樂的責任…
我只好不睡覺..等著7-11在深夜進補貨時跑去一口氣全買回來擺進冰箱裡..
讓妳半夜隨時想喝的時候都可以拿的到..不再因為買不到而氣的趕我下床或順便踹我一腳..><|||
雖說那時候7-11就開在我家樓下..但我們都知道限量是殘酷的…!!
妳知道嗎?..我只要能見到妳有滿足的笑容…什麼就都值得了…^^
************************************************************************
20070720
當妳在農曆過年後那就密切地與他出門去玩的時間裡..
妳不只一次告訴我說..是因為妳娘有意想要撮合他與妳妹妹…..
所以派妳去觀察他的個性如何..?
而且因為他家與妳們家是整個家族都認識的關係..為了保護我…
所以妳必須告訴他說妳沒有男朋友..這樣妳在新竹的阿嬤才不會罵妳或罵妳娘沒有管好妳!!!
雖然聽起來有一點怪怪的..不過我還是覺得妳只是奉命行事..我當然沒啥好吃醋的!!
也因為常聽妳說妳妹比較笨..因此必須讓妳先了解他的個性後才行!..
妳知道嗎?..直到今天..我仍然選擇相信妳說過的每一句話…
********************************************************
20070721
當妳與他們出去玩的次數越來越多..時間越來越晚時…
其實我的內心很矛盾!..很是煎熬!!…
我不知道自己在做什麼?!..裝什麼冷靜?!..裝什麼聖人?!…
表面上我裝做若無其事..但心裡有好幾次想要阻止妳再出門玩到半夜..
卻總是會想到妳說那是因為妳娘有意思想要撮合他與妳妹妹!…..
而妳不過是奉命行事罷了..我又能說什麼…
我依然每天下班後很累地再去等妳..接妳回家…
好幾次我不經意發現..為什麼妳總是與同一個人在線上聊天..樂此不疲…
我不懂!..妳不是一直告訴我說唸書時間永遠不夠嗎?…
所以無論我再忙再累也堅持要衝去接妳回家..是想讓妳有更多自己的時間可以努力…
而不是為了讓妳有更多時間可以線上聊天一整個夜晚…
我不懂!!..是因為我下班後沒有力氣陪妳談天說地?!…還是妳已經不愛我了?!
*********************************************************************
20070722
當我知道妳一而再..再而三地在半夜喝醉酒躺在他身上時…
我痛心疾首的不知道如何是好??..除了假裝不知道以外..我不知道該怎麼辦?!?!
我只能不斷地告訴自己..妳只是不小心喝醉酒..不得已才會如此…..
妳不告訴我實話是因為怕我擔心..其實你們沒有什麼..只不過是多年的老鄰居聚會罷了…
我就這樣心如刀割地過了好長一段時間..直到我快要崩潰前…
妳也終於忍不住對我說出我們之間只剩親情而沒有愛情的話語…….
一直到妳要趕我離開時..我仍然選擇相信妳!..相信這幾年來我們患難與共的愛情!!…
或許妳早已厭倦這種與我共渡難關的日子..因為我沒有辦法100%地滿足妳..
我必須努力工作..也必須要陪妳…但我不是神..我真的沒有辦法面面俱到!!…
我一直很努力..努力地想要盡一切可能保護妳!!..讓妳過的沒有壓力..過的輕鬆自在…
或許我的方法錯了..過度的保護反而讓妳覺的有壓迫感存在..這並不是我原本的意思!!
直到今天..我仍然選擇相信那些充滿善意的謊言…因為我依然愛妳..
