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20070825
前幾天莫名其妙認識一位藥劑師..
那種感覺就好像當初我們在捷運上遇見那般巧妙…
很難以形容的巧合..太神了..^^
感覺認識很久很久了..也可能我們是相同祖廟的關係吧!
我永遠忘不了在淡水捷運上第一次遇見妳那天的情境..
如夢似幻..好像昨天才發生的事一樣…
妳知道嗎?..我好想妳…
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20070826
珊瑚海MV中有太多屬於我們過去記憶的片段..
每看一次..內心的點點滴滴就會跟著倒帶重演一次…
MV裡有幾段畫面在我眼中看來有如金黃色水晶般耀眼奪目..
想起那些我用眼淚與汗水交織堆疊而來..為了購買象徵我們之間永恆愛情的三樣信物..!
原來愛情並不永恆?!..還是說這是在到達永恆之前所必須經過的修行磨練…?!
我多麼不願意聽到妳的言行舉止逐漸類似那些妳曾經厭惡唾棄她們行為的女生般…
我仍然選擇相信妳與..小花!雅婷!之類的女生是完全不一樣地..!!
我知道在妳內心深處永遠保有純真善良的一面..因為那正是我對妳愛戀不已的最大原因..
金黃色水晶!定情鑽戒!古董鑽戒!..這些愛情信物對此刻學有所成的妳而言..
其價值早已微不足道了..這些對當時的我來說卻是必須獨自努力縮衣節食..拋棄慾望才能換來的…
妳永遠不會了解那種為愛情餓肚子的痛苦!!..而我仍然希望有一天妳會戴著他們出現在我面前..
如果真的有來世..在妳離開我之前..我仍然會選擇再次替妳戴上…
然後繼續獨自沉醉在這千年的愛戀輪迴裡…………因為我依然愛妳..!!
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20070827
最近有太多的愛情悲劇上了社會新聞版面..
大多是因為男人受不了女人背叛而抓狂的傷人事件…
我可以完全了解這些失去靈魂的男人心理悲狂發痛的感覺..
因為心痛真的會讓人無法思考…
至少在我想要以自我了斷來結束痛苦的當下..心中有一股念頭浮現了出來..
就是在我工作上以及身邊處理到一半的事務都尚未交代清楚..
如果我就這樣一走了之..只會給公司及身邊的人帶來莫大的麻煩…
於是我逼迫自己要冷靜以對..詳細記錄所有應該交接的事情與公司機密文件…
不願意也不想造成任何人的麻煩..!!
寫完交接的文件後..
我開始尋找一個我們曾經去過的山谷或溪流地點..好讓自己能優雅地離開這個沒有妳的世界…
並帶著這些年來我們所有足跡的照片與回憶獨自靜靜沉睡..希望讓這一切塵歸塵!..土歸土!…..
沒有我的世界對妳而言似乎會比較好…
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20070828
財盡情絕 律師當街砍死女友
中時電子報╱朱真楷／台中報導 2007-08-25
擁有法學博士生身分的律師劉北元迷戀上房屋仲介員張秀鳳，為了尋求真愛，
竟將財產全歸髮妻所有以換得自由身，結果財空伊人也變了心。挽不回逝愛，他殺紅了眼，
完全不顧女友母親的攔阻，當街砍殺女友近廿刀，傷及頸動脈斃命，場面讓所有目擊者十分震懾。
遭砍殺的女子張秀鳳（未婚、卅五歲、台中市人），
經緊急送往中山醫院大慶院區急救，到院前已無生命跡象。
放棄財產離婚 婚外情人竟變心
警方調查，已婚的劉北元（四十一歲、新竹市人），去年結識瘦瘦高高、面貌姣好的張女後，
兩人隨即發展出婚外情。當時愛到發昏的劉嫌，為取悅這位外遇對象，主動與妻子提出離婚，
開出條件竟是所有財產都歸對方所有，自己分文不取。
原以為自由身就能換得真愛，沒想到卻因此埋下殺機。當婚姻結束後，劉男因家產盡空，
原先每月都會給張女七萬元的包養費根本湊不出來，惹來她的不滿，直接挑明「沒有財產就分手」；
為了張女落得一無所有的他，豈能接受分手事實？死纏爛打哀求張女繼續和他走下去。
昨日下午，劉嫌打電話向張女表示，希望能出來五分鐘見個面，以釐清雙方的感情，
沒想到卻遭到回絕。不甘被甩的劉嫌，氣得質問張女在哪裡？
得知是在台中市精誠路一家麵包店後，隨即飛車到場找人。
下午三點二十二分左右，劉嫌進入麵包店後，當時與母親一塊購物的張女一句話也不願說，
隨即結帳離去。未料，尾隨在後的劉嫌一走出門口，立即將張女拉倒在地，並拿出預藏的菜刀，
雙手合握刀柄直直朝她的咽喉砍下。
一旁的母親見狀嚇壞了，抱住劉嫌制止，但他卻像殺紅了眼，
即使張母在旁哭喊「好可憐啊，不要再砍了…」但他仍一直砍了近廿刀才停止。
疲累不堪的劉嫌總算被制止後，張母嘶喊路人叫救護車，
而劉嫌則趁隙掙脫，駕駛租來的賓士轎車逃離現場。
近廿刀殺紅眼 死者母制止不了
他逃往台中縣太平樹德路一處民宅藏匿，但劉男胞兄得知消息後，暗中通報霧峰分局告知行蹤，
警方聞訊，隨即赴太平將劉男緝捕到案，案發前後不到一小時。
被捕後劉嫌眼神恍惚，不斷表示自己行兇後腦袋一片空白。他的哥哥說劉男患有憂鬱症。
警方初步研判，劉嫌犯案原因應是感情受挫，不甘自己耗盡財產卻換來一場空，
才會憤而砍斃前女友。昨日晚間已將劉嫌帶回偵訊，結束後移送台中地檢署偵辦。
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20070829
「要分手就一起死」 恐怖情人揮刀 插入女友心臟
中時電子報╱何醒邦／北縣報導 2007-08-09
范性男子不滿女友提出分手要求，在愛恨交織的情緒下，昨日與女友相約談判，
赴約前先買好兩把水果刀，並將遺書寫好，擺明要同歸於盡。
雙方爭吵後，范男拿出預藏的刀子，一刀刺進女友心臟，女友重傷送醫不治。
汐止警分局社后派出所於昨下午二時許接獲報案，指稱有民眾倒臥血泊中，
員警火速趕至汐止市環河街現場，發現一名電子公司女員工周欣諭（廿五歲）遭人持水果刀刺殺，
而犯嫌正是她男友范家誠（廿七歲）。
警方立即將眼神呆滯的范嫌架離並帶回偵辦，滿身鮮血、心臟已停止跳動的周女，
則緊急送往汐止國泰醫院急救，再轉往台北國泰醫院，仍告不治。
全案依殺人罪嫌移送士林地檢署偵辦。
警方調查，該公司的張姓保全員指出，下午兩點從監視器看到一對男女在公司樓下談話，
後來女方倒地，他驚覺有異，便立即趕到現場，就看見男方持刀刺殺女方；保全員趕緊將男方架開，
並呼叫附近員工幫忙，男方此時還以頭撞擊地面，試圖自殘，員警趕到後，才將范嫌制服。
經警方瞭解，住基隆的兩人交往九年，近來女方疑似另結新歡，在五月提出分手要求，
並經常爭吵，本月初時，女方還接獲男方言語恐嚇「要分手就一起死！」
警方指出，昨天雙方再次約好在女方任職的公司樓梯間談判，范嫌先在中興路一間超商，
買了兩把短水果刀，並預備一把美工刀放在包包裡，還先將遺書寫在刀套內的說明紙上，
放置在機車座墊內。內容大意是對不起家人，並交代身後事，
準備一旦談判不成，就要將女友殺死後再自殺，試圖玉石俱焚。
後來范嫌見無法挽回女友的心，爭吵過後，此時由愛生恨的情緒爆發，拿刀刺殺女友多刀，
最後一刀還留在女友心臟上，鑄下大錯，徒留家屬無限傷悲。警方說，范嫌犯案後情緒不穩，
心情雜亂，並頻頻拭淚；偵訊時，只要員警提到女友姓名，范嫌情緒就顯得相當激動，
大喊「不要提起她的名字，稱她是被害人就好！」掩藏不住的愛恨交織情緒，表露無遺。
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20070830
看到這些新聞後..我能了解那些男主角內心的悲與恨!!
可是這段日子以來我卻無法了解自己為什麼就是無法去恨妳??…
我沉思了好久好久也想不透到底是為什麼!!
直到日前我看見一則孫子搶阿嬤的新聞後..我才了解…
原來在我們相處將近六年的時間裡..我對妳的愛已不再只是單純的愛情而已…
不知不覺中我對妳的愛早已超越了愛情…昇華為更加緊密的親情關係了……
這也正是為什麼從前我會不斷地告訴妳..
我對妳的愛會隨著時間不停地增加..往無限大邁進的原因了……
然而此刻妳想要的也許是一種談戀愛的感動…
而我卻只能帶給妳無限大的包容與心疼所愛的至親感覺…..
妳的離去或許正是為了追尋我們當初那份初戀的浪漫情懷吧……….
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20070831
孫女才偷過 孫子又來搶 阿嬤嘆：苦得沒一點價值
中國時報 2007.07.09 羅浚濱/專訪
「錢花掉可以再賺，人爛掉就什麼都完了，你們兩兄弟還年輕，還有很長的路要走，
希望你們改過自新，走正路，還來得及！」
被雙胞胎孫子聯合外人搶走十萬元的王姓阿嬤看到自己的家當只剩下六千多元，沉痛地對孫子說。
阿嬤說，雙胞胎孫子出生第廿天，媳婦就跑掉了，連同大一歲的孫女，都是她撫養長大，
每個孫子她都很疼。但她感嘆三個孫子竟然沒有一個有出息，自己苦了十多年，
好像一點價值都沒有，直說「我真的好傷心！」
原來，王阿嬤未成年的孫女，去年初帶男朋友回家，孫女男友竟潛入她的房間偷錢，
拿走兩萬元和房屋地契，讓她花了一番功夫才重新申請到地契。有過家當被偷的經驗，
她就把每天拾荒賺的錢，連同地契放在隨身腰包。她說，錢存在銀行怕被盜領，
留在身上做老本，感覺比較安全，萬一哪天死了，還有這些「棺材本」可以用。
雖然在警方的印象中，這兩兄弟經常惹是生非，但不識字的阿嬤還是認為，兩個孫子的本質很
好，以前都很聽話，也會幫忙做家事、做飯菜，從來沒偷過她的錢，以往要一、二千元她都會
給。阿嬤說，但最近三個月，孫子不知道從哪交到這兩個壞朋友，
尤其是黃頭髮的（指黃聖隍）經常偷跑到家裡吃住，孫子不聽話都是被朋友帶壞。
在搶案發生前兩天，孫子向她要一萬五千元，討價還價再降價到五千元，她說有理由就給，
孫子竟說「錢大家要用」，這種理由她不能給，沒想到孫子竟會動粗。
「我什麼時候會走，不知道，你們兩兄弟只要改過自新，重新做人，走回正路，我就會原諒，
如果不改的話，就沒辦法了！」她不斷比著頸部和雙手傷痕，說還是要報案處理，讓孫子得到教訓。
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20070901
最近又是家裡大拜拜的日子了..
這幾年來已數不清有幾回..我們站在一起祭拜列祖列宗…
對他們而言..早就清楚地知道妳是家裡的一份子了…
千年修得同船渡..萬年修得共枕眠..
一夜夫妻.百世恩…一日夫妻.百世緣…
我們共同渡過的歲月又豈止一日啊!!…
最愛妳的人是我..妳怎麼捨得我難過……
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20070902
一位結了婚有小孩的女生朋友最近常在深夜說她沒有人陪…
剛開始我以為是他老公工作太忙沒空理她的原因…
到現在我才知道..原來是她老公在外面有了新女朋友…><|||
天啊!怎麼會這樣..我越來越不懂愛情…
突然覺得現在這個世界裡要追尋一份互相忠誠的愛情似乎已是很困難的事…
愛上一個人就想直到永遠..在目前的社會中似乎已變成神話了…..
