ぼくたちの失敗 (我們的失敗) – 森田童子
作詞・作曲・唱：森田童子
日文歌詞:
春のこもれ陽の中で 君のやさしさに
うもれていたぼくは 弱虫だったんだヨネ
君と話し疲れて いつか 黙り こんだ
ストーブ代わりの電熱器 赤く燃えていた
地下のジャズ喫茶 変れないぼくたちがいた
悪い夢のように 時がなぜてゆく
ぼくがひとりになった 部屋にきみの好きな
チャリー・パーカー 見つけたヨ ぼくを忘れたカナ
だめになったぼくを見て 君もびっくりしただろう
あのこはまだ元気かい 昔の話だネ
春のこもれ陽の中で 君のやさしさに
うもれていたぼくは 弱虫だったんだヨネ
中文歌詞:
透過綠葉灑下的春光裡 有你的溫柔
埋在你的溫柔之中的我 是個懦弱的膽小鬼
與你交談覺得疲憊 不知何時 已默然不語
代替暖爐的電熱器 紅色的熱焰正在燃燒
地下的爵士咖啡屋 我們依舊不變的在這裡
如同惡夢一般 時光為何依然流逝
我成了孤單的一個人
在房間裡 找到了你喜歡的 Charlieparker 的唱片
而我 已經被遺忘了吧
看到了無用的我 你也嚇了一跳吧
那個人還好嗎 雖然那是過去的故事
透過綠葉灑下的春光裡 有你的溫柔
埋在你的溫柔之中的我 是個懦弱的膽小鬼
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20100608
無意間看到許多年以前~我曾經很愛的一部日劇~所有的感覺頓時又回到心底~
我曾經很愛很愛這種類型的女生~尤其在妳出現後~我對妳的愛更是無法停止~
那一年~我曾在不經意之間~跟妳聊到了櫻井幸子~
那之後~妳不只一次為了她而吃醋~連我們去士林夜市逛街都可以虧我 = =
我一直沒有告訴妳~為什麼我會很愛這部日劇~
妳知道嗎?!其實~在我們相遇~相識的那當下~
妳的一舉一動~早就已經深深地感動了我~就像當年的這部日劇一樣..
我對妳的愛~越來越是無法自拔~
無論工作在忙在累~我只想早點回到妳身邊~
我永遠只想靜靜地陪著妳~守在妳身邊~做妳最愛的男人~
妳懂嗎?!..妳知道嗎?!..我下輩子還想遇見妳~
好好地再愛妳一次~^^|||
就算會再心碎一次~我也願意..
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20100609
每日一杯威士忌~似乎已經成了習慣~
總覺得不應該再喝了~卻還是不喝不行~
每個深夜~我無心再工作~只想一個人靜靜地想著妳~
每個清晨~我不太想醒來~只想沉醉在有妳的夢境裡~
似夢?!似幻?!還是愛?!我不懂~不懂為什麼依然會想著妳~念著妳~
人生是夢還是幻?!曾經努力的一切到底是為了什麼?!我依然不懂~
我也不想懂~我只是單純地想要有妳在身旁..就像昨日一樣~^^
老婆~妳知道嗎?!我好想妳…
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20100610
明晚有個朋友要畢業了~
我們幾個球友說好要一起去參加~
其實~在我心底深處~
最遺憾的是沒能去參加妳的畢業典禮~
我曾經開口問過妳~妳的畢業典禮是何時??
妳沒正面回答我~也似乎一副不太想要我去的樣子?!
那時候的我不懂~工作也忙~我忘了再問妳~
我也不知道妳或許只是說說反話?!或是認真的?!
我真的不懂?!就像當年妳要上台報告一樣~
我很想去看妳報告~可是妳卻堅持不讓我去~ = =
說這樣會害妳分心~會讓妳無法全力演出~ ><
我愛妳~我只能聽妳的話~乖乖地等妳下課~不去找妳~
工作一忙~我竟忘了再追問妳~
妳知道嗎?!~我好想去參加妳的畢業典禮~
我好想送妳一大把白色玫瑰花~我好想向妳求婚~
那是一個歷程~一個起點~一個我們相愛的見證~
遺憾的是~無論我再怎麼努力~再怎麼兼差~
我似乎永遠都存不到買小鑽的錢~那時候的我過的好累好累~
妳知道嗎?!妳永遠都不會知道~我的那種無力感~
深愛一個人~卻愛的好累好累~我依然深愛著妳~妳知道嗎?!
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20100611
無意間看到一編讓我無五味雜陳的文章~ = =|||
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無圖示BlackJack~
文章編號: 20172586
文章日期: 2010-06-11 16:13
文章人氣: 11,231
» 五味雜陳的大學同學會
上週六我去參加我的大學同學會，13年了！大家畢業13年了.