****************************************************************
20070724..真是貼切寫實的漫畫…><|||
***************************************************************
20070726..每一個老婆都曾經是情人..卻不是每一個情人都能成為老婆…
情人如煙 老婆似酒
姑蘇辰 發表於：2007-7-7 0:38:50
在這個可愛的地球上，如果說三條腿的青蛙早已絕跡於江湖的話，那麼兩條腿的男人則比比皆是。
然而，男人中的好男人，恰恰像那三條腿的青蛙般彌足珍貴。
好男人標準的冠名權當然緊緊操在姐妹們手中，我自不敢心存非分之想，最重要的是我不屑為之。
在我看來，好男人即使再好，也只能歸為一種，那就是好得一點壞也找不到，這未免太禁錮人的個性了。
很慶倖，我是男人而不好，所以與那三條腿的青蛙不可同日而語。
好男人只有一種，壞男人卻各有各的壞。由於壞男人的範疇太廣，且不必說那賣國求榮的大漢奸，
也不必說那拋妻求貴的陳世美，只說說壞男人基本上離不了的三樣：女人，煙，酒。
情人像煙。煙從何來？煙者，因火也。一時如火的激情，輕而易舉地點燃了女人對愛情的幻想，
女人就順理成章地成為男人的情人。這個時候的愛情就像男人點燃一根煙那麼簡單。
男人對情人和對煙的需要，基本上步調一致：
一開始，看著別人吸煙心生好奇，煙霧繚繞中總也掩蓋不住男人粗礦的臉廓，再配上初長的鬍子，
不修邊幅的陋習，以及貌似放浪不羈的個性，強烈的刺激著女人的感官，
令她迫不及待地下了判斷：這個男人很MAN。
吸煙的男人很MAN，有情人的男人更MAN。為了成全女人，男人必須變得MAN。
接著，吸煙慢慢成了男人的習慣，並且已經脫離了提神醒腦、煥發靈感、慰藉心靈的低級趣味。
為了有品地吸煙，一種煙必然不足以迎合男人的口味，於是要變換著不同牌子的煙。
像追求不同類型的情人一樣，男人始終相信：
茫茫煙海中總有一款適合自己，並不惜為此而背上種種惡名。
最後，男人歷盡艱辛，終於選定了一款最為傾心的煙。
然而，卻已然嘗夠吸煙的苦頭，長輩的口水轟炸，
身體的羸弱不濟，時刻打擊著男人脆弱的心靈。
為了祖國的需要，為了母親的微笑，為了大地的豐收，男人必須穿越煙霧裏的迷惘——戒煙。
有那麼容易嗎？沒吸過煙的，永遠也不會明白：當你手指間不松不緊地夾了那麼一根不大也不小、
不輕也不重的香煙，吞雲吐霧之際，你將會是怎樣的從容鎮定、怡然自得！
男人的幻想一點也不比女人遜色：想像在那寒風刺骨、落葉紛飛的冬夜的街頭，
一個高大挺拔的男人，背對著寥寥無幾的行人，就那麼漫不經心掏出緊緊貼在胸口的大衣內袋裏的、
帶著體溫的心愛的煙，緩緩地放到嘴裏叼著，然後輕輕劃燃火柴把煙點上，長長的一吸一呼之間，
讓煙霧彌散在周遭，再略一側頸，用半張成熟男人的模糊的臉斜斜對著觀眾……
啊！黑色的夜，黑色的大衣，黑色的禮帽，白色的圍巾，
白色的手套，若隱若現的煙頭，隨風飄蕩的衣袂和圍巾，蒼涼落寞的背影……
只是一個背影就足以令無數的女人為之窒息！
這一幕只會出現在三十年代的上海灘！這一切永遠只屬於一個叫許文強像風一般的男人！
可悲的是，男人總不願意接受這個事實，畫虎不成反類犬。所以，戒煙絕難於戒情人。
即便是空前絕後、獨一無二的許文強，也不過把煙定格在那個絢爛的瞬間。
煙是如此的短暫，轉眼間便隨風煙飛灰滅，無跡可尋……
情可以天長地久，人卻很難始終不渝。情人註定了與煙一樣短暫。
每一個老婆都曾經是情人，卻不是每一個情人都能成為老婆。如果說情人像煙那般短暫的話，
老婆就像酒那樣彌久香醇。酒的品種繁多，與煙不相上下。
但是一個再壞的男人也絕不會饑不擇食、渴不擇飲。每個男人心中總有一個品酒的標準。
李白說：古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。
可謂盡得古今上至帝王宰相、下至販夫走卒之人心也。
男人與酒的原始關係就這麼定了下來。爾須成名酒須醉，最初的動機不外乎如此而已。
說到底，其實男人擇酒而飲與擇煙而吸的衍變過程，在大致上並無兩樣。
不同的是，煙與酒、情人與老婆之間。
壞男人也有好的一面：他可以變換不同類型的情人，但對於老婆卻很少動過更換的念頭。
這當然是老婆魅力的優勢所在。
我有5年的幾乎不間斷的煙齡……終於在2006年12月5日開始了第N次的中斷，
從中斷持續的時間來看，顯然，這是迄今為止最成功的一次。
戒煙的原因，還是比較隱晦的，在我。
但是，在長輩那就不一樣了，這是一個社會好青年的基本要求。
之所以說隱晦，唉，這個那個……總之是欲說還休的感覺了。有煙的日子，我才不會迷失自己，
起碼我還能感覺到我的感覺。可是，如今，這沒煙的日子，讀起書就直想呼呼，手中也空蕩蕩的，
閑坐的時候不知道把手放兜裏，還是放腿上，渾身不自在的。字字也是不寫的了，寫不來，
以往寫出那麼一兩個意淫的詞兒就會意想萬千，翩躚遐想的我不見了，
我自己也不知道是因為煙還是因為別的。
如今，沒有煙，只是一片空蕩蕩，手中是，心中亦如是。
整整一個半月過去了。
我還是忍得住，始終沒有染指那個曾在我手中、肺裏無限親密的傢伙。
於是，一些好的名聲也隨之而來，又因為架不住老媽的連番口水轟炸，一向喜歡標榜自我、
自詡叛逆的我，乖乖地剃掉已經1．5英寸長的鬍子。
是的，我親自量了量。大概許多行外人士不知道英寸與釐米的換算罷，
英寸=2．54CM。 1．5英寸=3．81CM。
哈哈！我相信我已經把煙戒掉了，其實戒煙也並不比戒情人難多少。
煙像情人，引人入“性”的同時，會讓人不自覺地墮落；
酒像老婆，淺斟低飲自可輿情助興，偶爾酩酊大醉也無傷大雅，且愈珍藏久愈香醇。
所以，我戒煙了，但我絕不戒酒。
戒煙以後才能心無旁騖地品酒；至於戒情人以後，是否會此情不渝地愛老婆則未可定也！
哈哈哈！
假如你是女人，一個聰明的女人，你願意像煙還是像酒？
***********************************************************
20070727
每一次走過我家這邊的婦產科診所時..我總是不經意地會往裡面多看一眼…
我也不知道自己為什麼會如此?!..是想要多看一眼妳的影子..還是忘不了那種感覺?!