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20070903
深夜..雲淡風輕時..與之前做貸款的同學一起去吃刷刷鍋..
不經意見到斜對面的2位年輕男女也來沒多久..他們的互動很特別..
感覺不像是熱戀中的男女朋友..也不可能是兄妹..><
女生一頭直直的長髮..脖子上掛著一條有類似愛心形狀符號的古銅色項鍊..
穿著體面..沒見到她說什麼話..只是氣質高雅地靜靜吃著眼前的刷刷鍋…
男生一臉倦容..偶爾接接電話..皺皺眉頭…心中似乎有許多煩惱在計算處理著..
穿著很隨便..不像一般的上班族..倒像是某單位24小時待命的工程人員…
他們從進來到離開..約1個多鐘頭的時間裡..彼此交談說話不超過10句…
兩個人坐在一起看起來不太搭配..不是俊男美女的組合..倒是有美女與野獸的味道…
我突然發現原來他們的關係就像是老夫老妻一樣那種互相信任熟悉的面貌..
不用特別多說些什麼!..也不用刻意講笑話!!..只要在彼此身邊就好!!.嗯!我喜歡這種感覺!!!
我們也曾經這樣過了好長一段時間..吃原燒..吃刷刷鍋..吃南陽街的路邊攤時…
原來幸福的夫妻生活只需要出現與陪伴…而我們其實一直都在幸福之中..^^
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20070905
這幾天公司的電腦又掛了..
夜半看到緊急趕來支援的IBM工程師一臉倦容卻不失敬業的工作態度..我很欣賞這樣的人..
當我們一起努力尋找錯誤的發生原因與思考如何解決問題點時..也聊到了他的生活..
我們有著差不多的年歲..相似的工作背景..一樣的戀愛時間點…
可是現在的他已經是個結婚超過3年..2個小孩的爸了..
望著他聊到自己老婆時那種充滿幸福的眼神..我的心只能在角落默默地流淚..
羨慕他家裡永遠有個心愛的女人在等他回去..擁有一種無論如何疲憊都值得的心情…
我曾經也有過這樣刻苦銘心的感覺..
看著他離去的背影裡有著我自己過去的影子..我好羨慕他!!..
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20070906
凌晨2點半..坐在計程車回家的路上..我與司機老大聊到了愛情…
遭遇妻子出軌的他..憤憤不平地向我訴說著女人的背叛..
他告訴我男人必定要有三個條件才能得到心愛的女人..?!
第一個條件是要有錢!..第二個條件也是要有錢!!..第三個條件還是要有錢!!!
如果家裡沒有什麼背景!..身上也沒有什麼錢!!..就只能等著被背叛!!!
錢錢錢!!!..全世界的女人都只愛錢!!!…有錢就會有愛情…!!!…………….><|||
他說的越是憤世嫉俗..我聽的越是糊里糊塗…
我不懂是什麼樣的傷害造成他今日如此蹭恨全世界的女人..
我可以了解他心裡的悲與痛..卻無法理解他內心的恨從何而來?…
我試著告訴他並非所有女人都是這樣的..至少我心愛的妳就不是這樣的女生!!
我知道我的家庭背景沒有陳x諭他們家好..現在的收入也沒有他多…
我了解妳會告訴我這些是希望我能繼續加油努力..不是為了看輕我..
每當我聽見妳在痛罵漫畫家的前前女友或雅婷之類的女生行為時..
我就更加確定自己沒有愛錯人..妳的純真與善良永遠是我對妳愛戀不已的最大原因…
於是我越能不顧一切地在妳最需要我的時候..只求照顧好妳..盡力讓妳完成屬於妳的夢想..!!
我的所有需求在我自己眼中看來都只是微不足道罷了..
因為我知道我好愛妳!..而妳也是最值得我深愛的人………….
準備下車時..司機大哥對我說的最後一句話是 :
醒醒吧!!~老弟!!~ …
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20070907
凌晨快2點..宜蘭外海發生了規模6.6的地震..我嚇了一跳!快跑出去抱住電腦…..
這一震..讓我想到在我們剛認識不久時的那個地震..也震出了我們的愛情…
不可否認地..我好擔心妳!..我會擔心妳家的書架是否又會倒塌?..而妳是否安好?
我注意著新聞報導..看著即時網路新聞..我推測台北的妳應該沒事才對…!!
如果當時我看到新聞報導妳家有事發生..那我將會不顧一切地跑去找妳…..
妳知道嗎?..我好擔心妳…
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20070908
這兩天家附近多了一隻流浪的白橘黃色小貓..看起來有點落魄卻又高傲的樣子…
我遇到牠2次..第一次遇見時我們彼此都嚇了一跳…好像似曾相識..
我差點以為牠是瞄瞄..><|||..想說瞄瞄怎麼可能會流浪街頭…
第二次深夜遇見時..牠坐在樓梯口遙望遠方..似乎是在等待什麼出現..?
可惜我身上沒有翻譯軟糕..無法立刻知道牠在想些什麼…
我們一動也不動地互看了很久..牠大大的眼睛讓我有好久不見的感覺…
於是我轉身到便利商店買了沙丁魚口味的貓罐頭回來給牠..
看著牠吃的津津有味..一臉滿足的樣子..我心理突然想起了從前那些熟悉的畫面…
多少次在我忙碌一整天後的夜裡..突然接到妳說喵喵沒有食物或沒有貓砂可用的電話..
我不得不拖著一臉的疲憊騎車去買所需要的物品..如果時間太晚就只好專程到士林夜市去買..
因為我心理知道照顧喵喵與照顧妳都是我這一生義不容辭的責任…
我從來沒有去計較用在喵喵身上的花費有多少..貓食.貓砂.貓罐頭.貓零食.貓玩具..一樣也不缺!!
我認真當妳是今生的摯愛!..唯一的老婆!!..也將喵喵當成我們的小孩一樣時常陪牠嘻鬧與遊戲!!!
無論我工作再忙再累…
只要心中浮現出妳與喵喵在家等我的樣子..我就有了繼續支撐下去的希望與動力…
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20070909..轉轉載五大之孫的個人網站內容..看完後我只能帶著淚微笑…..
To: 五大之孫:
看到這句你寫給自己的話……”除了整組歹料料以外..”
真是讓我心有戚戚怕怕焉..為什麼呢?
因為由此看來你的預感真的很靈..也難怪你最近會很”悶”了…^^|||
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男人本不壞 2006-04-11 22:40:26
這篇文章是我看到的轉載
相信男人們看了都會感同深受
而姊妹們看了 你們會了解
為何我老是嚷嚷上口說 我壞掉了 我心中只有佛祖等等 嘿嘿
妳們說 你真是個好人 我不難過
妳們說 你真的是壞掉了 我甚至覺得驕傲
因為好人無趣 當壞人無力
當個壞掉的人 自由自在
要愛可以 不愛也行
要愛誰永遠都是自由的
PS:
除了一夜情外 文章敘述的每一段 我都遇過
真是曾經蒼海難為水 除去巫山不是雲阿
流連輾轉十多年 除了整組歹料料以外（台語） 好在愛的能力我沒有失去
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男人本不壞，不是嗎？
十歲以前， 他什麼都不懂，就不說了。
十三、四歲的時候， 開始對女孩有好感，
但是那時候他離女孩遠遠的， 並且以討厭女孩自居，生怕被同伴嘲笑。
十五歲的時候，聽到大人們說某某男人好花，把女朋友甩了，女孩自殺了。
他覺得這人真狠毒，自己將來一定要做個癡情的男人，一定要一生只愛一個人。
十六歲的時候，他喜歡上了一個女孩，但是他不敢和她說。
仍然和往常一樣，臟兮兮的在灰土飛揚的操場上踢球。
只在女孩走出校門的時候，躲在二層的窗戶上看她的背影，他覺得她一定是個天使。
十七歲的時候，有個女孩喜歡上了他，但是他離她很遠，
心裏面只有自己那個女孩，他覺得看別的女孩都是對她的不忠。
十八歲的時候，看了一個MTV，感動得想哭； 他想，如果自己的女孩失去了雙眼，
他一定會像男主角會毫不猶豫的把自己的眼睛給她，讓她能看到光明。
十九歲的時候，高考了。 終於和自己暗戀的女孩分別，坐火車去學校的時候，感覺自己離她越來越遠，
心像被掏空了一樣。 還在想自己一定不會忘記她，等到自己成功以後一定要去找她。
二十歲的時候，聽到有人講黃色笑話，覺得這人真可恥。
二十一歲的時候，她的回信中告訴他，自己有了男朋友。 他為此偷偷的哭了一個晚上。
二十二歲的時候，他向一個女孩表白，女孩說：「你是個好人，可是我還小。」
他想，我的確是個好人，然後他說：「沒關係，我可以等妳。」
心想，我不會像那些花心的人一樣，三年五年我也能等。
二十三歲的時候，聽說自己還小的女孩跟一個帥哥戀愛了。 他很納悶，長大原來可以這樣快。
二十四歲的時候， 他又向一個女孩表白，女孩說：「你是個好人，可是我並不適合你。」
他納悶很久，我是好人，妳怎麼還不適合我呢？
二十五歲的時候，他又追求一個女孩，女孩接受了他。他開始很幸福的為未來拼搏，
他想，一時的開心只是暫時的，只有努力拼搏，他和她才能有快樂的未來，
但是，半年以後，女孩和他分手了，只是因為另外一個男孩會說讓她開心的話。
女孩說：「你是個好人，是我對不起你。」
至此，他似乎明白了問題所在－－他是個好人！
二十六歲的時候，他開始墮落。打扮得時尚而酷，而且漸漸的學習著討好女孩的話。
不久，他有了個女朋友，雖然他對她也很好，可是，他心裏知道，自己並不愛。
二十七歲的時候， 他和女孩分手了。 他對女孩說：「妳是個好女孩，是我對不起妳。」
二十八歲的時候，他嘗試了一夜情，發現別人能做的，自己也一樣。
二十九歲的時候，他學會了講黃色笑話，並且以看旁邊的女孩子臉紅為樂趣。
三十歲的時候，他忽然發現自己變得很有能力追求到女孩，但是卻沒有了愛的能力。
其實每個男孩，本來都是想做一個感情專一的好男人的。
其實每個男人，本來看女孩子都是看臉而不是身材。
其實每個男人，本來都是不會講黃色笑話的。
其實每個男孩，本來都是渴望愛一個人直到永遠的。 只是，沒有任何女孩愛這樣的男孩，
她們覺得這樣的男孩太幼稚，太古板，沒有情趣。
於是男孩開始改變，變成女孩喜歡的那種 嘴角掛著壞壞。
開始學會說甜言蜜語而不是心裏想說的話。
開始學會假裝關心，學會給女孩送小飾物討好她，學會如何追求，如何把握愛情。
或者看破紅塵，遊戲情場，成為女人恨恨的那種男人。
他們可以很容易俘獲女孩子的心，但是他們也會在黑的夜裏叼著煙流淚。
心裏有愛的時候，沒有女孩；有了女孩，卻永遠沒有了愛的感覺！
當男人聽到女人抱怨世上沒有一個好男人時候，他們不會再去努力做個好男人，
只是微笑著擦肩而過。
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20070910..雨傘賊..>__<|||
那天是颱風天..
氣象局說大約下午五點後會開始有狂風暴雨..
我一直待到晚上約八點左右..等到全公司的人都走光後..
我才能開始執行主要的備份工作..完成後準備離開時才發現雨傘不見了…
我心急如焚..難過的不是一隻雨傘..而是在傘底下屬於我們的回憶…
多少回我撐著傘在大雨中去接妳..寧願自己淋濕也不忍讓妳承受風吹雨打..
每一次看著妳迎面撲過來像隻小貓抓住雨傘手柄的剎那..往往讓我感動不已…
我很喜歡那樣被妳需要的感覺…..
風再大..雨再大..也阻擋不了我對妳的愛…
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20070911
感冒了幾天..忽輕忽重拖延了好幾天…終於一次睡了超過14個小時..
睡夢中我看見很多人..回憶起許多以前的是是與非非..
從小到大的畫面彷彿在夢中瞬間重新瀏覽過一遍…
夢中有故人有舊愛..有高興有悲傷..