第一次辦同學會，同學們終於能夠再聚首；我帶著我的老婆和3歲的兒子一起出席，
一如預期的，我遇到了我的初戀女友曉臻(化名)。
曉臻是我的大學同班同學，家境非常的不錯，但是家庭卻不健全，
因為她媽媽一連生了3個女兒，結果他爸的外遇對象第一胎就是兒子，
她爸要離婚，但是曉臻她媽不爽放他爸自由之身，堅持不肯離婚，於是她爸爸就搬出去住，
但是他爸對於曉臻她們三姐妹的學費、生活費一毛也沒少給過。
在我和曉臻交往得當時，我覺得他爸很不好，也因為曉臻是大姐，
我覺得我有陪她照顧她家的責任；颱風天她們家沒男生，
我擔心她們一家孤兒寡母的會害怕，就算外面大風大雨的，
我還是騎車從台北到林口去她家陪她，逢年過節我給她們家的禮數與陪伴從來都沒少過；
而他爸遇到節日就包個幾萬塊給她們，她爸給我的感覺，
似乎用錢就可以彌補曉臻她們一家人沒有爸爸陪伴的時間。
只是如果我們是平和分手的那也就算了；我永遠記得那一天，
某一個週五下午，我請半天假想要去她家要陪她給她一個驚喜；
到她家巷口時我卻剛好看見曉臻出門上了一台BMW，我詫異的默默開著車跟著那輛BMW，
然後我在汽車旅館外面留著眼淚的等她們出來，晚上我問曉臻下午去了哪？
她竟也很老實的跟我說，她們在一起已經半年多了！？
我理智崩潰哭著問她說：妳為什麼要這樣對我？
我哪裡做得不好？哪裡做錯了？
曉臻她竟很冷靜的跟我說：我覺得我們還年輕，我想多看看，多比較？
六年多的感情，唉~~於是我們就這樣分手了，
一直到今天的同學會，我才再次見到她。
我對於她當初劈腿離開我並沒有多大的怨言，畢竟她有追尋對她更理想的對象的權利；
只是我永遠記得她爸在我們兩家人第一次見面時，當著我爸的面，
對我講的一句話：你一個月才賺五萬多，是要怎麼養我女兒？
然後轉頭跟曉臻說：要不要幫妳介紹賺比較多的電子工程師？我跟我爸媽當場臉綠！
我曾天真的相信，我對曉臻的付出是金錢所比不上的，
然而她還是選擇了她爸給她介紹的科技新貴。
同學會那天從同學的口中得知，曉臻婚後生了一個女兒，
她老公就是當年開BMW載她上汽車旅館的那個科技新貴，
只是在過了二年多甜蜜的生活後，被公司外派大陸廠工作，
之後她老公在大陸包二奶，聽說連小孩都生下來了，她和她老公目前正在打離婚官司。
唉~妳當初就是為了這樣的人離開我？
和曉臻分手的初期我每天都是行屍走肉的，一直到我現在的老婆出現，
我才重新振作起來，我很感謝曉臻的背叛，因為我遇到了我生命中的真命天女，
因為曾經失去過，我更懂得珍惜，只是看到曉臻現在的遭遇有點~有點~百感交集吧…
畢竟她也曾經是我深愛過的女人！
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20100612
我曾經以為~我對妳的愛情是金錢所比不上的~
我曾經認為~我對妳的愛是沒有人能做的到的~
我曾經以為~親情會是我們最終的信賴與依靠~
我曾經認為~多年的感情是我們最堅貞的依據~
我愛妳~我選擇相信妳~相信愛情~相信妳堅定不移的眼神~
我錯了~我不該相信妳~相信愛情~相信妳堅定不移的眼神~
在我含淚心碎的當下~
妳如何還能找到罵我的藉口?!
妳如何還能依餵在他的懷裡?!
我是如此地愛妳~而妳卻是如此地讓我心碎不已..
深愛一個人~難道也是一種錯?!
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20100613
最近出現了一位成熟有智慧有外型的女生~
不可否認地~她很迷人~在言談舉止之間~流露出一種成熟女生的美~
我也曾經深深愛過這樣的妳~在我心裡的妳~是多變化的~
有成熟的妳~有小時後天真無邪的妳~有高中時期的妳~有當我老婆的妳~
天真無邪的妳有著純真可愛的笑容~
高中時期的妳有著清澈誘人的面容~
當我老婆的妳有著初為人妻的澀容~
每一個妳的出現~都曾經讓我蹦然心動~無法自已~
我好愛妳~不只是因為妳美麗的容顏~
因為我知道~紅顏彈指老~唯有愛情是恆久不變~
然而愛情真的是恆久不變嗎?!我不懂~我也開始懷疑~懷疑這一切~
人生的長短似乎不是那麼樣地重要?!