多少次我們一起攜手前來求診..對我而言是生平第一回有這種奇妙的感受…
當我陪妳一起坐在候診的椅子上..面對人來人往忙碌不已的街道…..
反觀其他只有自己一個人來看診的女生時..我突然覺得我們是很幸福的!!..
無論妳要做什麼事..遇到什麼困難..只要我能待在妳的身邊陪著妳..就算幫不上什麼忙…
那就是一種很幸福很幸福的感動!!..我深深愛上那種感覺..^^
妳知道嗎?..我好想妳…
*********************************************
20070728
最近不知道為什麼突然很想妳..是一種會讓人瘋狂的想念…
也或許是因為內心裡面有一股很想要再確認的聲音出現在我眼前..?!
愛情讓人快樂..也讓人受傷..更會讓人莫名其妙地思念起另一個人…..
**********************************************************************
20070729
每一次的打開這個寫滿回憶的網頁…我總是容易觸景傷情的悵抖好一陣子..
是記憶太傷人還是我不再願意面對這些殘酷的事實…….
我突然覺得好累..但是又想要忠實地記錄這一切過往…
好讓我們兩鬢斑白時..我希望我還會記得妳的笑容..記得妳曾經說過的話語…
那怕只是在妳為了趕我離開的當下脫口而出最傷人的話..
這一切的一切都值得我去細細回味..慢慢齟嚼…享受這種心痛不已的感覺..
只因為我是曾經那麼樣地深深愛過妳…..^^
********************************************
20070730
現階段妳的外在表現..正如同我以前剛退伍進學校時那樣類似的心態…
幻想自己將要笑傲江湖的那種義氣風發!..不可一世的感覺..!
每一位外表看似堅強的人..其實都還是保有一顆熱絡的赤子之心….
差別只在於會不會表現出來而已…然而正當我們越急於表現自己的與眾不同..!!
越是急於證明自己價值的同時..往往就已經迷失了自我…失去了方向….!!!
會突然覺得周遭的一切都看不上眼….認為自己什麼都很強…各方面的條件都很好…..
而其他人在自己眼裡都只是沒有文化的凡夫俗子罷了…….
在待人處事上會不自覺地習慣用一種高級高傲的角度來看事情…與大家高來高去的結果..
到最後很可能會落得高處不勝寒的境界…><|||
我曾經這樣落寞過好一陣子..才慢慢懂得樹大往往容易招風的道理…..
於是乎我養成喜愛低調!.謙遜的人生觀!!..那是一種大隱隱於朝.中隱隱於市.小隱隱於野的感覺…
表現越是平易近人..越是能夠深入人心..而不再是高不可攀…
*************************************************************
20070731
我突然懂了妳大學重考時那段受傷失意的心情…
愛上一個人..會想拼命地對他好…好到忘了自己是什麼…
也因為忘了自己是什麼..當吳x勳發現妳的存在就像是一個送飯洗衣服的僕人角色時…
當然不會再有愛情的感覺..於是很容易地就會想去找另外一個可以談戀愛的人..
這不過是生物的本能而已…而妳也只是勇敢地選擇放縱自己的情慾罷了..!!
歷史不會重演..遺憾的是人們常忘了歷史…
**************************************************
20070801
當妳要趕我走的時候說了很多讓我心碎不已的話語..
尤其是說我所認識的朋友們都沒有文化!!這句話令我印象最是深刻…
我常在想..或許妳說的是有道理的?!..