有曾經以為的敵人..有曾經歃血為盟的兄弟朋友..有太多的過去…
夢醒後..我心念舊恩..心懷感激地打了幾個電話給夢中的舊人故友…
感恩或道歉..對他們而言似乎有點驚訝..來得有點突然..
個人認為該說的終究要說..我只不過是提早了幾年………^^
對於那些找不到的人..我只能在心裡對你們說聲祝福!!
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20070912
電視正好撥放著”透視911″影集…
想到了那一年我在學校..一個人莫名其妙地被困在電梯裡…
我不知道自己能不能平安離開?..只能在孤獨恐懼的空間中想妳..
我那時候知道妳在上課..所以不想吵到妳…
於是我選擇了坐在電梯中靜靜地發簡訊給妳..
想像著如果我不幸離開了這個世界..那還有誰能夠來照顧妳…
無論如何..
我知道我必須要告訴妳..我愛妳…
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20070913
與五大之孫來到了張大師那邊…
聽到了與鱔魚有關的故事..
原來鱔魚之所以為鱔魚就在於鱔魚天生就是鱔魚…
誰也無法改變這個事實..
然而你卻能選擇是要清蒸鱔魚或糖醋鱔魚或火烤鱔魚了…
怎麼吃鱔魚才能最有味道..或是原味最好..
這一切都只能由你自己去細細品嚐..慢慢回味…
旁人是無法代勞的..
換言之..當你上吐下瀉吃壞肚子時也怨不得人…
因為有因就有果啊!!..共勉之!!
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20070914
感謝老闆與吳董及王副總的幫忙向雨傘賊索討雨傘…
雖然我們都知道能夠找回雨傘的機會很低…><
不過還是非常感謝三位大老闆的幫忙!!………………^^
台中市長胡自強在陪伴曉鈴的病床手記中說到:
有人說夫妻倆過日子就要像一雙筷子，誰也離不開誰，離開了就毫無價值與意義。
不管是木頭、竹子、象牙、黃金製的，不分貧富貴賤，什麼酸甜苦辣，
都能在一起品嘗，才是真正的福氣。
失落的雨傘帶走了我們曾有的記憶..卻抹不掉我對妳的思念..
雨傘可以失去..唯獨人性不能被輕易抹滅…..
妳知道嗎?..我好想妳…
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20070915
每一次經過公司門口櫃台前的黑色沙發時..
我總是會見到妳坐在那兒的影子…
我從來就沒有不喜歡妳來公司找我..相對地..
我很愛那種感覺..就像我們以前初戀時妳常會在學校池塘邊等我下課一樣…
唯一不同的是..
工作時候的我壓力很大..每次妳一來等我..我的心就會直接飛到妳身邊..
我會無法專心將工作告一段落..只能草草了事或乾脆放著不管..等明天再說..
可是那又不是我所願意..因為我會很希望能100%完成當日的進度..不想拖延到隔日…
我不能也不願讓妳一個人在外面等太久..
所以我常常會有矛盾不已的心情寫在臉上…
我會因為工作未到一個斷落而在回家路上也不停地想著公司的事情..
而沒有多餘的力氣與妳多聊聊天..多談談心…
這不是妳的問題..而是我太愛妳了…
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20070916
妳離開我五個月了..這段日子以來我依然思念著妳…
身邊出現許許多多不錯的女生..有的適合當老婆..有的適合當情人..
可惜她們都不是妳…
我知道自己不能將對妳的情感就這麼移轉到其他女生身上..
這對她們來說是很不公平的事情…
我不可以用找替代品的心態來延續這段對妳的愛戀..
那只會造就更多的業障…><”
如果忘不了對妳的這份情感..我又何必浪費別人的時間…..
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20070917
沒有人可以像妳 – 劉德華
作詞：林秋離 作曲：邱福興
走到那裡 都有人很像妳
只是可惜 越看就越有距離
我開始懷疑 少了什麼東西
是妳的靈魂 還是我太想妳
夢一開始 隱約是在冬季
他們故意 從不和我談到妳
我覺得憂鬱 用心靈感應妳
而妳的身影 被吹散北風裡
妳的人忽遠忽近忽沒忽明忽暗忽走
忽然牽住我的手
我的心又喜又悲又累又痛又麻又冷
又被情感左右
沒有人 可以像妳在我的感覺裡
於是我閉上了雙眼就只能看見妳
妳獨佔我的憂 妳收藏我的愁
我見過千萬人 像妳的髮像妳的眼
卻不是妳的臉
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20070918
颱風天…好一個停止上班上課日..
我卻沒有一點點快樂的心情…
我知道這樣的雨天是妳最不喜歡的天氣..
每次遇到這種天氣就是我與小吉隨時隨地都要待命的時候..
我的心總在不經意之間就擔心起妳來..
怕妳不知道要事先準備食物..不知道如何正確煮泡麵或微波食品…
我會擔心妳在風大雨大的狀況下不知道怎麼回家..
我也擔心妳一個人坐計程車時會不會遇到壞人…
妳知道嗎??
外面雨下的越大..我的心裡越是想妳…
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20070919
好久不見的趙大叔出現了..
在那個熟悉不已的研討會場所中我們再次相遇…
沒有往日那種對做事方法的論戰..也沒有爭議的空間..
我主動過去與他打了個招乎…他叫了我一聲 “你這小子!!”……
閒話家常..近來可好?!..恰似多年的老友…
縱然沒有什麼親切感可言..但他畢竟還是我的長輩…..
可以爭一時..也可以敬一世…
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20070920
晚上下課後與五大之孫去吃了刷刷鍋..
原來他最近狀況很不好..醫生叫他要好好休養生息才行…
難怪我覺得他最近怪怪地..卻又說不上來那裡怪..
你要保重啊!公司不能沒有你!!很多女人也不能沒有妳!!!
這個世界要找到像你這麼樣受女生歡迎的人已不多見!..千萬要保重啊!!
嗯..看來集滿整套好人卡後真的會功力加倍…><||| 加油!!…
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20070921
得知一個讓人傷心難過的消息..
班上有位女生同學從進學校到現在已與她男朋友在一起好多年了..
曾經是我們學校的班對男女..最近三年來在另一個女生的介入下…
造成她們倆人時常分分合合..也讓這位女生同學傷心愈絕!
她的網頁標題寫著:
“我已不是笑容燦爛的XX！我已不是我！…”
最後一段寫著:
“姻緣無法成就
分又分不了, 結也結不成
我苟延殘喘
卻還是要繼續還這一波波令我措手不及的感情債!
我很想自私的拋開這一切的一切!
下輩子! 可不可以下輩子再還?!!
這輩子我已經沒有勇氣再面對了!!!
很想一死了之!
上帝!!救我!!!
我不懂為什麼愛情總是那麼容易讓每個人都心碎..
我能了解那種靈魂悲痛到似乎不屬於自己的感覺…
我不懂為什麼冀望一份彼此互相忠誠的愛情有那麼困難?!..
我能了解妳努力找了那麼多牽強的理由只是為了趕我走…………
恭喜妳今年的FGA證照考試已全數如願過關!!
在妳眼中..我的存在或許就像是那些被妳用過的拋棄式隱形眼鏡一樣…
不再有任何的利用價值…僅剩下硬化後被踩碎的命運…..
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20070922
好久沒吃泡麵了..夜半肚子餓時發現一包過期的康師傅泡麵…
看了看生產日期..想起了去年那段每天都固定吃一餐泡麵的日子..
一年前的現在..我冒險選擇離職是為了有更好的發展..希望能夠獲得更多自我發展的空間..
我一直急於想要賺更多的錢..好讓妳過的更自在..我也能專心儲存買鑽基金!!
但是沒有預料到人算真的不如天算..太過相信人性對我而言是最大的缺點…
那時候的本金加上應收款加上代墊款的損失總額超過新台幣八萬以上…><
我不得不開始過著左手借錢!.右手還錢的日子!!..到處請托調度預支費用..
否則我沒有辦法像往常一樣如期提供妳生活上所需的零用花費…
壓力之大讓我沒有絲毫喘息的機會..整天像隻無頭蒼蠅一樣到處飛奔打轉…..
我曾經試著讓妳了解我的難處..但是當我聽到妳說要去賣頭髮貼補家用時..我嚇壞了!!
我怎麼可能讓妳去做這種事..這對我來說是何等的奇恥大辱..
有那個男人會讓自己心愛的女人為了區區幾千元去賣頭髮換錢?!…..
就算要我去蹲在路邊要飯!!..我也絕不可能讓妳去挨這一刀!!…
如果不能保護自己所愛的女人!..我又有何面目讓妳叫我一聲老公?!..
有什麼臉孔去見妳的家人?!…
也曾經帶著妳跟我去工作現場..是希望妳能了解體諒我維持兩人生活所需的不容易..
不是為了讓妳嫌棄看輕我忙碌一整天只賺個2..3千元!!
多少次當妳看都不看就直接把電話帳單丟給我去繳款時..那種心酸的感覺妳可曾了解?!…
我不斷告訴自己要盡量讓妳過的無憂無慮..但求讓妳專心唸書!..其他的事情對妳來說都不重要..
我怎麼可能讓妳擔心!!..怎麼能夠讓這些生活瑣事去影響到妳唸書準備考試的心情!..
我沒有辦法告訴妳!!..我只能默默地選擇獨自承擔這一切經濟上的巨大壓力!!…
只因為妳是我的老婆..我最深愛的女人…..
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20070923
夜晚來臨時..五個宅心仁厚的宅男聚在一起吃刷刷鍋..
吃到飽的刷刷鍋食材擺滿整張桌子..在我眼中看來居然沒有什麼好吃的感覺…
我特別點了妳最愛吃的羊肉加上羊排..假裝妳等一下就會出現的樣子…..= =
飯後閒聊時..其中一位110%的阿宅居然隨手拿了一台SONY PSP出來玩..><|||
喔!!天啊!!上帝啊!!..難道說變身阿宅真的是我躲不掉的宿命嗎?!..我不想變110%的阿宅啊!!
深夜去v.w.大姐家幫忙時..遇到了一位很特別的人…他是大姐的前夫!..前夫?!..
我聽到時有點訝異!!..沒想到離婚後的倆人關係還是這麼樣的好!!
我們從來就沒有見過面..今天是第一次遇見..
他一來就交給我一張紙條..上面寫了三項事情..讓我很驚訝!!
之後的談話中也對我敦敦教誨了很多事情..很感謝有緣遇到這些長輩..
讓我了解到這世界原來還有那麼多超乎個人所能想像的事物…
真是天外有天..人外有人..做人還是努力保持低調比較好..^^
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20070924
多少個獨自工作的深夜裡..我壓力大到讓我好想飛奔過去找妳..
可是我得不到妳的溫柔與體諒..我只好借助其他的方法..
我必須借著看電視影集Smallville超人前傳或到山上洗溫泉..來暫時忘卻工作上的壓力…
我知道自己好愛妳..可是卻越來越不知道如何與妳相處..
每一次疲憊的夜晚我打電話給妳時..是多麼想聽聽妳溫柔可愛的聲音..
可是我往往得不到妳的善意回應..我不知道如何是好?!..越加煩惱!!
我開始害怕打電話給妳..不敢輕易去打擾妳..就只能一個人孤獨地想妳…
矛盾的心情每日刻劃著我的內心..我過的好累好累…..
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20070925
當妳與朋友同學在東區到處逛街購物的時候..
妳可曾想過我正在為了還債而默默獨自努力工作著?!
妳當然不會知道!!..因為我沒有辦法告訴妳!!..
我怎麼能夠讓妳為了日常生活費用而擔心煩惱…
因為那從來就不是妳應該過的日子..
我不斷地告訴自己..如果我不能照顧好心愛的妳..不能讓妳過的輕鬆自在..
我又怎麼能配得上讓妳叫我一聲老公!!..就算妳不再對我溫柔體貼..
妳也終究是我的老婆..我永遠有照顧妳的責任與義務…
無論工作多忙多累..就算身體再怎樣疲倦..我也堅持每天要在深夜中去接妳回家..
因為那是我每天能見到妳唯一的機會啊!!..而妳也是我所有動力的來源!!