重要的是能否找到一生的意義?!或是能有一個值得相愛的人?!
相愛容易~相處難~
妳曾經這樣對我說過~而我從來就沒有忘記~
我只知道~我要盡最大的努力去照顧好妳~讓妳無後顧之憂~專心準備考試~
我錯了嗎?!~白天努力工作~下班拼命兼職~照顧好妳~這樣難道都錯了嗎?!
我真的不懂?!~妳如何能夠無視這一切~離我而去?!
難道這一切妳都認為是理所當然?!~是我本來就應該做的?!
當妳說:沒有比較過??怎麼知道我才是最愛妳的人時~
我無言了~我不懂這有什麼好比較?!~難道說將近六年的感情只是一場空?!
難道說~我們多年的愛情比不上物質?!~比不上所謂的新鮮感??
我不懂?!~將近六年的感情怎麼會是這般的質地脆弱?!
我不懂?!~曾經以為永遠是我老婆的妳怎會棄我而去?!
我真的不懂?!~妳如何能夠做的到這般地無情與無義???
無視我們多年的愛情與親情???
我不懂?!~我也不想懂!!~我只知道我依然深愛著妳~我一直在等妳…
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20100614
夜深~人靜~花好~月圓~星光美~
雨後的天空似乎有著我們曾經的笑容~
雨後的城市似乎是多了那麼樣的寧靜~與祥和~
曾經深深愛上這樣面貌的城市~
不塞車~不擁擠~不會人山人海~
我曾經習慣踏碎滿地的月光..一個人回家~
再忙再累也無關緊要~只因為我知道~那一切都值得~
值得為了一個心愛的女人盡全力~努力以赴~
努力存錢~存夠買小鑽的錢..
好難~好難!!~我不懂為什麼我永遠都存不到錢~
就算我再怎麼加班~怎麼省錢都沒有用~ = =
我好累~卻不敢說累~我仍然相信愛情~相信自己終有一天做的到~
我好累~卻不敢告訴妳~不願讓妳擔心~只想一個人獨自承擔這一切~
我愛妳~卻愛的好累好累~我有抱怨過嗎?!我有不愛妳嗎?!
我愛妳~我真的愛妳~不是簡單三言兩語就能夠說的完的~
老婆~妳懂嗎?!~妳知道嗎?!我好愛妳..一直都是…
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20100615
最近發現球場認識的幾個男生~
他們似乎也沒有結婚的打算?!~
與他們聊天~通常都是在聊狗.. = =
不是邊邊~就是黃金~拉拉~聖博納~
我們似乎都有一種不成文共識~
我們不談女人~只聊狗~
為什麼呢?!~我沒去探討~沒去追究~
或許是因為大家都曾經有過一段不為人知的過去~
曾經都有過一段刻苦銘心的愛情..
為什麼會聊狗~卻不聊愛情?!
是對愛情失望~還是不再需要愛情?!
我不知道?!我也不好意思去問~
我只知道~我依然深愛著妳~我一直在等妳~
等妳回來我身邊~^^
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20100616
又是端午祭拜的日子~
每一次面對列祖列宗~我總是心有愧疚~ = =
因為我不知道什麼時候才能再有妳能與我一起祭祀?!就像昨日一樣~
祭桌上什麼都有~什麼都好~卻總是感覺缺了什麼???
少了妳~好似多了一個巨大的空洞~什麼都無法填補~什麼都填不滿~
情字何解??除了妳~還有誰能令我如此心碎?!
老婆~妳知道嗎?!我好想妳~
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20100618
整天很累很累~卻有一點不知道是為了什麼?!
曾經我知道我是為了我們的將來~因為我愛妳~我必須努力以赴~
此刻我越來越不知道自己是在忙啥?!忙東忙西~卻不知道是為什麼?!
是因為老媽的命令?!~還是因為自己覺得必須要盡到做兒子的本份?!
我好累~可是無論再怎麼累~我都知道我好想妳~
我想妳~我好想好想見到妳~無論如何我好想妳~
老婆~妳知道嗎?!我好想妳~真的好想妳~
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20100622
昨天在桃園遇見一位與妳有點神似的女生~
她就像大一時候的妳一樣~有著高中女生的羞澀~清秀的臉孔~
我看了她好久好久~我多麼地希望那就是妳~是我最愛的女人~
太陽很大~空氣很悶~這裡的車站街道有一點像新竹的樣子~
我放眼望去~人群中我依然找不到往日熟悉的記憶~
老婆~我好想妳~妳知道嗎?!