因為換個角度來看我的那些同學們..真的是比不上妳認識的那些FGA夥伴..既有錢又聰明…
可以隨時和妳討論妳想學習的高級話題或是珠寶界的最新發展..等!
我的同學們在妳面前除了打屁聊天外..無法對妳說出什麼工作上的事情與道理…
因為妳並不了解他們的行業..說再多也沒有意義!.
何況下班後的放鬆時間裡..有誰還會想談工作.?!
就這樣在妳眼中自然而然地看來就是一種沒有文化的表現…..
我認識朋友的原則裡從來就不需要有什麼高文化的水準..
遵行孔子說過的話對我而言就已經很足夠了…^^
「益者三友，損者三友。友直、友諒、友多聞，益矣；友便辟、友善柔、友便佞，損矣。」
**************************************************************************
20070802
在妳趕我走的前幾天一個深夜裡…
我經歷了人生最為錐心泣血的感受..
原本想要給妳驚喜的我..想不到會見到妳喝醉酒很茫的樣子…
坐在頭又大的車子裡..緊緊地依偎在他的身上…
也許愛真的會讓人瘋狂..在那當下..我依然選擇相信妳…
相信我們這些年來患難與共的愛情..因此我選擇了沉默..隱藏住內心深處的悲與恨…
每一次勾起這段不堪的記憶..總是會讓我心碎疼痛..淚流不已…
如果當時我有上前阻止妳..也許今天我們就不會是這樣的結局……
妳知道嗎?!..我依然愛妳…
*************************************
20070803
又到了父親節吃飯的日子了..
早已習慣有妳一起攜手出席的我..很難獨自面對這種落寞的景象…
很巧的..這一次是約在內湖的金湖路上的餐廳…
難怪我有似曾相識的感覺..原來這邊我們曾經一起走過…
就在我去做腳底按摩..而妳去洗頭髮加潤絲20元的店那一帶…
那時候帶著妳去吃一家很有藝術氣息的店..在那當下..我就告訴自己..
這麼特別又好吃的店..等我有多的錢可以用的時候..我想要下次帶著妳與爸媽一起來品嘗…
沒想過我們再也沒有機會來到這兒了…
時過境遷..街景依舊熱鬧…不同的是多了蓋捷運的工程..少了妳的倩影…
當我坐在餐廳裡..獨自面對喧鬧吵雜.人來人往的歡樂氣息…我居然沒有一絲絲的快樂與悲傷…
莫然注視著這一切..畫面在空氣中凝結..似乎與我有著一種格格不入的感覺…
*********************************************************************
20070805
我人生中第一次申請信用卡是在我們準備去泰國前辦的..
在那之前剛好已經歷過卡債風暴與持卡人資料外流的事件了..
於是我很放心地辦了第一張信用卡…銀行很理所當然地給了我普卡..
我也很高興終於有個魔術小卡片可以用了…
這幾年時間裡…
這張魔術小卡片帶給妳無數次購物的快感..也帶給我無數次異乎尋常的經濟壓力…
讓我對這張魔術小卡片有著又愛又恨的複雜情感..><
或許是因為我對妳的愛戀情懷遠遠大於金錢上所帶來的壓迫感..
於是乎我樂於沉醉享受在這種情愛的感覺裡..越陷越深..無法自拔…
如果我有半片江山..我會願意用來換取妳的紅顏一笑…
**********************************************************************
20070807
今天下班後去加護病房看了劉老阿伯..
我原本是以為他睡的很安詳..就想說那我不要出聲音以免吵到他睡覺…
於是我靜靜地守候在一旁..想靜待他自然舒醒的那一刻到來…
這時有個小護士走了過來..問了我與劉阿伯的關係是什麼?..
我簡單的說..在我很小的時候..這位阿伯是對我很好很好的長輩..
我們之間其實並沒有血緣關係..但是我永遠記得他曾經帶給我那段美好的童年回憶…
當我知道阿伯其實是處於昏迷不醒的狀態時…我呆了好久..眼角滲出淚水…
看著他身上插滿原來是為了維持生命延續的管線..我好心痛..我甚至想幫他拿掉…
讓阿伯一路好走…
在那一刻..
我不懂生命的意義何在?!..難道說這是一個老好人的必經之路嗎?!
我們也曾經思考過這樣的問題..如果有一天我也是這樣全身怖滿管線時..
我會希望是妳親手幫我拿掉維持生命延續的管線…
好讓我帶著所有對妳的愛戀..沉睡千年..靜待來世的相遇…..
*****************************************************************
20070810
去年8月..
匯豐銀行給了我人生中第一張金卡..我心裡非常地高興..整天拿著百看不厭…
因為我知道..我可以帶著妳到處去玩去看電影..因為有兩人同行一人免費的活動..