我好需要呆在妳的身邊休息與充電..只有妳在我身邊時..我才會覺得人生充滿意義!!
遺憾的是..當我每天為了生活忙到不行的時候..
我怎麼可能還有多餘的力氣去陪妳聊天與談心…..
在妳面前呆若木雞的我內心清楚地知道..我不需要刻意講笑話..不需要多說什麼..
有妳陪伴在我身旁的感覺就很幸福了..我別無所求…^^
思念妳的心如同明月般姣白純潔..我好想妳…
中秋節快樂!!…
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20070927
以前去參加自強活動認識的可愛小護士又上來台北玩了..
好久不見..再見面卻恍若隔世…原來我的心現在無論看什麼都有一種空的感覺..
就是見山不是山..看海不是海的那種感覺..難以形容…
帶著她們到我們以前曾經去過的地方吃東西看夜景..
我不自覺一直望著遠方..似乎是想在夜晚的星晨中找出妳的影子..
在廁所外面巧遇以前的學弟..失去聯絡已久..感覺卻一如往昔般熟悉…..
原來在妳趕我走以後沒幾天..妳與另外一個人的互動就已不只是朋友的關係了…
也許是他錯看了人..高高壯壯..183CM左右的身高..尖尖的下巴…..
符合這樣外型的人其實很多..倒也未必是他…
無論誰是誰其實已不重要了…
從前我愛的那個純情善良..心思無邪的妳似乎早已不知道了去向…
我會想妳..但或許已不是現在的妳…
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20070928
在我每天累的像條狗的那段歲月裡..
有多少回我好想要穿的體面一點..或抱著一束花去東區等妳下課…
這種時機其實有過好幾次..在我去外面參加展覽或重要會議的夜晚..
我多麼想就這樣撐著直到妳下課…
無奈等待的時間太長..我也真的好累..不得不回家換裝休息片刻再出門去接妳…
在等待的時間裡..我常常睡的很熟..直到時間快到時就會自動驚醒過來..再衝出去接妳..
好幾次我在市區狂飆過去找妳時都差一點就出車禍..!!只因為我好想快點見到妳!!..
我一整天對妳的思念往往會在見到妳的那一剎那瞬間沉澱下來..
那是一種心安的感動..尤其當妳抱著我時..我就會有一種幸福到不行的感覺…
我知道自己在這一段不算短的時間以來..只知道要工作..沒有太多時間充實自我..
我感覺得到自己身形疲憊..滿臉倦容..!!我不想讓妳的FGA.DGA.同學們見到我這個樣子…
我變的沉默不愛打招呼..我甚至不想脫下安全帽與口罩..
因為我不願意讓自己的一身憔悴影響到妳學有所成的高貴氣質…
我不想讓妳在那些上流社會的同學面前丟臉…..
無論做什麼事..我都會嘗試先為妳著想!!…
因為我太愛妳了..愛到我不曉得要如何去告訴妳..
我只能一個人靜靜地不斷用行動來證明…希望有一天妳終能了解我對妳的愛……
有誰能夠告訴我…我是不是很傻?!…………
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20070929
晚上與滄浪兄及兩個宅男一起去老地方泡湯..
後來在滄浪兄的網頁上發現他寫了:
“嗚嗚 真落魄~以前都是跟女人去泡的,現在只剩男人肯找我泡湯…………”
哈哈^^有這麼嚴重嗎??..比起您的境界..小弟的心情只能算是電視肥皂劇吧!!……
去老地方的路上..我又看見了妳的影子..
想到只有我們兩人來的那一段記憶..想像著妳依然在我身旁…
我們像烏龜一樣趴在溫泉池中的大石頭上..互相依偎..
笑容如昔..熱情依舊……..我望著星空想妳!!..
這時突然下起了毛毛細雨..讓我分不清臉上是淚還是雨…
我好想妳..在每一個星空燦爛的夜裡…..
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20070930
To: Claudia
妳的夜半突然出現..著實讓我很訝異!!…
我似乎能了解妳複雜中帶點矛盾的心情..
不然妳不會這麼樣意外地出現在我家附近…
妳眼中的淚讓我心裡很不捨..
我會永遠記得妳今天為我流的眼淚…..
謝謝妳..在我最落魄的時候陪在我身旁…
感謝妳..陪我走了一段情殤之路…………………
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20071001
牆壁上出現了一隻壁虎..讓我想到了妳..
最喜歡用手去戳壁虎尾巴的妳..常常讓我嚇一跳…
我不得不抓著像小貓一樣興奮想撲過去的妳..避免妳去戳牠屁屁..
由於我不懂壁虎的特性..所以我擔心牠會咬妳..?!
或是一不小心就感染到什麼細菌…?!
從小就養一堆動物到長大的妳..
或許早已練就百毒不侵的免疫系統…
可是可是妳知道嗎?!..太愛妳的我..
是沒有辦法去承受妳因為意外而離開的理由..
若真有那麼一天..我將會終身自責懊悔不已…
我越來越知道..我好愛妳..只是以前我一直不知道要怎麼告訴妳..
當妳面對小動物時的那種純真臉孔..往往讓我心動不已..
擁有小女孩內心的妳..總是那麼樣地甜美動人…
在動物圓..在寵物街..在街上..在樓梯間的妳..
都是我最愛的回憶..我好想妳喔..呦…..^^
這個世界很大..
然而沒有妳身影的城市對我而言竟是如此地陌生…
夢境中陌生的妳難免在不經意之間又讓我心如刀割..
我每天期待在夢裡見到妳..卻又害怕那種心碎的感覺……………..
這個月份我必須開始下一階段的計畫..
因為人生總得有一些責任與義務要完成…
然後再去出發尋找屬於自己的旅程…..
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20071003
傍晚離開公司的路上..
在我抬頭仰角約58度的天空中有兩隻黑色的小鳥糾結在一起圍繞飛翔…
可以確定不是麻雀..是比麻雀還要大的飛行物..可能是兩隻黑色燕子吧?!…
在牠們糾結圍繞共同飛翔經過我的正上方時..
突然掉下來一撮羽毛..很輕很輕的羽毛還一度靜止在半空中不動…
不知道為什麼這短短幾秒內的時間裡..居然一點風都沒有..
黑色的羽毛就這樣靜靜的..慢慢地..直直落下到我的手掌中…
我一臉訝異地輕輕含握著..絲毫不敢大力緊握..怕會捏壞羽毛的原本結構..
就這樣一路走到準備等紅燈過班馬線的時候..才突然刮來一陣風..將我手中的羽毛吹走一些..
看著飄落斑馬線上的一小撮羽毛..在我彎下身去扶撿的時候又飛走了一半…
我突然覺得被風吹飛起來的羽毛表現輕柔優雅..用迷人的弧線在空中飛翔..非常地好看..
於是我將右手中剛撿回來的羽毛也讓牠迎風而飛揚…
剩下左手中的另一撮羽毛則輕放在背包的側邊開放口袋中..
我想帶牠離開車水馬龍的十字路口..換一個空氣清新的藍天繼續飛翔…
後來..等我想起這件事再轉身去看背包口袋時..
牠們都早已不見了蹤影…..^^”
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20071004
下午聽到五大之孫昨晚的心情起伏..
原來外表堅強內心溫和到快成彿的他也會有低落鬱悶的時候…
這點倒是讓我覺得好驚訝!!..與我不同的是他不會再為了愛情而心殤憔悴..
反而是親情的困難讓他頓時不知所措…
我稍放下手中的工作與他聊了一段時間..
聽著他敘述心情的同時我仰望藍天想到了妳…
妳曾經告訴我妳受不了家裡管教的感覺才會想逃到台北..
尤其在遇到我之後..更是時常會想黏在我身邊..
嗯!!我很喜歡那一段妳黏在我身邊的感覺…
當妳趴在床上彎起腳看著少女漫畫..而我盡情在電腦室工作的時候…
我深深體會到一種幸福的感覺..一種只要有妳在我身邊..
不管再怎麼累..無論遇到怎樣不講理的人..我都可以擁有甘之如飴的心情..
因為我心中有妳..而妳的眼中有我…
我們擁有一樣的藍天與清風..可是我卻找不到妳…
妳知道嗎??..我好想妳..在夕陽西照的金黃色陽光裡……….
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20071005
昨天聽到五大之孫準備論文材料的事後..讓我思索了好一陣子…
我應該向他學習嗎?!..還是只要看完他的論文報告就好..
可是若沒有身歷其境的震撼教育..那樣與打第一人稱的電玩遊戲又有何差別?!
就像國民兵與大頭兵或本島與外島的過程感受..還是會有不一樣的地方…
嗯!!..誰說35元沒有好咖啡…..^^|||
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20071006
颱風天裡..老媽煮了妳最愛的香菇雞湯…
滿滿的香菇讓我想到了妳愛吃的笑臉..
我好想像以前一樣趁熱裝一碗送去給妳吃…..
只要能看著妳滿足到不行的笑容..
就算雷電交加..風雨再大..對我而言也不足為懼了…
香菇雞湯裡..曾經裝滿了我對妳的愛…
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20071007
不到一天的時間中..得知了兩件令人意外的事…
同學的老婆有了外遇!!..朋友的老公有了外面的老婆!!…
看著自己親愛的枕邊人與別人親密地走在一起..有說有笑的樣子..
在那一剎那間..他們都頓時覺得自己像個第三者…
不同地點的兩對夫妻..遇到了一樣傷心的畫面…
都已有小孩的他們必須面對更多的現實問題..不像我們這般簡單..
感謝上天保佑!!五年多來始終沒讓我們因為意外而結婚…
原來祈求一份兩人彼此互相忠誠到老的愛情是這麼樣地困難..
我能了解那種心碎心痛心悲的感覺…
卻越來越不懂?!..愛情怎麼讓每個人都心碎…..
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20071008
在老莫充滿帥氣的暴力眼神下..塞給了我幾部DVD..其中一片是電車男…
我不太懂為什麼他叫我一定要看電車男?!
說什麼與我很有關係..一臉講的語重心長的樣子…
說的我好像欠他很多..不看的話就會對不起他!!..
萬般無奈下我看了..電車上的廠景讓我想到另一部片..
“我的野蠻女友”..這是我們一起去看的片子..從頭笑到尾..^^
這樣的畫面充滿著妳的笑聲與笑臉!!..使我又想到了妳…
看到一半我就知道為什麼他要我看電車男了…><
原來我就快變電車男了..連電車男用的手機都是我想要買的..只是從前一直沒錢買…
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20071009
最近電視上一直出現張x涵這位歌手的新戲廣告..
她也是曾經受妳唾棄行為的其中一位女生..
因為出道拍戲知名度上升後..就忘了曾經共患難的前男友…
很少看電視的我並不知道這件事是真是假..?!或許是妳從那個八掛節目聽來的也說不定..
但那都不是重點!!..在那時候我只知道..當我聽到妳在罵她的剎那間讓我很心安..!!
從以前到現在我從來就不曾懷疑過妳..我太愛妳了…對妳是絕對的相信..!!!
也因此當妳與班上男同學單獨去陽明山玩..或與以前補習班就追妳的男生出去玩!!
我都不會有太大的吃醋樣子!!因為我不用去懷疑妳對我的愛…
也正因為如此..後來當妳屢次說要與儒出去玩的時候..我沒有多說什麼…
也完全相信妳的說法..說是因為怕新竹的祖母知道我們倆的事..
所以不能告訴儒..妳早已有老公的理由了…
我還在他妹妹去妳家過夜前..很認真地將我們的合照小心收藏在櫃子裡..
深怕妳會不好做人..不知道要如何解釋…
妳知道嗎!!..我是如此相信妳堅定不移的眼神……
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20071010
國慶日大稻程的煙火又來了..
上一次我們攜手騎車前往..來到像螞蟻的人群中慢慢地前進…
在擠到不行的當下..我們抬頭看到天空發出耀眼的煙火光芒時..
我暗自在心中祈禱..冀望當我們白頭年老時..
我依然能像今天一樣攜手帶著妳!!護著妳!!吻著妳的髮香一起看星火!!
就算沒有什麼大富大貴..只要身邊有妳..其他一切都只是顯得那麼樣微不足道…
今年的煙火與我毫無關係..