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20100623
最近在看一部美劇~”Ghost Whisperer”
原本只是對這部劇覺得好奇~後來我在劇中看到了恰似妳的身影~
不知道為什麼!~她有好多地方總是讓我覺得好像妳~
似乎生活中只要有與妳部份相似的女人~都會很容易地引起我的注意~ = =
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20100624
每個深夜~
不知道為什麼~我總是無力再做任何事~
不知道為什麼~總是覺得我好想好想妳~
很想繼續努力完成白天的工作~
很想馬不停蹄達成別人的希望~
可是又有誰能夠了解我思念妳的心情?!
似乎越來越習慣於一個人的生活..
一個人面對陽光~
一個人面對深夜~
一個人面對天明~
我越來越難感受到悲傷~憂愁~快樂..
我越來越不懂什麼叫情緒~什麼叫感情??
生活中的喜怒哀樂似乎只是為了配合當下的演出?!
為了不讓別人看出自己的冷漠~自己的異樣…
24小時前接到J大姐的電話~
她跟我聊了一些所謂八字命盤~紫微斗數的事~
三年多前~
在妳離我而去的當下~我曾經想要相信所謂的命理說法~
選擇相信那只是我們命運之中不可抗拒的一小段分離~
相信命運~也相信我們的愛情…
三年以來~
我不再相信愛情~也不相信人性~更不相信所謂的算命~
我仍然想當個好人~就像從前一樣~可惜我越來越不像個好人~
我越來越不知道~自己是什麼人..??
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20100626
夏日梅雨季~滯熱空氣中帶點涼意~
多少個接妳回家的夜晚恰似如此地天氣~
我一個人騎著小紅~劃過無數小水池~
淋著細雨回家~心中無怨言~只因為我愛妳…
老婆..妳知道嗎?!我好想妳~
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20100629
最近在店員的建議下~改喝伏特加看看~
印象中很久之前純喝過一次~沒什麼特別~
買回家後~順手加了葡萄汁進去~意外的好喝~^^
唯一的缺點是~這樣會越喝越多~越來越沒有醉意 ><
這幾天喝下來~發現1比1的比例是我覺得可以接受的味道~
少則太淡~多則太甜~
酒很甜~甜的好像有妳在身邊~
好似有妳在身旁一起喝ICE的感覺~
夜很美~有妳的夢更美~縱然夢醒會難過~會悵然若失~
我願意~我願意每晚的夢中有妳~有妳在我身旁~
我想妳~我願意每日的心中有妳~有妳在我心上~
我仍然可以面對這一切~面對無情的人生~
除了妳~還有什麼能失去~能讓我悵然若失~
我好想妳~
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20100703
很累~卻無法入睡~思念始終有妳~
威士忌越來越醉不了我~喝越多~思念越深~越是無法入睡~
明天過後~我還會想妳嗎?
我知道~我好想妳~我一直在等妳…
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20100705
最近好累~睡眠老是不足~
多少次回到網頁來看妳~看著看著就突然會很想喝點威士忌~
然而往往酒過三巡~我卻還是不醉~ ><
越喝越是想妳..
最近天氣越來越熱~熱到幾乎每個人都受不了~
曾經妳說妳最愛夏天~最愛可以穿細肩帶的季節~
最愛在夏天穿著細肩帶到公司找我~等我下班~
最愛看著我不好意思~ = =
天氣越熱~我越是想妳~
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20100708
最近跑了2趟桃園~每一次走出火車站~
都會讓我有回到新竹的感覺~
是車站的感覺太像~還是我依然思念著妳?!
我不知道~我只知道我每走一步~每見到一間不錯的店~
我會想到~那都是妳的最愛~我好想帶著妳一起逛街~
街上人來人往~看似熱鬧非凡~卻往往帶點寒意~
就算在大熱天裡~就算在太陽底下~我還是感覺不到溫暖~
我曾經以為我們的愛情會是永遠~
我努力地工作並將一切視為永遠~
我卻感覺不到妳的參與~妳的喜悅~
我一個人努力以赴~一個人努力的感覺好悽涼~好寂寞~
尤其在妳愛上跟他聊天~跟他出去的時候~
我愛妳~我好愛妳~卻不知所措?!
我只能努力加班來忘記那種傷心的感覺~
我只能告訴自己~這一切都只是假象~妳還是愛我的?!
哈哈~我好傻~我只知道我還是好愛妳~
老婆~妳知道嗎?!~我好想妳~
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