唯一遺憾的是..金卡帶來的優惠中並沒有包括高級餐廳兩人同行一人免費的活動…><|||
我繼續不斷地努力著…我希望自己一年後可以升等到白金卡..
因為我是多麼地想要與妳攜手享受不一樣的美味以及精緻的用餐環境…
對於自認為是凡夫俗子的我而言..這是一個多麼綺麗的夢想..
我是多麼地想要補償因為我忙於工作而不能常陪妳的無盡歉意…
妳知道嗎?..我有多麼愛妳…
一年後的此刻…我終於收到了匯豐銀行寄來的白金卡..
我望著這張與妳無緣的魔術小卡片..只能獨自沉默地無語問倉天…
行到水窮處..笑看雲起時…
——————————————–
晚上8:41…
在我與滄浪兄酒過三巡之際..我接到了醫院加護病房的來電…
護士告訴我..劉老阿伯剛剛已停止了心跳..問我是否前去見他最後一面?
感謝滄浪兄用大車專程送我過去..到醫院前..我難掩心中的悲傷…
見到了阿伯慈祥的安睡樣後…我內心替他感到高興..終於可以一路好走了..
我靜靜地陪著他的大體與禮儀社人員一起走到醫院地下室的冷藏櫃前..
看了他最後一眼..心中有著無限感觸…想走的走不了..不該離開的卻告別了人世…
劉老阿伯是個老兵..在台灣沒有半個親人…
他大慨沒有想過在人生最後的路上..會是一個小時候受他疼愛的小孩來護送這最後一程…
***************************************************************
20070812
在妳跟陳x諭密切往來的那段日子裡…
其實我的心好痛!!但是我卻不斷地告訴自己必須相信妳所說的任何理由..
於是我隱瞞自己的心痛..選擇相信愛情!!沒有去做出任何阻止妳行為的動作…
那時候內心裡非常地矛盾..卻又無法告訴任何人這種感覺…
我不知道該如何是好..於是我只好求助神明..我多麼希望會有奇蹟出現…
這就是為什麼我會在皮夾中先放神像照..底下再放妳的照片的原因了!!
直到妳不斷找理由要趕我走的那天…我還在替妳尋找出路..
把所有妳要趕我離開的理由都當成是對的..選擇相信這一切都是我造成的錯誤…
是我讓妳過的不快樂..讓妳無法盡情享受生活..享受愛情..
我依然將妳高高地捧在心裡面…默默接受所有妳說的那些傷人話語…..
我會那麼那麼痛!!甚至痛到無法思考!!是因為我想不到在妳要趕我走時..
妳依然選擇不對我說出實話..只是不斷地重覆著說我與妳無法溝通…
還不斷地在替他說好話..這跟以前妳告訴我的完全不一樣時!!我心碎的就更厲害了..
其實不必這樣大費周章..只要告訴我..妳已經變了心..不再愛我…這樣就夠了…
*********************************************************************
20070813
因為真的愛妳..我會希望妳過著妳想要的生活…
也因為對妳的愛無止盡..我才會那麼樣地痛心與矛盾..
我好希望妳留在我身邊..卻又不忍心見到妳不快樂的樣子…
那天在我家..我會提醒妳有沒有什麼東西該拿的沒拿..就是因為想要衷心的送妳離開…
讓妳去飛..讓妳去放縱..我不想當一個絆腳石..是因為我真的愛妳…
也因為這樣..於是每到夜晚我就會心如刀割..疼痛難捱…
我不知道自己到底在做什麼..反反覆覆的矛盾心情不斷地啃蝕著靈魂深處..
只剩下空殼的身軀倒臥在充滿鮮血的夜色裡…
想妳!!..念妳!!..就是無法恨妳…..
*********************************************
20070814
這幾年來..我內心一直惦記著妳說過的話…
就是我必須要能夠讓妳戴上一克拉的頂級鑽戒才能真正地娶妳回家!!
於是我除了一份維持我們兩人生活開銷的正常工作外…
我一直不斷地在尋找各種能夠增加收入的方法..!!
很努力地想要在不久的將來..能帶給妳一個家的感覺以及老婆的名份…..
因為我早已厭倦了那種有實無名的夫妻生活…
但是我卻一直無法存錢..因為生活中充滿著太多的意外開銷了…
每一次當妳有急需時總是會聽到我說..還好有緊急備用金可以用!!
可是妳知道嗎??..我所謂的緊急備用金就是要用來準備買鑽戒給妳的錢啊..!!
我永遠無法真的存錢..也就永遠無法真正娶妳回家..不斷地沉淪在這樣的惡性循環裡!!
直到那一天..在妳對我說出我們之間已沒有愛情感覺的話語時..