我選擇用工作來麻痺心碎的感覺…
電視中看到的天空燈光煙火依舊燦爛無比..只是少了一絲絲說不上來的感覺..
沒有妳的夜晚..再多的星星也勾引不了我……
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20071011
每一天每一夜..夢妳的心似乎藏著訴說不盡的千言萬語..
卻往往在我醒來後才發現自己眼角有淡淡的淚痕…
是想念妳的輕聲細語?!..還是忘不掉妳的柔情似水?!..
以前那個不愛化妝!!..不愛名牌包包!!..唾棄厭惡LV的妳到那裡去了??
當妳越來越注重外表..越來越愛在原本清純的臉孔上化妝!!..
越來越在意那些上流社會同學對妳的看法時…
我不斷訝異著!!..從前那個真誠單純的妳到那裡去了??..
或許妳需要如此地偽裝..才能在這充滿銅臭味的社會中學習成長…
我不在乎妳的改變!!..因為我知道無論妳變的如何..我仍然會愛著妳..照顧妳到老…
雖然有時候我會與妳計較一些買衣物的花費..
也希望妳不要把我們倆吃飯用的錢花在買衣服上..但是妳知道嗎??
在收入有限..而生活上卻什麼都要錢的情況下!!..我真的不得不去斤斤計較!!
不是我不愛妳..不願讓妳花多買一件衣褲的錢..而是我必須時時量入為出啊!!
我很怕萬一妳會臨時需要買高價位的珠寶課本..或是突然要出去玩..或是生病..等!!
我無時無刻都在考慮規劃我們下一步的路要怎麼走…
我怎麼能夠讓妳陷於不安的生活之中呢?!..我是如此愛妳…..
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20071012
看了很久的手機終於來了…買到好約$32000的價位..
比起之前買大全配給妳的Nokia 6230i 不過多了一萬元左右…><||
有人問我買那麼貴的手機做啥?!..是想反攻大陸嗎??…
當然不是..我只淡淡地說這是愛台灣表現..哈哈!!^^
這幾年裡常有人問我為什麼不換隻好一點的手機..
包括公司那位面惡心善..表裡不一的老闆..
雖然他日前說過要送我一隻阿福機..不過我卻老覺得自己沒那個福氣去用…
尤其是在妳選擇離開我以後…..
身邊同學同事老闆看到我這幾年裡過的像顏淵一般的生活..
每隔一段時間總是會再次露出不解的眼神與問句!!..
看著我吃的隨便..穿的隨性..用的簡單..
他們一直無法理解我為什麼會當這麼久的月光族…
因為我從來就沒有告訴過他們真正的原因…..
我從2001年底用到現在的Nokia 3330 已圓滿達成其階段性任務!!
靜退幕後為下一階段的備用功能待命..
在妳離開我以後..思念妳的心卻從來都沒有停過…
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20071013
今天夜半在新莊的聚會..讓我若有所思了好久好久..
男生打屁聊天的話題不外乎愛情與麵包..女人與性…
可是為什麼當大家在熱烈討論這些話題的時空裡..
我卻好像不屬於這個世界的人一樣…
心思早已飛到了另外一個角度來看待這些過往的行人們..
熱鬧的街頭..震天的打屁聲彷彿與我完全不相關…
我像極了一個遊走在人世間的靈魂..紅塵不理..天涯我獨行…..
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071014
阿欽結婚了..
想不到生性愛玩的他也會有想結婚定下來的一天…
可是話也不能這樣說..因為在他們倆愛情長跑的這些年來..
他老婆為了幫助他創業..曾經背債上百萬元..如今算是事業小成!!該成家的時候了..^^
阿欽雖然愛玩..卻不會拋棄曾經共渡患難的糟糠之妻..最終也是個完美的姻緣!!
比起前幾日電視上報導一位..為愛沖昏頭而負債$3000萬的高中女老師來說..
真是有如天堂與地獄的差別…..
我帶著滿滿的祝福到達婚宴會場..迎面而來是同學之間的妻小成群..笑聲不斷…
形單影隻的我在這場合裡看起來是那麼樣分外地格格不入…><
有一種身在宮廷卻心繫素人的感覺..人世間的一切竟是離我如此之遙遠..
由於小吉吵著要跟我來會場..我就只能喝喝鬱悶的果汁..
至於其他的台灣金牌啤酒..等等!!就與我無緣了..以免小吉被警察杯杯請去喝咖啡…
離開時光明正大的A了沒人喝的高粱酒想說回家再喝..
後來才發現原來不是高粱酒..是約翰走路…><|||..看來我真不是喝酒的料!!
回公司的路上用不熟悉的語音命令撥號..卻打錯了電話…
另一頭傳來的是妳堂哥熟識的聲音..好久不見..竟是如此奇怪的感覺…
我們兩個好像都刻意避開與妳有關的話題一樣..一點都不自然地交談著..何必呢!!..
我一點都不喜歡這樣的感覺…愛上別人趕我走的不是他啊…..何必呢!!..
或許是因為聽到妳堂哥的聲音..才又讓我情不自禁地放縱淚滴…
在滄浪兄面前我又提到了妳..想念妳的思緒在一迅間如山洪般爆發…..
妳可知道我有多麼多麼地想妳…
在這世上最能感同身受我心情的人..大慨就只有滄浪兄一人了…
一個曾經為了栽培女友成長而獨自努力工作10年的超級爛好人……..
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20071015
jan的愛情……….
曾經為了結婚而貸款的他們..攜手共渡了最為艱困的歲月…
沒有想到在欠債還清之際..卻意外出現了第三者..!!
這對已有小孩的jan而言..真是情何已堪…..
jan將已經簽好的離婚協議書放在桌上..可是他老公並不想簽…何也?
原來他老公說除非jan有外遇..不然他不會簽字離婚..
因為如果自己的老婆被別人用過..他就會不想要了…..
@@”……!*&^%$#..
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20071016
最近身邊的同學朋友也陸續遇到了不得不別離的場面..
我才了解..原來妳不是第一個用那些說詞的人…
當有愛的時候..親密的枕邊人就是全世界最了解自己的人…
一但變了心後..親愛的老伴就成了全世界最不了解自己的人…
原來平常愛看玫瑰瞳鈴眼與藍色蜘蛛網的妳..
學會的不只是台語而已……
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20071017
又到張大師那邊上課了..
感覺只有人生真是百態可以形容…
我們與老師聊了很久..結果出來時發現外邊有好多人在等我們離開..
哈哈!!真不好意思..誰叫我們的問題特多呢!!
原來不一樣的時間點..
對於同樣的問題..會有不一樣的感覺…
人生何嘗不是如此…..
一顆思戀妳的心..卻是未曾改變…^^
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20071018
今天的八里行..經過關渡大橋時讓我又想到了妳..
那一年妳在學校突然生病到不能走路…
好像是急性腸胃炎的樣子..
我緊張的去找學姊幫忙開車送妳到醫院…..
一路上我雖面帶笑容..心裡卻是急的要命..
我多麼希望自己能擁有小叮噹的任意門..能迅間就帶妳到醫院去…
我就這麼心驚膽跳的陪著妳到醫院看急診…
妳知道嗎?!我好怕妳會有什麼意外..因為我是如此深愛著妳…
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20071019..今天..感謝五大之孫傳給了我一首歌..^^|||
今天 – 盛噶仁波切
作詞：盛噶仁波切 作曲：盛噶仁波切 / 董修銘 編曲：黃雨勳
作詞：盛噶仁波切 作曲：盛噶仁波切 / 董修銘 編曲：黃雨勳
今天有一個人 在孤單 卻沒有人相信 他會孤單
今天有一個人 想遺忘 卻還找不到 遺忘的方法
今天有一個人 受了傷 卻沒有人覺得 他會受傷
今天有一個人 離開了 卻沒有人知道 他從不曾來
＊尋找快樂的人哪 用力擁抱的 卻是悲傷
追求幸福的人哪 緊緊捉住的 卻總是無常
＃如果 幸福是一種沒有結果的花
把結果交給有愛的你 用溫暖 讓愛的種子發芽
愛是這世界最寬廣的大海 不管河流怎麼彎 海都會等它
Repeat ＊ ＃
今天 你要記得你快樂 今天 你要記得你幸福
今天你要記得 有一個人 在為你 祈禱
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20071020
最近左眼一直一直跳…都不知道在跳什麼..><
小余說這是好事..雖然我一直都不覺得會有什麼好事發生…
還有什麼事能比認清人性來的重要..
一直以來我的生活過的很單純..目標很明確…!!
努力工作!!賺錢!!..賺更多的錢!!..儲存買鑽基金!!
盡一切可能讓妳無後顧之憂的專心唸書!!..
就是這樣簡單的信念..讓我擁有了不斷前進的動力…
我盡最大的努力在照顧妳..守護我們的愛情..
只因為我是如此相信妳堅定不移的眼神…!!!
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20071021
每一回見到光華商場的舊書攤..眼前總是會浮現出我們倆個的影子…
不只一次帶妳到處去買與玉石!!珠寶!!鑽石!!..等等的書..
就算妳沒在身旁..如果我有經過這些舊書攤時…..
也會刻意繞路進去隨口問問..一旦有問到與妳所學有相關的書…
我會很高興的打電話告訴妳…看需不需要我買回去..^^
多少次妳翻了翻書後告訴我說..兩本書的內容大同小異!!..這樣買的有點浪費!!
我總是一把搶過來就去付錢!!..因為不用考慮這麼多…
只要能對妳的所學有一點點幫助…這些花費都是值得的!!!
我從來就不會與妳計較買書的錢!!就算再貴也會買給妳..因為這是妳在當下所最需要的…..
我可以節省其他所有的開銷..來讓妳完成妳從小就有的夢想!!..
因為我是如此愛妳…^^
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20071022
最近聽到一些以前的學校朋友們陸續結婚了…
有些很低調..低調到幾乎沒有人知道..><
在低調的同時..這些男生卻不約而同有個共通點..
1.婚前大約都經歷過三段戀情!
2.第一段初戀都很短!
3.第二段戀情都比較長!
4.第三段愛情大多在兩年之內就結婚了..!!
難道說這是人生的必經之路嗎?!..我不知道…
我只知道自己也壞掉了..而且壞的徹底!!………..><|||
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20071023
去年那一段以債養債的日子..不是從小家境優裕的妳所能體會的..
我沒有辦法告訴任何人..只能選擇自己一個人承受…
我壓力好大..我多麼希望能在妳面前得到全身放鬆的感覺……
可是那卻是妳最不喜歡的..我真的不知道該如何是好..?!
我心裡知道..沒有其她人可以替代妳讓我有完全放鬆的感覺…
我也知道自己不能做出任何對不起妳的事..
於是我很矛盾!!..我好累!!可是卻又無法讓妳了解..我有多麼需要妳的溫柔與體貼..
整日腦力激盪!!東奔西跑的我..不斷穿梭在這個灰色迷霧的城市之中..
我好愛妳!!卻覺得妳離我越來越遠…我不知道我還能怎麼辦..
我猜想或許是因為我還沒有辦法滿足妳開出的條件…”要有一克拉全美的鑽戒才能娶妳回家!!”
我一直沒有忘記…
我只好更加努力在工作中..我希望能先把債務還清..這樣我才能專心儲存買鑽基金!!
因為妳知道我很不喜歡去欠別人什麼..尤其是欠錢與欠人情…
那從來就不是我的風格!!..
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20071024
這兩天傳給了祝賀妳生日快樂!!..我很想妳!!..的簡訊…
是因為心裡還是愛妳..不是為了去恨妳…..
如果我真的像妳所言的變態!!..真的恨妳的話!!..
那妳半年前早就已經上了社會新聞版面了…
而我卻是一直清楚地知道自己在內心深處對妳依然有愛……
我不是那個求愛不成就將妳轟出房門的吳x勳!!..也不是家裡有錢的Sam…!!
我只是一個單純地想要忠於愛情..守護妳一生的凡夫俗子而已…
我不過是一位選擇獨自努力工作..養了妳這麼多年的爛好人罷了………….