我突然很後悔當初沒有放縱自己去貸款買 $180萬的 Hearts On Fire 鑽戒給妳…
妳知道嗎?..我好愛妳…
************************************
20070815
前天深夜..我再一次為了妳喝到醉…
原本只是單純地去陪伴一個內心寂寞無聊的朋友..並沒有要喝酒的意思..
沒有想到坐計程車過去的一路上讓我想起了妳…..
想起這是一段以前我幾乎每天都會在下班後衝過來等妳!..接妳下課的地方!!
再熟悉不過的城市街景..一如往常般地人來人往熱絡非凡…
看在眼裡卻是異常地冷清..沒有妳的城市對我而言只是剩下一盞盞陌生的霓虹燈罷了…
回家後那種不斷嘔吐..一直吐到沒東西可以吐的宿醉感直上腦門..
身體非常痛苦..可是卻遠遠比不上思念妳的那種心痛感覺…
我告訴自己這是最後一次了…可以想妳!.戀妳!.但不能再為了妳而喝到爛醉如泥…
愛過方知情深..醉過方知酒濃…
*****************************************
20070816
小品在看了網頁後問我是否還會為了妳每天徘徊在傷心落淚的世界裡..?
我想了想..回了底下這樣的簡訊 :
該哭的時候哭..該笑的時候笑..這就是人生!
學會享受心痛的感覺..才能體會詩人的意境..!
四季分明才能創造出不一樣的詩歌與散文!…人生如此..夫復何求!!
***********************************************
20070817
氣象局報導晚上第8號颱風聖帕 (SEPAT) 將會籠罩全台灣..
我忙碌了一整天直到快8點要離開時才發現雨傘不見了…><|||
我心急如焚地到處尋找卻遍尋不著..
因為這些年來..在傘底下有太多屬於我們的記憶存在…
在失去妳之後我並不希望再失去任何屬於妳的回憶…..
我很努力地想要保留這一切過往..
好讓年華老去時..我可以在風中想起妳身上的味道以及美麗的容顏…..
****************************************************
20070818
好強的颱風天!..
在我們共渡的這些年裡..我們曾經一起走過多少個風雨交加的夜晚…
多少次我帶著小吉在大風大雨的黑夜中專程送飯菜飲料零食過去給妳..
多少回小吉幫我擋住各式各樣被強風大雨所刮起的招牌碎片…..
沒有小吉的幫忙..我很可能就在前年的大風雨中被一面超過2公尺的鐵皮所刮傷..><
每一次的這種天氣..媽總是會問我說妳那邊有東西吃嗎?!
這幾年來..家裡的便當紙盒必須不斷地購買..
除了平日可以包便當給妳外..就算是颱風天也從來沒有例外…
除了長方型的便當紙盒外..我當然也買了圓型有蓋子的那種便當紙盒…
好讓我隨時能方便攜帶媽媽為妳煮的熱湯過去給妳..
天很黑!..風很大!..我好擔心妳…
************************************
20070819
情人節原本是吃大餐的日子..
難以忘懷的是我們第一次情人節時共渡的雲彩餐廳…
超過六千塊新臺幣的浪漫夜晚對那時的我來說是一筆很大狠大的數目..
為了能讓我們倆在年老時能有個難以忘懷的回憶..
我下了決心訂了位..!!我知道只要能有妳在身旁..一切就都值得了…
因為我是如此愛妳…
情人節快樂..
**********************************************
20070820
零時30分..兩個對愛情失望的男孩聚在一起..
吃著熱氣飛揚!騰騰到冒泡的刷刷鍋..內心卻怎麼樣也熱絡不起來..
我點了妳最愛吃的羊肉鍋..假裝有妳在身旁陪我一起用餐…
我也多準備了一付妳習慣用的木頭筷..以免牙齒咬磨到鋼筷的聲音讓妳覺得惡心..
窗外行人無聲地走過..明月朦朧的升起…
今晚城市裡的燈火異常輝煌..只因為我知道其中一盞有妳..
******************************************************
20070821
今天老媽又提到了妳..
我只是淡淡地說了一句..妳新竹的阿嬤不准我們再見面…
我沒多說什麼..轉身就離開..是為了讓想念妳的眼淚找到可以狂飆的地方..
也避免老媽越問越多…..
帶著小吉來到夜半的山路上閒逛..熟識的山巒明月照不出我臉上的淚痕..
映射而出是妳那再熟悉不過的甜美身影…漸離漸遠..似淺若深…
咆哮怒吼的小吉帶著我飛奔穿梭在崎嶇彎岩黑暗的山路上..
一股想要抓住永恆回憶的衝動念頭向我不停襲來…差一點就讓小吉與我都成了歷史..><|||
妳知道嗎?..我好想妳…
**********************************************
20070822..幸福存在於彼此及時的互補…^^
蟑螂飛起的時候 – 吳若權
本文摘錄自〔因為你，幸福近在一釐米〕
很多人問我，什麼跡象才能印證自己是不是真正地愛上一個人？
我的回答往往是：當你真正愛上一個人的時候，就會心甘情願地付出，愛他比愛自己多很多。
這是愛的徵兆，也是愛的端倪。但是，愛的情愫是不是能順利發展下去，
成為真正堅強的愛情，關鍵在於對方是否能深刻體會到你的付出。
雖然，你也許並不要求對等的回饋；至少，他要懂得珍惜你的付出。否則，愛將無以為繼。
☆愛，是願意為對方付出的勇敢
關於愛上一個人，她曾有深刻的體會。
尤其，當看見蟑螂飛起的時候，總能喚醒她對愛與被愛的許多記憶。
這個端午節，她過得驚心動魄——為了一隻展翅飛翔的蟑螂。
台灣地區關於季節交替的天候方面，有一個古老的智慧：
端午節過後，就可以收起冬裝與春衣，表示夏天已經完全登陸了，氣溫會固定在攝氏三十度以上。
偏偏，這一年，天氣就像她的心情一樣特別反常。
還沒到端午節，氣溫就升高到將三十度，典型的乍暖還寒。冷冷熱熱，反反覆覆。
一個夜裡，天氣悶熱異常。空氣中，凝結飽滿的水分子，卻下不來，
氣壓低到足以壓迫出都會單身男女的寂寞。
她正準備要就寢，床頭點著一盞閱讀的檯燈，專心看著一本小說。
突然間，她聽見霹霹啪啪的聲響，從臥房天花板的左端向右端延伸，
接著又以圓弧形的曲線做了一次短暫的滑翔。
全身汗毛豎直的她，光憑直覺就已經立見分曉——牠，是一隻正在展翅飛翔的蟑螂。
「啊——」單身女子的公寓，傳出響徹雲霄的尖叫聲。長長的尖叫聲，極慘烈。
最後卻無助地結束在淒涼夜空中。蟑螂飛出她的臥房，淚水奪出她的眼眶。
單身女子雙人床，失去愛情的悲哀，莫過於敗給一隻會飛的蟑螂。
如果有一天，一定要結婚的理由，是為了找一個男人來為自己打蟑螂，究竟是幸？還是不幸？
此刻的她，心中沒有答案。
在蟑螂起飛時，這麼千鈞一髮的時刻，她明顯地意識到自己的確很需要一個願意為她打蟑螂的男人。
但是，環顧周遭已經結婚的女性朋友，又有多少人的丈夫，在蟑螂飛起的時候，
是守在妻子身邊為她打蟑螂的？恐怕，為數不多。
愛，是願意為對方付出的勇敢，但是過於穩定的關係，卻常讓人失去這種勇氣的鍛鍊。
☆擁吻，也許可以是激情的前奏，卻絕不代表愛能長久
蟑螂飛起的時候，她想起他——生命中，第一個為她打蟑螂的男人。那年六月份，大學畢業的季節。
畢業考之前，她剛認識一個男子，是斯文與野性的綜合體，長相秀氣、心志雄偉，講話聲音很好聽，
語調卻不會軟綿綿的，言談的內容相當有氣魄。
這樣看似極端與矛盾的性格，深深吸引她，卻也苦苦困惑著她。
因為，她只覺得和他很談得來，但卻不確定存在於他們之間的，到底是友誼？還是愛？
直到一個夜裡，她正在和他講著即將成為情侶前必須的馬拉松電話，完全無顧畢業大考即將到來，
他們從九點半聊到凌晨一點多，還在聊天的興頭上，不覺得累。剎那間，不知從哪裡冒出來一隻蟑螂，
從她的衣櫥起飛，準確地降落在她睡衣的裙襬。「啊——」悽慘的尖叫聲，迴盪在她租來的女學生套房裡。
電話彼端的他，緊張地問：「怎麼啦？發生什麼事？」
瞠目結舌的她，一語不能發，結結巴巴地說：「蟑……蟑螂，」然後放聲大哭起來。
他放下話筒，騎上機車以一一九救護車的速度趕到她的住處。
「蟑螂在哪裡？」直衝進屋裡的他，氣急地找著那隻會飛翔的蟑螂。「不見了。」她氣若游絲，幾近休克。
他以奮戰到底的決心，搜遍她住處的每一個角落，終於在浴室裡，找到那隻闖禍的蟑螂。
舉起拖鞋，他用盡一生的力量撲殺蟑螂。「啪！」一聲，牠，應聲粉身碎骨。
「沒事了。」逞兇鬥狠完畢之後，他又露出靦腆的笑容：「不怕，不怕。」