生日快樂!!..我好想妳..^^
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20071025
與老莫兩人一起去師大給買車的人看車…
沒想到約了三組..每一組看完都說要買..><
啊!!那安勒..怎會這麼搶手勒?!..
前兩位來看車的很明顯是想買車用來把眉用的小男生..
最後一位是個大哥..說要多買一台給老婆用…
嗯!!這種貼心的好男人已經不多了……^^
站在師大的門口讓我想到了妳..
幾年以前妳也來過這邊上課..我曾經坐在一旁的石頭椅上等妳好久…
也好幾次專程帶妳來這邊逛逛夜市..吃吃小點心..
我想到妳右手食指比著1..用很可愛的聲音說要一份冰淇淋的樣子..
那個臉上清純無邪!!..沒有太多裝飾!!..會輕聲叫我老公的妳到那裡去了..??
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071026
再次去八里..也順路帶小吉去做健康檢查..
上一次來這兒..剛好是在妳趕我走的前幾天…
還好那時我有提前帶小吉來報到..不然我將會無力出門…
檢察的師傅看出了我這些日子以來心力交悴的改變..
也聊到了這一路走來的心路歷程…
原來師傅他與他身邊的兩位同事也都曾經如此..
我們站在一起看起來像極了失戀陣線聯盟…><
聽了一些他的內心感觸後..讓我若有所思了好久好久…
晚上與haobar及claudia跑去北投吃刷刷鍋..
路程有夠遠..但也很好吃!!..如果我能帶妳一起來這兒享受美食該有多好!!
To: Claudia
回程路上..妳的淚讓我再次不捨..
我必須相信妳是因為情歌太傷感而淚流…
而不能有其它的想法..
因為我是一個壞掉的人…..
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20071027
今天去祭拜阿公阿禡的路上..才聽到原來阿姨前陣子也遇到了無情無義的事…
那位與阿姨在一起多年的吳先生..為近生病走了…難怪乎我好久沒有見到他..!!
在他走之前與走之後的不算短的日子中..
阿姨所經歷的過程..從她口中尾尾到來..聽的我感觸良深…
我能夠了解那種錐心泣血!!..心冷到不行的感覺…
畢竟我不是她!!..每個人的感受終究還是會有不一樣的地方..
但可以確定的是…在我家裡的所有長輩親戚們..
只會知道妳是因為新竹家族中的老阿嬤反對我們在一起..而不得不離我而去!!
對妳來說..這將永遠會是一個最美好的答案!!…..
因為我依然愛妳…^^
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20071028
今天去祭祀劉老阿伯..昨天去祭拜阿公阿禡…
這兩天東跑西跑..不為什麼..只覺得心中有個疑惑想去問問..!!
沒有太多的大魚大肉..只有簡單的鮮花蔬果..
我的心在他們面前靜如止水..卻又暗潮洶湧…..
特別的情感在最敬愛的長輩面前表露無疑..
我問了阿公阿嬤與劉老阿伯同樣的一個問題..可惜他們都沒有給我答案…><|||
燒金紙的煙霧迷漫整個空中..隨風漂蕩不已..如輕煙般的消逝無蹤…
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20071029
當妳最後一次為我擠痘痘時..妳很訝異地說我臉上怎麼會這樣慘?!..
妳知不知道..妳有多久沒關心過我了…
那是一段當我在獨力還債時..而妳卻正好與他曖昧不已的日子..
在我沒日沒夜的努力工作還債..還不忘照顧妳時…
妳卻對我越來越兇..越來越不友善!!..
我整日像個庸人般在妳身邊忙的團團轉!!!..像個沒有思想的稻草人一樣…
我曾經問過妳為什麼要對我這麼樣的不溫柔呢?!..我並沒有做錯什麼事..><”
為什麼就不能對我禮貌一點時!!..妳告訴我說是因為我們之間的感覺已是親人了..
因為妳對妳娘與妳妹說話都是這樣!!..要我接受這樣的事實…
我不懂為什麼妳跟別人說話時卻是有那麼樣親切的感覺..對我卻是很不耐煩…
我盡一切努力想滿足妳的所需..冀望能早日達到妳所開出的條件..
我身體好累!!心好冷!!..我不知道自己還能撐多久…
我只知道!!至少在我倒下去以前..我要一直撐到妳學有所成的那一天!!
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20071030..對深情不已的人而言..情關何其難過…
ETtoday_com新聞首頁 2007/10/27 18:02 政治中心／綜合報導
最新消息，憲兵上尉陸增祥在官邸的自殺案件，國安局第一時間對外表示，是他個人感情因素，
總統也公開透露是感情受挫，究竟他們的根據什麼？
現在東森新聞獨家取得消息，陸增祥在開槍自戕前30秒，曾傳一封簡訊給女友，
連標點符號一共22個字，這就是總統的根據，也足以說明陸增祥自殺動機！
「我先走了，妳不要為我擔心難過，我想妳也不會。」
這是陸增祥在開槍自戕前，他的手機最後停留的簡訊畫面，也是國安局第一時間掌握到的訊息，
這封僅有22個字的簡訊，是陸增祥在開槍前30秒傳給女友的，這也讓國安局在兩小時後，
發布聲明稿表示，陸增祥是因為感情因素而自殺。
根據東森獨家掌握的簡訊內容，陸增祥似乎對於女友有不捨，但也透露相當無奈的心情，
傳完簡訊後的30秒，陸增祥選擇以自殺結束生命。
據了解，陸增祥女友是位曾離過婚，同時還有小孩的女子，可能是因為這樣，陸增祥家人反對。
根據陸增祥鄰居表示，聽說陸增祥曾為女友的事情被他媽媽念，
鄰居還說，好像有聽說陸增祥曾因為女友的事情傷害自己。
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20071101
晚上吃刷刷鍋時..
我又特意叫了妳最愛的羊肉鍋…
好似有妳在身旁的感覺..
每次我們一起去吃的時候..
我總是習慣性地將妳最愛吃的香菇留給了妳…
最愛聽到妳用筷子夾著它..大叫一聲”菇”~ 的那種聲音…
是那麼樣地可愛與迷人..
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071102
每一次工作到夜深人靜的夜裡..我一個人漫步回家的路上…
內心總是會不停地想著妳..想妳是否有專心在唸書?!..
是否會因為唸書而太過勞累?!..會不會突然肚子餓沒東西吃?!..
於是我必須不斷地去補充妳冰箱中的飲用水與食物…
隨時去注意用量增減或食物過期與否的狀況!!..
多少次當我從冰箱中取出發霉已久的水果或便當時..
我既高興又心疼…
我高興自己有力氣每日不忘送飯給妳…讓妳不需要吃到可能致癌的微波食品..
我心疼那些備用食物的花費總額..日積月累…對我而言那可不是一筆小錢!!
我拋開自己所有願望..不斷地畫夢想給自己…
例如買手機與買椅子!!..我始終以價格太高或規格太低不符所求來欺騙自己…
我明知道自己不可能會有多的錢來買..除非我能先買鑽戒給妳!!
卻還是如此地在妳面前嘻皮笑臉..只因為我知道求學階段的妳比我更需要用錢…..
我不在意自己的需求..但求得過且過…
妳知道嗎?!..我是如此愛妳…
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20071103
深夜去北投吃刷刷鍋..
小貝聊到他女友的家裡狀況時..讓我內心感動不已..!!
這一次..我知道自己沒有錯看人..^^
當初我見到他第一眼與閒聊的時候就感覺到這小子是一個有情有義的人…
為了愛一個人..我們有著相同的出發點…
這也正是為什麼我當初看到他時..會那麼樣地有親切感的原因!!
於是我不在乎他的學歷不高..堅持要找他來當同事…
這是妳所無法了解的原因..因為妳不曾有過這樣的感覺..
一種超越愛情的親屬感……….
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20071104
天氣越來越冷..
不愛溫度低的妳是否有適時地注意自己的身體保溫?!
容易受周遭環境溫度影響的妳總是讓我擔心不已..
這就是為什麼我以前總愛開玩笑地叫妳冷血動物的原因了…
去年有一回在妳氣若游絲的病痛語氣中..
我不斷地聽到妳緩緩說出我愛你!我愛你!!的細小聲音..
妳知道嗎?!..在那一刻我曾經在內心暗自發誓…
我必須要不顧一切的好好照顧妳一輩子..
那怕是妳從此對我不再溫柔與體貼……………
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20071105
晚上與大胖子吃炒羊肉時..
隔壁桌有一群看似學生樣的男女同學..
其中一位是個長直髮飄逸的女生…
外貌與體態都恰似當年的妳那般清新脫俗!!..與眾不同!!…
不帶一絲絲的胭脂..不帶貴氣逼人的名牌包包…
有著貓眼形狀的雪亮眸子..我好欣賞與想念那一段日子中..
在舉手投足之間便自然而然地流露出一臉羞澀如清秀佳人般的妳…
是那麼樣地令我深深著迷…^^|||
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20071107
今天中午在街角聽到一段男女對話…
中年女: 我以前一個好友說她最近離婚了!
中年男: 我的朋友也是耶!!
中年女: 住你家附近的舊同事也是最近離婚啦!!!
中年男: 奇怪!!台灣是沒有好男人了嗎?!..怎麼會這樣??
無論結婚與否..背叛的愛情總是在我們身邊不斷地發生…><
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20071108
昨晚工作完回家的路上..晃進了一家我們來過的運動用品店…
怪異的是我不再先看價錢!!..只是純看品質喜不喜歡!!..
這似乎不太像我的習慣性思考方法…
以前去買運動鞋時..
我只會看$500元以下的…以上的是連看都不會想看..
因為我不會想在自己身上花太多的錢..一切從簡!!能用就好!!
將節省下來的費用留給品味非凡的妳…
我不懂的是..
當妳家裡衣物已經多到沒地方堆的狀況下..
如何還能不斷地想買新衣服呢?!
我沒有怪過妳!!只是提醒妳希望能稍微克制一下..
站在我立場想一想..冀望妳能夠替我們兩人多節省一點金錢上的支出!!
妳知道嗎?!..要能夠同甘共苦的才是真夫妻啊!!
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20071109
大寶來電說上次跟我們一起去花蓮泛舟的情侶檔要結婚囉!!
我沉默了一下..說我還是不去了…
每一回的參加婚宴..只是讓我更加覺得自己格格不入罷了…..
何必?!..這一切似乎與我不再有任何關係…
又何必勉為其難地擠出一臉面具去陪酒作樂..
若是如此..那我與一般世俗的風塵女子又有何差異?!
沒有妳的城市..我找不到回家的路……
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20071110
一如往常地傳了”想妳”2個字的簡訊給妳..是因為我真的很想妳!!…^^
從妳愛上他的那一刻起..妳對我的咒罵就沒有停止過…
直到如今我仍然沒有罵過妳一句話..沒有向妳要過任何一樣東西!!
如果對我的咒罵能夠讓妳心理比較好過!!..那麼請保持下去!!
不用在意別人的感覺..因為我依然愛妳…
我一直不懂是什麼樣的智慧與勇氣?!..
能夠讓妳親娘與陳x伶在妳趕我走後沒幾天的日子裡..
能有勇氣來向我要東要西!!..在那一刻實在讓我感到佩服不已!!…
也多虧了她們..妳才有更多時間去發展新的戀情..
感謝她們!!讓我清楚了解到人性的另外一面!!
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20071111
六個宅心仁厚的宅男又聚在一起吃了趟吃到飽的刷刷鍋..
不同的是..這次多了一位條件很棒的宅男..只是我不懂他怎麼也會變宅男?!..
泡完湯的深夜裡..我又再次遇見流浪的橘黃色小貓…
我叫牠”喵喵2號”..是因為牠長的像小一號的戴喵喵…..^^
看著牠找不到東西吃的樣子..我不加思索地往7-11走去…
想到之前買的沙丁魚罐頭似乎不合牠的味口..
於是這次我買了西莎的燉羊肉罐頭給牠…
當我手上拿著罐頭站在街角東張西望地找牠的身影時..
牠突然自己就出現了..我慢步走向前去..與牠的距離不過一手之遙…
牠卻沒有一點點想逃的感覺..這時候的牠看起來不像是流浪已久的野貓..
反到是有一絲絲貴氣的感覺..令人驚豔…^^
我遠遠站在一旁看著牠吃的很高興的樣子..讓我想起來..
好幾次的深夜裡..我獨自一個人騎車去買喵喵的食物或貓砂的情境…
只因為妳身上剛好沒有零用錢或又忙到忘記買了..><|||
就算是我已忙了整天很累..我也沒有多說過什麼..最多是碎碎唸一下而已..
因為我心理一直清楚知道.. 照顧妳與照顧喵喵永遠是我這一生的責任與義務!!…
Because I Love You…….
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20071112
這兩天與莊同學及小余的談話讓我另有所感…
再加上幾位前輩的敦敦教誨也讓我若有所思了好久..
莊同學在抱怨我都沒有去找他介紹的那位女生聊聊天..><”
小余則是催促我快去找一個可以當老婆的女人…><|||
= =” ..沒有想要愛情的感覺難不成也是一種錯誤..?!
有這麼嚴重嗎..???
還是說每一個男生在愛情的世界裡..
都必須要經歷過一個全天下男人都會犯的錯才行!?..因為這樣才夠Man..?!
有位前輩說他在台灣有三位女朋友..在香港還有一個..
每一位女朋友都知道自己不是唯一..卻都彼此相安無事…
他尚未想結婚的原因是..因為還在仔細的挑選中……..
我納悶地問他說: “那你覺得什麼樣的女人可以當老婆..???”
他說其實他也一直在思考這個問題..
他說目前的想法是..
“下班之後，會讓我想趕快回家的女人!!”
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20071113
日前在等紅燈準備過馬路之際..
有位年老的阿婆突然在我面前倒下…
我不加思索地上前扶好倒地的老阿婆..一手急打電話等待救護車的到來..
習慣性地扶持動作在慌亂中顯得格外謹慎..片刻也不容忽視的心情讓我想到了妳…
我從來就沒有嫌棄過妳有心臟方面的問題…畢竟我不是吳x勳..><”
反而是無數次當妳病發不醒人事時..我一步也沒有離開過妳身邊…….
我早已練就熟識的動作..每當妳陷入昏迷不醒狀態時..
一手扶著妳..一手輕壓脈搏..並用臉頰貼近偵測妳的呼吸狀況…
我必須不斷確認妳的生命跡象正常..並在手腳慌亂中先預撥好119號碼或妳娘的電話….
萬一真的情況不對時..我只要快按重撥鍵既可!!
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071114
到了久違的周胖子餃子館喝小米粥..
喝粥的感覺讓我想念有妳在身邊的日子…
上一回來這邊是帶著妳與陳x伶一起來..
妳像愛啃小米的小雀一樣..一臉滿足的笑容讓我心醉不已…
每一次在我工作累到不行的歸途中..
只要心裡面想到有妳在家乖乖唸書等我回去的樣貌..
不管在怎樣累..都能讓我覺得是很有價值的一天…
因為有妳..我不需要多說什麼或抱怨什麼..
能夠靜靜擁妳在懷裡..我便心滿意足了……….
感謝Claudia陪我一起來這邊吃吃東西..閒話家常..
原本想順道陪她坐一段公車回去的..
沒想到剛好有愛慕者來電說要送她回去…
上公車前我沒有隱瞞自己的感覺..
我對她說我不知道為什麼感到心理酸酸的…><”
卻在上車後送給了她一個充滿祝福的祈禱..
因為好女人永遠需要一個配的上她的好男人…..
而不是一個壞掉的人…
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20071115
最近輾轉聯絡上了一位久違的老友..
好多年不見..聲音與感覺卻依舊沒變…
當年說等不及要結婚的她..至今仍是單身一人..
當年的她有著與妳相似的年歲..類似的情節..
最近可好?!..別來無恙?!..
距離上一次見面已經有六..七年左右了..
我期待與她的再次相遇…
或許是因為希望能在她身上找到多年前那段失落的答案..
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20071116
工作到很晚..不小心又讓老闆請吃肯德基…
照往例將$1000元買光光..然後四個人吃的很爽..
依然又有吃不完的蛋塔..等!!但這一次我就不用再特別去為妳而搶過來了..
每一次當妳看到我帶著妳愛吃的食物過去時..
那種挨餓的眼神總是讓我內疚不已..
我恨自己不能在每一次妳很餓的時候…
都能快速地送食物過去給妳..
我多麼希望自己可以同時照顧到妳與工作…
多少次我不停告訴自己..
如果沒有妳的笑容..那麼擁有再多的收入也沒有意義…
每當我工作累到不行的時候..
只要心裡想到有妳乖乖在家唸書的樣子..
總是會那麼樣地讓我心滿意足..別無所求…………..
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20071117
很喜歡坐在妳家的木頭桶中..讓妳幫我洗頭的感覺..
泡在熱水中..我可以完全忘記一整天的煩惱與憂愁…
靜靜享受這屬於我們的忘情時間..
對每一個男生而言..都會有一種心愛老婆的感覺..
很是讓人懷念..也很難用言語來形容…..
妳知道嗎?!..
有個心愛的女人在身邊服侍自己..
是每一位愛家男生最大的夢想……
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20071118
晚上與久違的慧見了面..
這麼久不見..除了頭髮變短以外..其實沒有大太的差別…
很巧的是我們來到的地方似乎是在我當兵前有來過的同一個空間..
早就不一樣的店名與座位..卻有著相似的樓中樓階梯…
或許在當年我們離開以後就註定了會再次回到同一個原點..
離開台灣前往外島的心情..兵變的記憶都歷歷在目…
這一切好像都只是昨天的事情一樣..
我們閒話家常像個久違不見的老友一樣…
這是一種很特別很特別的感覺..難以形容的心情..
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20071119
有人說我昨天是去找大老婆抱怨2老婆的背叛…
聽完後覺得這個形容詞很怪..卻又不知道要回答什麼..><”
在當年兵變之後的日子裡..我寫了很多寄不出去的信…
或許是訓練任務沉重..也或許是我一直害怕寄出..
一個人在寂靜的深夜裡..就這樣望著星空寫下了多少句思念的心情..
今天的我有幸借用網路來記憶這一段過往..
這世界上有多少人在愛情裡起起浮浮..痛不欲生…
或許在我的個人愛情回憶錄裡..可以讓鄉民們找到心中所要的答案..
不是每件事情都一定會有答案..但那卻是驅使我們向前的動力來源…..
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20071120
把買了$2500的Nike運動鞋送給大胖子了…><”
買鞋子那天工作到很累..頭暈暈腦沉沉..
也沒多注意鞋號就買了回來..還放了好幾天才想到要穿..
後來才知道買了大一號..只好送給腳比較大的大胖子了…
這兩天查了資料才知道..長期以來我的腳痛很有可能是因為鞋子造成的..
多少次累了一整天後的夜晚..我拖著疲憊的身心與腳痛與妳去逛街..
每多走一步我就會抽痛一下..卻選擇隱藏在自己內心深處..是因為不想讓妳擔心..
想讓妳盡情逛街能夠逛的開心…..
我知道自己為了生活不得不忙於工作..已經少了很多陪妳的時間..
這一點讓我一直內疚不已..但我畢竟不是神啊!!..
我怎麼可能在累一整天之後..再陪妳去逛街..回家後還有力氣再陪妳聊天與哄妳開心!!
我多麼希望自己在妳面前能夠做到面面俱到…..
既是個好老公也是個好情人…
當妳抱怨為什麼我們沒有像以前一樣常坐在沙發上聊天的時候..
妳可曾想過..我為了我們的生活以及妳的一克拉鑽戒要求而過的好累好累…
卻不斷逼迫自己要能夠繼續支持下去..
我真的不是神啊!!..我只知道我好愛妳…..
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20071121
與Irene的相遇可說是拜www之賜..
在這世界上心碎的人何其多啊!!…
真是相逢何必曾相識…
聲音悅耳好聽的Irene…似乎天生就擁有一種魔力…
一種可以讓男生對她快速產生好感的祕訣..嗯!!可怕喔..><”
還好有陳大師傳授我如何在面對誘惑時..能夠不動如山的陽光宅男冰心訣…..
才不致於一時疏忽而犯了全天下男人都會犯的錯..^^|||
宅吾宅以及人之宅..悶吾悶以及人之悶…
又宅又悶..趴勒巴雷轟!!
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20071122
將沒用到的舊Nokia手機電池送給一位需要原廠電池的宅男同事..
只留下去年買的那些大陸製電池來使用..
當時我會選擇一次買7顆新的手機電池是為了讓我的Nokia3330能夠多用幾年..
我不在乎用舊的手機..不在乎人群中旁人異樣的眼光…但求簡單實用就好..
雖然我有好多的想法需要用到新的Windows系統手機來學習!!..
但那時候對我而言卻是有如天價般的手機..我怎麼可能會捨得花那個錢去買…
幾年來..我只能不斷地告訴自己..這隻功能還不夠好..規格還不夠強!!..
所以不用急著現在買..過陣子再說…><|||
將錢省下來..我就可以讓妳買更多的衣物或是帶給妳更多的滿足…
將錢省下來..我就可以多儲存一點緊急備用金..也等於是買鑽戒給妳的基金..
每一回只要我想到妳..我就認為自己的需求是多麼地微不足道..
因為這個世界上沒有任何一件事能夠比的上妳的笑容!!
妳的紅顏一笑..往往令我心醉不已…
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071123
聽到一位專職好幾年的宅男朋友..
突然說最近要結婚的消息讓我很是訝異…
他們認識不到半年..就已經談到要一起攜手共渡人生旅程..
我沒有多問他們是如何相遇的..如何能夠知道彼此就是自己在找的人?!
或著只是因為該結婚的年齡到了..不管如何先結了婚再說!?..
有了愛情合約後再來開始真正的談戀愛…
婚姻需要衝動!!..太過理智反而會結不了婚?!..
成家立業..立業成家..那個先?!..那個後!?…
或許沒有一定的準則與條件..也沒有先來後到的問題..
就端看每個人自己的選擇……
無論如何..我會祝福她們…
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20071124
終日整理東西..準備迎接”伯爵夫人”的到來..
也找到很多與妳有關的物品..
在這些年中..我對妳的愛像童話故事般逐步地拼湊成一個圖像…
愛情的過往像極了天上的繁星點點..忽起忽落..忽明忽滅..
近幾日的早晨我不知怎麼了..一直夢到妳…
夢到以前那種熟悉不已的感覺..我在睡夢中不知不覺伸長了手臂..
想要穿過妳細長的髮絲擁妳入懷…擁妳輕靠在我的肩上…
這樣的熟識畫面..讓我多麼地不願意離開夢境回到現實..
而現實中的妳卻是那麼樣地令我心碎不已..
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071126
晚上與五大之孫去吃定食..
談到了天底下沒有不散的宴席..也聊到很多身邊人的事..
不知道為什麼?!..我還蠻羨慕他能有那麼好的理想常存在心裡…
也或許這就是他與生俱來的原力..蠻好的..^^
坐在我們隔壁位置的老男人帶著一個歐八桑眉眉…
仔細一看..長的很像是那位在颱風天偷我雨傘的雨傘賊..><”
一股莫名其妙的氣漲了上來…又瞬間靜了下去..
我眼觀四面..耳聽八方..細細地看他有沒有帶雨傘來..
看了很久..沒有!!…><|||
可惡的雨傘賊..午銀打給咻兔ㄟ丟!!..暗!!
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20071127
前天沒睡好..超累..整天呈現休眠狀態…
繼續整理東西..也繼續想妳..無止盡地想妳..
想的越多..心也就越痛!!..無止無盡地心痛…..
從來沒有想過會有這樣地一天..
我單純的以為自己在愛情的世界裡遇到了真愛…
於是我可以拋開一切個人所需..為妳去努力工作!!..努力過日子…
在每一個疲憊不堪的深夜中陪妳到天亮或獨自回家..
多少的星光陪我獨自走過夜色的昏暗…
多少寒冷的夜裡我一個人坐在街角等妳下課..
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071128
最近常聊到的一個話題是..”什麼樣的女人適合當老婆??”..
有太多的答案的確可以讓人思考好久或會心一笑!!
但是這些答案的背後確讓我不禁想問..”什麼樣的男人適合當老公??”..