那夜，她倒進他的懷裡。他吻了她。她還是不能確定：這是愛嗎？
擁吻，也許可以是激情的前奏，卻絕不能代表愛能長久。
☆愛，令人無視於恐懼的存在，甚或犧牲自己在所不惜
直到畢業旅行，他們又因為發現另一隻飛翔的蟑螂，而肯定了這是愛。
畢業旅行，向來是促銷「最後班對」的好時機。
她和他，也不例外地在旅行中發現彼此的祕密而決定公開戀情。
發現彼此的什麼祕密呢？
在民宿過夜的那一晚，他們男男女女一夥人，在某個房間打橋牌，突然飛來一隻蟑螂。
出人意表的一幕發生了——他，驚聲尖叫；她，面無血色。
同學中，有一位和他同寢室四年的男孩，當下立刻抽取一張面紙，親手把蟑螂揉死。
然後，轉身開玩笑地指著他說：「殺了你最害怕的東西，怎麼謝我？」
她目睹一切，這才發現：原來，他是怕蟑螂的。甚至，他比她還懼怕蟑螂。
但是，為什麼畢業考之前的那個晚上，他竟然能特地驅車趕來，為她打死一隻蟑螂？
無由分說，是愛的力量！愛，令他想保護她，無視於恐懼的存在，甚或犧牲自己在所不惜。
她終於肯定他是愛他的。但是，當時她卻忘了反問自己：「我到底愛不愛他？」
就跟許多不知不覺陷入情網的女子一樣，常因為對方一往情深的付出，就義無反顧同等地以「愛」回饋。
他們終於在畢業典禮前，成為校園裡人盡皆知的班對。開始談一場「他愛她、而她只喜歡他」的戀愛。
事情後來的發展，正如同坊間許多愛情故事一樣。
她畢業後，成為多采多姿的社會新鮮人，在廣告界看遍五光十色的人生。
而他，乖乖入伍當個笨頭笨腦的大頭兵。
再也沒有機會讓蟑螂飛進他們的世界，刺激他們彼此的需要與依賴，兩人於是漸行漸遠。
她在他即將退伍的時候，寄給他「兵變通知」，結束這段感情。
繼而流連在幾段短暫的愛戀，感情一直靠不到岸。
☆愛情，激發雙方最充沛的能量，散發最不可思議的潛質
多少年就這麼過去，她幾乎忘記真愛的滋味。直到這個天候陰陽怪氣的端午節前的夜裡，
房間裡出現一隻飛翔的蟑螂，她才又再度想起那位生命中第一個為她打蟑螂的男人，重溫了愛的感覺。
愛，讓脆弱的人變得勇敢；愛，讓勇敢的人變得脆弱。
願意付出的那方，通常是陷得愈深的人，可以在剎那間失去理智，願意為對方捨身。
愛情就是這樣，讓兩個人相遇相知在彼此最能互放光亮的地方。
需要適當的時機，需要足夠的勇氣，激發雙方最充沛的能量，散發最不可思議的潛質。
愛，之所以美麗，就是美在彼此及時的互補。你的需索，激發了他的付出。你的脆弱，激發了他的勇敢。
你的期待，激發了他的努力。你的懶散，激發了他的勤勉。你的不在乎，激發了他的在乎。
當時空移轉，當你們之間不再能及時互補，不再能刺激出大於個體的潛能，白白辜負彼此的相遇與相知。
曾經互放的光亮，也就會慢慢變得黯淡。
蟑螂飛起的時候，曾經成就了一段美麗的愛情，那是它為彼此激發出新的生命能量。
當生活中少了像蟑螂這樣的刺激，或雙方無法在刺激發生的同時成為彼此的助力時，
愛就成為只能緬懷卻不存在的紀念品了。
****************************************************
20070824
多少次在我白天忙碌超過12小時後的深夜裡..熟睡中接到妳求救的電話…
我努力地爬起床衝過去找妳..正是為了逮捕一隻隻碩大飛舞的小強..><
當我趕到時看到妳整個人包在棉被中縮成一團像顆繭的模樣..常常讓我覺得好氣又好笑!!
我很擔心妳萬一不小心會把自己悶壞..或是又發生一回自己都爬不出來的糗事..
不願見到妳因為這樣而在生活中發生了什麼意外..那我這一生將會自責不已…
這就是為什麼我會很希望能每天帶妳回家一起生活的原因了..
我想要能夠無時無刻照顧妳..又能夠不斷地自我教育..學習新的技術…
增加更多的收入..盡快存夠買鑽戒給妳的錢..因為我多麼想要名正言順地每天帶妳回家…
蟑螂飛起的時候..曾經成就了一段美麗的愛情…
***********************************************************