或許我還不夠格當妳的老公!!..因為我也一直這樣覺得…
無論我做的再多!!..也似乎永遠無法滿足妳…!?
妳大慨沒有發現過..有好一陣子我在線上的對話中總是在妳面前稱呼自已為”老工”..
因為在我的個人古老觀念裡..”女友=老婆=女王”…
再簡單不過的信念..讓我撐了好久好久!!..直到妳愛上Sam..找盡理由趕我走的那一天…
妳知道嗎?!..
需要承受多大的內心艱熬..才能成全自己心愛的女人依偎在別人胸膛..
需要承受多大的內心痛苦..才能抵擋自己不衝上前去讓妳難堪的畫面…
是因為我真的愛妳啊!!
如今..我依然無法相信眼前發生的這一切……………….
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20071129
最近腳痛又繼續了..其實我從來就沒有真正好過..><”
只是一直處在我的容忍範圍內..我就不會想花錢去治療…
我知道自己的收入有限..不可能永遠100%滿足妳生活所需的花費..
而我確是多麼地希望見到妳滿足的笑容..
我期許自己能夠在妳隨意看上一件衣物或飾品時..
可以毫不思索地就買來給妳..不用去考慮到生活費夠不夠!!..等等!!
於是乎我只好不斷地在正常工作之餘..找外務..找兼差..找客戶…..
我的工作越多..時間就越晚…
在妳面前我當然會表現的越累..越不想說話…
因為我真的沒有力氣去多想什麼..多說什麼!!..不是我不關心妳..
而是看到妳能專情於妳自己想學的珠寶世界裡..我就心滿意足了…^^
我將妳的成就看成是我自己的成就..
在替妳高興的同時..我也知道這一切辛苦終究會過去…
如今苦日子是過去了..只徒留傷心罷了…
我不怪妳..愛情本來就是自由的..
只希望妳能好好地愛他…不要再變心了..這種感覺很痛很痛!!!
會說這些話是真的為妳好!!..替妳著想!!…
我們都知道..反覆的愛情總是令人心碎不已…
因為今天妳會背叛我..明天妳就很有可能會背叛他……….
不要再變了…深深地祝福妳!!
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20071130
最近有些親朋好友也陸續發帖子說要結婚了..
每一次老爸老媽要出門前總是會問我要不要一起去……….
我知道去了準沒好事..會被問東問西…
也知道自己心裡已沒有再去這一類場合的打算..
我很想告訴老爸老媽..”我會好好照顧你們!!”
只是我短時間之內不會有其他的想法..所以您倆老出門不用包太多…
意思到就好了..反正也沒有機會回收..><|||..就醬!!
後來決定還是不講好了..
省得他們會一直問..妳新竹的阿嬤要到什麼時候才肯答應讓妳回來台北..?!
有時候善意的謊言只是自找麻煩罷了…..>__<|||
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20071201
今天到一位大姐家去幫忙拉線..
熟悉的感覺讓我想起了去年的這個季節..
我奉命到妳新竹的堂哥家去改造整個線路結構…
忙於準備唸書考試的妳當然沒空一起回新竹..
我一個人帶著一堆工具上路..
一路上我假裝有妳在身邊..對我親切的微笑…
那一陣子..想妳的時候就會打個電話給妳..
雖然我不太知道要聊什麼..
因為我的生活被眾多的工作雜事所淹沒…
忙了一整天的線路調整..
終於看到妳堂哥與阿嬸滿意的笑容…
我也終於第一次見到妳新竹家的老阿嬤..
我相信妳告訴我的一切..
於是我在妳阿嬤面前只能說我是妳堂哥的朋友…
絕口不能提到妳..
雖然這些理由讓我感到有些許怪異..
我還是聽從妳的命令..
感謝妳阿嬸煮了一大碗湯圓給我吃…
味道很好!!很棒!!..^^
只可惜不是妳煮的………><|||
那一天從新竹回台北的路上..我一路都在想妳…
想妳有沒有乖乖在家唸書..有沒有東西吃!?..會不會肚子又餓昏了..?!..等!
妳可知道我有多擔心妳……
在妳堂哥家樓下看線路時..我一度被招牌的高壓電電到頭..
妳知道嗎?!..在觸電的那一順間…
我眼前出現的是妳微笑的臉…………
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20071202
廠商本來說這兩天要送椅子來的..
結果因為海關問題而延後了..傷心中..><”
晚上去抓龍的時候我想到了妳..
容易腰酸背痛的妳現在是否有好多了呢?!
我還是會擔心妳..
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071203
這個想妳的回憶錄網頁被大陸那邊盜連…
流量爆多..費用爆增..元氣大傷..><|||
對岸的祖國對很多人來說是又愛又恨..
是機會也是發展..卻又隱藏很多危險…
好久不見的高中同學去了對岸發展..也不知道現在過的如何?!
雖然他老是不務正業..但確是最能了解我在那段時間裡…
為了妳而身上背負著沉重經濟壓力的人..
家家有本難唸的經..我相信他肩上的經濟壓力絕對比我大很多很多…
我似乎能了解他不得不從事特殊行業的原因..
我沒有因此看不起他..相反地!!在這幾年的日子裡..
我一直不斷地在幫忙思考協助他走回正途的方法…..
多少個壓力沉重的夜晚..多少的鐵漢柔情英雄淚…
因為我們都知道..一旦偏離了的航道..要再回航已是難如登天………
在他的世界裡..有冤報冤!!有仇報仇!!..已是家常便飯!!
過得了今天..卻不知明天在哪裡?!..走在路上都不知道會不會遇上仇家?!..
這就是我一直不願意帶妳去見他的原因…
因為妳是我最愛的女人..我想保護妳..
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20071204
與陳大師一起又到了烏龜大師那邊上課..
這次的上課內容與過去不太一樣..
也讓我頗有感觸…
當愛毀了心的時候是一件很可怕的事…
而我卻是依然那麼樣地深愛著妳..
我只是不明白..或許妳對我並沒有同樣的情感?!…
我希望自己能夠知道什麼時候才能對愛釋懷..
愛上妳..仍然是我這一生不悔的選擇…
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20071205
網頁的網路流量持續爆炸..
短短三天內我的損失已超過$1500元…
只好暫時將網頁上的歌曲移除………..><”
在妳離開我以前..
聽到這些歌曲的感覺只是覺得好聽而已…
不會有太多的感動與感觸!!
在妳離開我以後..
我越來越欽佩這些歌曲背後寫詞的人…
是什麼樣的悲傷戀曲才能造就出這一段段動人的文字?!..
是什麼樣的失戀情懷才能成就出這一幕幕動人的畫面?!..
醉過方知酒濃..愛過方知情深…
我好想妳…
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20071206
今天是一個特別的日子..退伍紀念日…
當年雖然因為交通原因被延後了幾天才回到台灣..
卻不減我對外島生活的懷念..
前兩年..妳不斷地吵著要我帶妳去外島玩..
我很想..可是妳有沒有考慮過我們兩人的經濟狀況如何?!…
要滿足妳的平日生活所需!!..與照顧喵喵不是一件簡單的事..
在這同時..我仍然得不斷地找時間自我教育與充實自己..
多少次妳吵著要我放下手邊的工作去陪妳…
多少回我希望自己能夠有分身來完成工作與陪伴在妳身旁…
我知道我好愛妳!!..所以我必須努力在工作中..
努力去做好一個情人與一個像妳父親的角色..
可是妳有沒有替我想過..我終究不是超人啊!!..
我不可能永遠都是100分啊!!..
我只知道..我好愛妳…
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20071207
最近在閒聊中..從老友的口中得知自己這些年來的改變..
依稀記得..
自己從剛退伍時的熱情洋溢!!..大路任我行!!不可一世的樣貌…
慢慢地..被忙碌的生活與經濟壓力所取代..
多少人都有過青年般的熱血毫情..
卻都在現實的環境下不得不改變自己的志向..來迎合這個社會的現實面..
因為愛上了妳..讓我有勇氣不顧一切為妳而改變…
工作上的忙碌讓我的個性越顯低調..
專職唸書考試的妳逐日成長茁壯..個性也隨之煥發光彩..
我很高興見到妳這樣的改變..卻又擔心妳會有拜金的頃向…
我不斷告訴自己..不用這樣擔心..因為那不是我所認識的妳..
如果我不能完全相信自己所愛的女人..我又有何面目讓妳叫我一聲”老公”..?!
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071208
彿家說 “空”..是一種境界…
緣起性空，生死如幻。當紛紛擾擾的前世今生業緣現前時，不受障蔽，不受解脫，不生邪念，
不生樂心，如實觀照所有境界中實無一自我在輪轉，唯有因緣假合諸相，即是契悟如來心行。
我不懂彿家說的”空”是什麼?!..
我只知道自己無論看什麼..聽什麼..似乎都不會有什麼感動…
很難形容這樣的感覺..
生活中的一切喜怒哀樂在深層的內心自我看來..
一切只是為了製造效果..為了配合所有身邊人!事!物!的期待…
為了不讓別人以為自己是怪物而做的事情罷了…..
感謝所有愛著我的人..你們的話語讓我在心碎的寒夜裡感到溫暖…
謝謝你們!!..^^
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20071209
最近好久不見的高中同學他老婆出現了..
因為有事需要幫忙…
從她口中才知道我那位同學與她老婆已經好久沒見面說到話了..><
好像失去了聯絡..我也不知道他現在過的好不好?!..
還是在某個地方渡假學唱歌也不定..?!例如:綠島小夜曲..
應該不會這樣吧?!..我希望是我自己亂想..><|||
畢竟在這世道不好的年代..還能有情有義的人已經不多了…
在妳愛上Sam!!..趕我離開之後的日子裡..
他是第一個趕來看我發生了什麼事的同學!!..
也是最了解我這幾年來為什麼一直都是月光族的人…..
我後來才了解..他之所以會那麼樣生氣的原因..
是因為在他的世界裡..最最最痛恨地就是背骨忘義的人…
我一直不敢告訴他..妳的位置所在..是因為我會擔心妳…
我會擔心自己要是真的受不了而必須離開人世的時候..
我不希望他因此而去找妳的麻煩……..
妳知道嗎?!..
妳是我這一生最愛的女人..縱然妳選擇背叛離開我…
我卻沒有辦法不去愛妳…………
妳知道嗎?!..我好想妳…
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20071210
在每一天等公車回家的路上..我習慣性地想著妳…
想著那個純真無邪的妳與我一起坐公車回家的感覺…..
有一次回家後..我累到在客廳暈倒..整個趴在地上…
我很抱歉..讓妳跟媽都嚇壞了…
我只記得那天回家的路上..妳似乎吵著要我陪妳去逛街或買東西…
可是我有好多工作要做!!沒有辦法分身!!…
我好想陪妳去走走..可是我壓力好大…
妳似乎永遠無法理解我的壓力所在..只是要我陪妳逛街…
快到家前的路上..我們似乎都沒有辦法滿足對方的要求……..
在我不說話的同時..其實我是一直不斷地在想著要如何能夠做到兩全其美!!
只因為我知道我好愛妳!!…..
在我累趴在地上時..好像斷了電的機器人…
無法做出任何的動作與反應..
可是我卻能聽到妳說出來的每一個字..每一句話…..
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20071211
整天開會..陷於一種腦力激盪的平衡狀態..
再熟悉不過的感覺依然在我腦海裡揮之不去…
記憶深處..妳那帶著笑意的眼神總是在我身邊徘徊…
帶著香味的髮絲總是在我眼前輕撩撥弄..
看著我怕癢的鼻孔為此打噴嚏不已才肯罷休…
下班後疲憊不堪的心在妳面前是那麼樣地放空與放鬆..
像個天真的小孩一般…..
從我愛上妳的那一天起..
我告訴自己要拼了命為我們將來的幸福而努力…
於是我可以不顧一切地背著妳渡河..先送妳上岸……
獨留自己身陷泥沼…
甚至在最後眼看妳醉倒在別人的懷裡…..
卻無法恨妳..
我只恨自己…
沒有辦法時常陪伴在妳身旁..
沒有能力滿足妳物質上的一切所需…
沒有力氣和妳聊天一整個夜晚……
妳知道嗎?!..我好想妳…
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